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為什么父母愛用語言傷害孩子?父母:不是的,只是我們身不由己,希望你理解

如果你小時(shí),總是被父母打擊和批評(píng)。

長(zhǎng)大后,你問你的父母,你們?yōu)槭裁纯偸窍矚g打擊和批評(píng)我?

你的父母會(huì)怎么回答?

也許,大部分的父母會(huì)詫異,有些父母還會(huì)感到委屈、生氣和傷心。

因?yàn)椋麄冇X得自己的做法,都是為了孩子好?,F(xiàn)在不理解,長(zhǎng)大后一定能夠理解。

但當(dāng)我們從父母的孩子,結(jié)婚生子,變成孩子的父母時(shí),我們也會(huì)有意無意的走上這種模式,我們?cè)诓唤?jīng)意間,會(huì)活成自己所討厭的父母的樣子。

正如著名心理學(xué)家馬歇爾.盧森堡所說:

“也許我們并不認(rèn)為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?!?/span>

很多父母沒有意識(shí)到,語言暴力對(duì)孩子的傷害,跟身體受傷是一樣的。

美國(guó)密歇根大學(xué)的伊森.克羅斯博士一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn):

孩子受到父母辱罵時(shí),他的情緒上受到的創(chuàng)傷,體現(xiàn)在大腦區(qū)域里,跟身體疼痛極為相似,神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)體驗(yàn)到幾乎同樣級(jí)別的疼痛。

哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn):大腦的一些區(qū)域,像胼胝體、海馬回、前額葉等區(qū)域,都容易受語言暴力的影響。

孩子大腦還在發(fā)育中,如果總被批評(píng)和語言攻擊,這個(gè)孩子的大腦就會(huì)為了適應(yīng)環(huán)境 ,發(fā)育成為“求存模式”的結(jié)構(gòu),進(jìn)而成為自卑型的人格。

英國(guó)精神分析心理學(xué)家溫尼克特說:

“如果一個(gè)孩子在最初的生命狀態(tài)里,總是順應(yīng)外在的需求,那么,極有可能他會(huì)發(fā)展出一個(gè)虛假自體。這個(gè)虛假自體不再回應(yīng)自己內(nèi)心的真實(shí)需求,而是通過壓抑自己,順應(yīng)外部世界?!?/span>

這就是真實(shí)的傷害。

知乎上有人問,父母語言暴力是一種怎樣的體驗(yàn)?

高贊的回答是:

”我天性自卑、抑郁、討好型人格、懼怕社交、愛獨(dú)來獨(dú)往、玻璃心、敏感、怕給人惹麻煩、共情能力強(qiáng)……

這些都“得益”于我父母從我小時(shí)候一直延續(xù)至今的語言暴力。

他們渾然不覺,他們甚至嘻嘻哈哈。他們不費(fèi)吹灰之力就可以讓我痛及肺腑,談笑之間就可以讓我淚如雨下……我愛著他們的同時(shí),也恨著他們。“

更有人說:

“每一次被她罵完都想去死,越來越懷疑自己有沒有存在的價(jià)值!

現(xiàn)在已經(jīng)無所謂了,她愛罵就罵吧!”

這樣的教育,父母和孩子都得到了什么呢?

說了這么多,為什么有些父母喜歡用言語來傷害孩子呢?

有這些原因:

第一,被自己的情緒所綁架。

人都是有七情六欲的,而人生不如意十有八九。這也就意味著,一個(gè)情緒控制能力差的人,會(huì)受到不如意的事情影響而產(chǎn)生壞情緒。

人有了情緒后會(huì)怎么樣?

一種是拼命忍著,第2種是發(fā)泄出來,第3種是心理上的自我調(diào)節(jié)。

拼命忍著,是對(duì)自己的傷害,發(fā)泄出來是對(duì)身邊人的傷害,只有自我調(diào)節(jié),才能夠把這種壞情緒的負(fù)面能量融合起來,但這也要求我們具有比較高的情緒調(diào)節(jié)能力。

所以,一般的父母只會(huì)選擇忍受或者是發(fā)泄,采用哪種方式,看關(guān)系,看對(duì)方是誰。

這很現(xiàn)實(shí),但這就是人性。如果父母有了情緒,與孩子相處時(shí),往往會(huì)借事發(fā)泄,將自己的情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子。

在工作中有了情緒,很多人當(dāng)面不敢對(duì)抗,回到家里,卻抓住孩子一兩個(gè)小問題而大光其火。

你會(huì)有這樣的經(jīng)歷嗎?

第二種,是被原生家庭綁架。

幸福的人一輩子被童年所治愈。不幸的人一輩子都在治愈童年,原生家庭給孩子帶來很多傷害,這樣的傷害會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生一輩子的影響,甚至帶到他長(zhǎng)大成人結(jié)婚生子之后,繼續(xù)去影響他的下一代。

很多人痛恨自己的父親或者母親,但是當(dāng)他自己成為父母的時(shí)候,卻在不知不覺中,活成自己最討厭的那個(gè)人。

傷疤已經(jīng)與自己長(zhǎng)成了一體,不經(jīng)歷痛苦的愈合,就會(huì)永久的傷痛。

第三種是被自己的習(xí)慣所綁架。

有的人的習(xí)慣,就是所謂的刀子嘴豆腐心。自己從不拐彎,卻希望別人能體諒。

前幾天,我的同事跟我談事情,一開口就說,我這人比較直接。

有經(jīng)驗(yàn)的人都知道,接下來有些話就會(huì)說得很難聽,但你還要表示理解,因?yàn)樗呀?jīng)事先聲明自己就是這樣的人。

這樣的聲明,本質(zhì)上是一種綁架:用所謂的直接,表達(dá)自己不加掩飾的想法,傷人于無形。

一般我們碰到這種人會(huì)怎么樣?

真是有多遠(yuǎn)躲多遠(yuǎn),惹不起還躲不起嗎?

編輯

可惜的是,我們很多父母會(huì)以此為榮,敢直接說出難聽的話,要求別人接受自己這種習(xí)慣,怎么樣都不會(huì)獲得別人好感。

而習(xí)慣,會(huì)影響一個(gè)人的行為,也會(huì)成為一個(gè)人的個(gè)性,那么當(dāng)他面對(duì)孩子的時(shí)候呢,同樣會(huì)用自己這種不好的習(xí)慣去面對(duì)孩子。

情緒、原生家庭和習(xí)慣,糾結(jié)在一起,會(huì)讓我們往往身不由己,做出令自己都無法相信的事情來。

但是,這不代表我們這么做就情有可原,教育并不代表傷害與被傷害,做為父母,我們一定要跳出這樣的怪圈,提升自己的認(rèn)知,雖然這的確不容易。

1、戰(zhàn)勝自己的情緒,學(xué)會(huì)就事論事

面對(duì)孩子,發(fā)脾氣往往是最容易的事情,甚至?xí)蔀楹芏喔改傅臈l件反射,打斷條件反射的做法,先從停一下開始。

要發(fā)火時(shí),不論怎么樣,先暫停一下,不要讓情緒腦完全控制我們,這一步就能減少很多的過度情緒化。

2、原生家庭所給予的,一定是在那個(gè)環(huán)境與氛圍中,父母以為是最好的?,F(xiàn)在時(shí)代不同環(huán)境不同,我們還要用父輩的方法來教育孩子,本質(zhì)上是教育上的懶惰。

改變我們對(duì)教育的認(rèn)知,多學(xué)習(xí)多提升,父母只是身份,父母不優(yōu)秀,孩子往往也不卓越。

唯有改變自己,孩子才能變得更好。

3、習(xí)慣不要成為借口,說得多了,我們自己往往也相信了,覺得“我就是沒辦法,我就是會(huì)這樣”,給自己找理由,給問題找借口。

習(xí)慣能改變嗎?當(dāng)然能!只要你愿意并且持續(xù)的努力,當(dāng)然可以。

最后總結(jié)一下,改變我們自己,情緒上學(xué)會(huì)暫停,教育上提高認(rèn)知,習(xí)慣上敢于改變。也許你會(huì)說這些很難,但不改變,我們和孩子都受傷害,改變一開始,孩子就會(huì)發(fā)生變化。不管變化多微小,你總會(huì)發(fā)現(xiàn)不一樣的收獲。

唯一要做的,是行動(dòng)起來,如此而已。

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