郭德纲调侃柳岩视频,性感美女动漫视频

笑死幾十萬人的笑話。經(jīng)典！

1.一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 剛開始學(xué)英語時(shí)，不會(huì)音標(biāo)又記不住總是在下面標(biāo)上漢字。有節(jié)課上老師講到school這個(gè)單詞，同桌就準(zhǔn)備在下面標(biāo)個(gè)四窟窿，偏偏窟窿這兩個(gè)字不會(huì)寫，左想右想啊，終于想到用圓規(guī)扎了四個(gè)洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聰明。。。。。。。　　課間趁他不注意我又在四個(gè)窟窿下面增加了一個(gè)窟窿，剛好第二天老師提問到他那個(gè)單詞的發(fā)音，他一數(shù)一二三四五個(gè)洞，自信的讀到：五窟窿！
3.今天跟同學(xué)去廣中醫(yī)第二食堂吃飯，我們倆一人端一個(gè)盤子（盤子里已經(jīng)打了5毛飯），排隊(duì)打菜。我排在我同學(xué)后面，輪到他打菜的時(shí)候，將盤子擱在打菜阿姨面前的臺(tái)上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在臺(tái)上。　　我同學(xué)開始點(diǎn)菜了，吼了聲“青菜”，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。　　食堂阿姨無奈地將青菜從我盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進(jìn)我同學(xué)的盤子。　　等他叫完菜后，輪到我　　我吼了句　　青菜！
4. 宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個(gè)哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn)了進(jìn)來…… 　　檢查的推門進(jìn)來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲…… 　　宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細(xì)瞧：兩個(gè)男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
5. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
6. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
7. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的”
8. 在餐館里吃飯時(shí)，一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到“我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好？”“請您再稍等片刻，先生。”“怎么？還要等？”顧客生氣了，說道“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎？” 9.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發(fā)情了。生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長。“隊(duì)長啊，母驢發(fā)情，可是公驢已經(jīng)死了。是先買頭公驢還是等你回來？”
10. 大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
12. 一剛來的職員和領(lǐng)導(dǎo)對話(韓國領(lǐng)導(dǎo))聊了有十分鐘。終于領(lǐng)導(dǎo)找來了翻譯，翻譯內(nèi)容如下(http://www.i918.cn)：“告訴他，要不就用韓語，要不就用英語，全用漢語也可以。但不要三種語言混在一起和我說話。我聽不出來他說的是哪一種！”
13.剛買的新斜挎包包，很是美滋滋的，一早就背著上班去，剛走到樓下，鄰居一老大媽，瞇著眼睛看著我，大聲問道：水費(fèi) 收到幾樓了啊，郁悶啊
14. 單位領(lǐng)導(dǎo)召集我等5-6個(gè)人到他辦公室開會(huì)。待一同事剛匯報(bào)完一項(xiàng)工作，領(lǐng)導(dǎo)便開始大發(fā)雷霆。（領(lǐng)導(dǎo)脾氣不好，罵人是家常便飯）　　領(lǐng)導(dǎo)：“我不知道你們是怎么做事的？拿你們這些人來干啥子？我看你們的腦殼里裝的都是屎。。。。。。。。” 　　在全體人員鴉雀無聲中，同事小心翼翼地說，匯報(bào)資料是黃xx準(zhǔn)備的。　　領(lǐng)導(dǎo)立刻按下電話的免提鍵，給黃xx打電話。　　電話一接通，領(lǐng)導(dǎo)習(xí)慣性地說：“我是xxx，你是怎么搞的？這么簡單的事情都做不好喃？。。。。。” 　　對方莫名其妙地說：“你找哪個(gè)哦？” 　　領(lǐng)導(dǎo)火了，提高嗓門說：“你給我聽到，你馬上給我喊黃xx接電話。” 　　對方：“你這個(gè)瓜娃子娃娃有病唆？錘子xxx，認(rèn)不到。老子下了夜班剛睡下，就遭你整醒了。給老子爬遠(yuǎn)點(diǎn)。。。。。” 　　全體人狂暈中。。。。。。。　　領(lǐng)導(dǎo)想可能是情急之下電話號碼撥錯(cuò)了，于是面紅耳赤地仔細(xì)重新?lián)芰艘槐樘柎a。　　不等領(lǐng)導(dǎo)開口，電話那邊傳來一個(gè)女人的聲音：“你瓜的唆？我不會(huì)買你的車險(xiǎn)，要給你說好多次？”說完，啪～地掛斷了電話。　　這次輪到領(lǐng)導(dǎo)莫名其妙了，郁悶了5秒鐘，氣急敗壞地說：“碰到鬼了唆？散會(huì)。” 　　全體人趕緊跑出辦公室，狂笑N分鐘。不一會(huì)兒，這件事就在單位傳開了。。。。。　　事后才知道，領(lǐng)導(dǎo)辦公室電話機(jī)的5字鍵壞了，按一下5字鍵，誰也不知道它會(huì)發(fā)出幾個(gè)5，所以電話也不知道撥到哪里去了。哈哈。。。。。。 15. 一天同學(xué)在吃零食，我過去了，他就拿著零食讓我也吃，我剛過飯，就說不想吃了，那同學(xué)說，靠，說XXX(我的名字)會(huì)客氣，豬都笑了。哈哈哈~~~~~~~~ 　　停頓，幾秒，周圍同學(xué)全都笑了。
16. 有一次到一個(gè)大城市（就是北京啦）坐公交車，上車前心里想在車上有機(jī)會(huì)一定要顯示下素質(zhì)，就是給人讓一下座，打定主意上了車，坐在座位上過了幾站，就有一位老大爺上車了，前面沒人讓，我在想他們怎么沒素質(zhì)呀。老大爺慢慢走向我，就象知道我要讓座一樣，于是我瞅準(zhǔn)時(shí)機(jī)“蹭”的站了起來，大聲說：“大爺，您坐我這吧。”老大爺嘴角動(dòng)了下，想說什么吧，此時(shí)我心里想：不說謝謝什么的也可以啊，這么多人看到了我也很光榮的。老大爺慢慢坐下后對我說：“小伙子，你坐后面這個(gè)座吧。”我一回頭就看到了這個(gè)座后面就是一個(gè)空座位……
17. 我們有個(gè)大學(xué)同學(xué)畢業(yè)之后鬼使神差的居然去了殯儀館工作。然后QQ里，行業(yè)寫的服務(wù)業(yè)。。那天在網(wǎng)上遇到一流氓，上來想調(diào)戲她說，妹妹是服務(wù)業(yè)的呀，有沒有空，你也給我服務(wù)服務(wù)撒。然后她說：有的。我在殯儀館上班，你幾時(shí)來？
18. 一天，一個(gè)做土方（建筑）的朋友最近在工程上賺了點(diǎn)M，打電話請我和小潔去KFC，在桌上問我們要點(diǎn)什么，小潔說：奧爾良烤翅；我說：一樣。他突然大喊：服務(wù)員，來六兩烤翅！！我和小潔，拔門而逃。。。 19. 我表弟公寓有一游泳池，我想學(xué)游泳，逼著我表弟教我。　　表弟一直教不到要領(lǐng)，同池的鄰居?jì)寢尶床贿^去。。上來指導(dǎo)。　　鄰居?jì)寢屪尡淼馨盐彝衅饋?，孚在水面上，這樣我好找好平衡點(diǎn)容易開始游起來。　　表弟尊命把我托起，一邊托一邊大嚷：“快堅(jiān)持不住了，你快點(diǎn)劃水阿。。“ 　　我劃了半天感覺不對，怎么劃不到水。　　底頭一看，力大無比的表弟把我托到了水面以上，我在空中劃著呢。。　　一池子小朋友和鄰居?jì)寢尪急晃覀儍蓚€(gè)雷倒了。。
20.我住二樓，樓下住著一位盲人，40歲左右，盲人的兒子每天早晨上學(xué)時(shí)，都要牽著他的爸爸上街?jǐn)[地?cái)們海覀兙用駱堑娜硕纪玫?，常常幫盲人做些事兒，有時(shí)盲人的兒子放學(xué)晚了，居民們在街上遇到盲人還沒有回家，就主動(dòng)把他牽回來，盲人家里缺什么，只要他開口借，沒有誰不借給他的。　　我出差在外一個(gè)月，昨天回家后，一個(gè)人在家休息。不巧例假（月經(jīng)）來了，就到衛(wèi)生間里去處理，剛把褲子脫下來，聽到外面有人敲門，我拉條浴巾遮了一下，到客廳門上小孔里往外看，究竟是誰在敲門，從小孔里看到，原來是盲人，身邊也沒旁人，我就打開門，問他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的樣子。我讓盲人進(jìn)來，先坐下等等，我有點(diǎn)事兒完了再來問他，心想反正他是盲人也看不見，就把浴巾拉開丟到沙發(fā)上，光著屁股轉(zhuǎn)身回衛(wèi)生間去，身后傳來盲人的聲音： “也沒什么事兒，只想告訴你一個(gè)好消息，我的眼睛做了手術(shù)，現(xiàn)在看得見了，感謝……” 　　　沒聽完，我在衛(wèi)生間里幾乎暈倒！

早上拉完，一直覺得pp眼那里有東西，以為是痔瘡掉出來了，就這樣軟軟得夾了一整天，晚上用衛(wèi)生紙一拉，結(jié)果是一條蛔蟲……它已經(jīng)被我夾暈了

今天我剛進(jìn)家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！

喜歡的女孩發(fā)短信說想看一部電影叫我買2張電影票下午等她心內(nèi)狂喜趕緊買好票下午早早的就等在電影院門口半小時(shí)后她挽著她男朋友來了然后問我要了票 2人有說有笑的進(jìn)去了 ...窩X你MLGBB！

有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上，這個(gè)就是兇手……

那天在朋友家，手機(jī)不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機(jī)撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3

今天上廁所大號，剛坐下就來了一個(gè)氣勢如虹的長屁，然后聽見隔壁聲音：“楊*？” 我暈，同事通過屁音判斷出我是誰了。。。。

昨天在我男朋友電腦上翻出來幾張半裸的女人照片，而且穿著我的裙子！沒有拍頭，但不可能是我。我簡直崩潰了，正強(qiáng)壓著怒火準(zhǔn)備去質(zhì)問他的時(shí)候，突然反應(yīng)過來，那不是其他女人，那是他！

昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”

我快受不了了，每次和女朋友打kiss的時(shí)候都能感覺到她的胡子一刷一刷的。

我對喜歡的女生表白了，她說我們不適合。第二天我開家里的馬6出來玩，剛好碰見她，當(dāng)晚她就發(fā)短信跟我說昨天逗我玩的.

我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏，不小心沒拿住，正好今天穿的是很寬松的背帶褲，于是它掉進(jìn)褲子里了，然后突然推門進(jìn)來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細(xì)都很值得懷疑的小棒子。

今天在學(xué)校開小組會(huì)議,突然意外的打了個(gè)噴嚏, 抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫"你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"

手機(jī)被偷了，該死的小偷還給我媽發(fā)短信說我懷孕了. 我男的0 0

下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了

前男友和我在一起一年半沒說過一句我愛你，今天無意看到他QQ資料里寫著我愛你曾軼可！

早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個(gè)女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”

最后。。。我看這個(gè)樂了，哈哈~~
早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我CAO"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器

本站僅提供存儲(chǔ)服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請點(diǎn)擊舉報(bào)。

中文字幕理论片,69视频免费在线观看,亚洲成人app,国产1级毛片,刘涛最大尺度戏视频,欧美亚洲美女视频,2021韩国美女仙女屋vip视频