如果一個孩子內(nèi)心不放松，不安全，那他與父母、與老師的關(guān)系，不是變成粘人的關(guān)系，就可能是對抗的關(guān)系。不安全感會讓孩子變得自卑，長大后又怎么能高貴得起來呢？
兒子3歲半前后有一段時間非常粘人，我去幼兒園接他，他都要我抱著他。我瘦小，結(jié)實的他吊在我身上，走幾步，就快滑下來，我就要往上顛一下接著抱著他走。
我要好的同事，看到我這樣吃力地抱著這么大的兒子，就動員我兒子下來自己走，兒子不但不下來，反而把我的脖子摟得更緊。我們倆的模樣，用我鄰居阿姨的話，就是瘦貓抱著小胖貓。
后來，同事跟我說：“你也太慣著你兒子了，他都多大了呀，我真心疼你，當(dāng)時都想把你兒子硬拉下來。”
我跟她說：“這一段時間，我跟孩子爸爸輪流出差，他之所以粘人，是因為他沒有了習(xí)慣的安全感。這是我的錯誤，我以后要爭取不出差，不然對孩子的成長不好。”
那一段時間，我去洗手間他也跟著。睡覺的時候，他把我的脖子摟得緊緊的，讓我有上不來氣的感覺。我一陣陣心酸，我這是做什么呀，為了多賺幾個錢，就拼命工作出差，趕上孩子爸爸沒回來，我就把他寄放在鄰居阿姨家。我生了他，就要好好地給他安定感呀。
和孩子父親交流了之后，我的工作節(jié)奏慢了下來，保證有一個人穩(wěn)定地在家里，這樣孩子就不會有動蕩不安的感覺。孩子生在我們家，是和我們天大的緣分，我有什么資格讓他沒有安全感呢？
我的生活節(jié)奏安穩(wěn)而正常后，兒子少鬧病了，胃口也好起來了。
有一些家長，把孩子送回外地的老人那里，自己和老公一起工作玩樂。如果要享受二人世界，當(dāng)初為什么還要孩子呢？要了他，就要親自喂養(yǎng)他，親自給他愛。任何人的愛，都無法代替父母親自撫養(yǎng)帶給孩子的愛。
老人當(dāng)然也愛孩子，但孩子三歲前不在父母身邊，他一生都會和父母疏離的。有一位媽媽，她小時候一直由奶奶撫養(yǎng)，因為媽媽重男輕女。
她當(dāng)時的感覺就是被爸媽遺棄了，結(jié)果，她都快四十歲了，還無法和媽媽真正親近起來。在奶奶身邊，吃得好、穿得好又怎么樣？誰也替代不了父母的愛。
不和孩子開他分不清楚真假的玩笑
我記得小的時候，有一個鄰居經(jīng)常到我家串門，她一直沒有生育。就對我說：“到我家做我的女兒吧，我給你吃香的喝辣的，什么都給你最好的。”我媽媽就說：“要不要做她的女兒？要看你自己，我們可是同意的。”
記得我當(dāng)時就哭了，我說我不要好吃的，我不要離開爸爸媽媽。
其實那只是大人的一個玩笑。但因為這句玩笑，我一想起童年這段往事就悶悶不樂。我覺得爸媽不夠愛我，不然怎么沒說把姐姐送給鄰居呢？如果爸媽在鄰居走后，跟我說：“這個鄰居雖然沒有小孩，但我們的孩子都是我們的寶貝，誰都別妄想。”那我小時候的某一段時期，可能就不會那么多愁善感。也不會在長大了以后，想起來還是感到微妙的不安。
有的家長，會對不聽話的孩子說，再不聽話，把你送給樓下揀廢品的，你是我從路邊揀回來的，等等。這些玩笑看起來無害，其實孩子小分不清哪些是玩笑，哪些是真話，他會感到害怕。
小孩子最信任的就是父母，家長說的話，孩子就是半信半疑，也會不安。小孩子分不清楚真假的玩笑，為什么要開呢？
有的家庭夫妻感情不順，媽媽就對孩子念叨：“媽媽要不是為了你，早就離開你爸爸了。”讓孩子從小就在心里種下一顆害怕的種子，對孩子又有什么好處呢？
還有的父母，當(dāng)著孩子的面，就爭執(zhí)自己的教育方法更好，孩子看到父母這樣，也會感到無所適從。
家長愛孩子，最重要的就是要孩子找到好感覺，安全的感覺，自信的感覺。當(dāng)孩子帶著穩(wěn)定的愛走向外界的時候，才不會膽怯和不安。
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