作者：川媽
有人說，世界上最沒用的三種教育方式，就是發(fā)脾氣、講道理、刻意感動。
當(dāng)兒女時，我們或多或少都厭煩過爸媽講了一遍又一遍的“大道理”。
若干年后，當(dāng)我們有了孩子，卻也在不經(jīng)意間變成了“愛講道理”的父母。
孩子睡得晚，就不厭其煩跟他說：
睡得晚不長個兒，還影響第二天學(xué)習(xí)，怎么上學(xué)啊……你就不聽吧，不聽有你吃虧的時候。
孩子書桌亂，就會忍不住嘮叨他：
跟你說了多少次了，一屋不掃何以掃天下。書桌都收拾不好，還能指望你做好什么？
孩子做事磨蹭，就忍不住擔(dān)憂：
你說說你，干什么都磨磨唧唧的，就不能麻利點。
你看看誰像你一樣，現(xiàn)在上學(xué)就這樣，以后工作了誰能管你，哪個領(lǐng)導(dǎo)能待見你……
愛講道理，似乎是所有父母的通病。
可就算說一千道一萬，孩子似乎還是沒什么改變，完全理解不了我們的苦心。
為什么？
因為我們奉為圭臬的道理，在孩子那里不過是惹人煩的碎碎念，不僅沒用，可能還會對他們造成傷害。
記得知乎上有這樣一個問題：是什么時候，你對父母很失望？
有一個回答很扎心：
總是給你灌輸大道理，不論當(dāng)時你處于什么處境——
上了大學(xué)想涂口紅，變美一點。我爸看到了就讓我擦掉，還上綱上線說涂口紅就是因為我不夠強，如果我夠強，就不會那么在意外表。
社團競選失敗給我媽打電話，她沒有一句安慰的話，反而一直在跟我講我性格不夠開朗，就是因為我不與人接觸的結(jié)果。
我們總覺得，一句話重復(fù)一百遍，總能變成孩子接受的真理，但在孩子眼里，一句話重復(fù)一萬遍，也只是嘮叨。
父母永遠在講道理
是最沒用的教育
很久之前的一篇文章，我分享如何讓大寶少吃垃圾食品的招式（孩子“垃圾食品”這個癮，不用打罵不用吼，只這一招輕松破）。
一些童靴留言表達了不同意見，覺得這樣“叨叨叨”講大道理的方式，孩子接受不了，沒什么用。
我明白他們的擔(dān)心，但這并不是一桿子到底的簡單問題。面對孩子，講道理的教養(yǎng)方式是必然的。只不過，有沒有效果，要講究“度”和方法。
不分場合、一直在講道理的父母，將會栽在超限效應(yīng)上。
所謂“超限效應(yīng)”：
是指由于刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
一個道理說一遍、兩遍，孩子尚且還能聽得進去。
但如果日復(fù)一日地重復(fù)，只會造成孩子心理上的厭煩。
就像電影《小孩不笨》中小主人公說的那樣：
大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。
我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。
大人說那么多話，為什么不明白，多了就很難消化的道理呢？
講道理這個方法行不通，還因為我們的關(guān)注點出了偏差。
大部分父母在跟孩子“談心”時，總是把重點放在“道理”上，恨不得一個道理拆開了、揉碎了，讓孩子刻在心里。
但實際上，當(dāng)我們和孩子溝通時，他們只聽到了我們輸出的7%的內(nèi)容。
心理學(xué)上著名的“73855定律”告訴我們：
這個心理法則，也解釋了很多父母心中的千古謎題：“為什么說了那么多次，孩子還是記不住。”
因為，當(dāng)我們滔滔不絕說教、想讓孩子銘記于心時，他們大部分的注意力卻在忙著對付我們焦躁的情緒和“河?xùn)|獅吼”。
對我們說的道理，他們的大腦根本無暇顧及。
你的大道理
會把孩子越推越遠
不知大家有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們和孩子講道理時，總是喜歡用負面的結(jié)果來“嚇唬”孩子：
如果你不養(yǎng)成預(yù)習(xí)的習(xí)慣，就跟不上老師的節(jié)奏，上課就會什么也聽不懂。
讓你每天背單詞，你不背。一天差幾個，十天就差幾十個，一百天就差幾百個，一年下來，你要差上千個單詞……
本意是好的，想讓孩子知道后果的嚴(yán)重性后，能夠立即改正、迎頭趕上。
但事實卻總是事與愿違。
這樣的負面說教，很容易將我們的育兒焦慮，轉(zhuǎn)嫁給孩子，讓他們也開始變得焦慮。
就像很多父母因為自己數(shù)學(xué)不好，就擔(dān)心孩子的數(shù)學(xué)也不好。
為了避免這樣的情況，他們會不斷跟孩子講，“一定要重視數(shù)學(xué)，我當(dāng)年就是因為數(shù)學(xué)不好……”
同時，他們還會給孩子的數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)加碼，讓孩子沒日沒夜地練習(xí)。
可等到考試后一出成績，就傻了眼，孩子的數(shù)學(xué)成績一團糟……
芝加哥大學(xué)的認知心理學(xué)家Sian L. Beilock，就曾針對這個現(xiàn)象，做了一個實驗。
他測試了438個孩子的數(shù)學(xué)能力和數(shù)學(xué)焦慮，以及他們父母的數(shù)學(xué)焦慮和指導(dǎo)孩子做作業(yè)的頻率。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
有數(shù)學(xué)焦慮的父母，越想幫助孩子、輔導(dǎo)他們的數(shù)學(xué)作業(yè)，孩子的數(shù)學(xué)就越差，與同齡人的水平相比，大約相差三分之一左右。
這是因為，父母對數(shù)學(xué)的過度焦慮引發(fā)了一連串的語言和行為表現(xiàn)。
這些表現(xiàn)會直接造成孩子對數(shù)學(xué)的巨大抵觸和恐懼。
其實，不僅僅是學(xué)習(xí)，生活、習(xí)慣、性格養(yǎng)成等方面，孩子都會因為父母的負面說教，而引發(fā)巨大的焦慮。
最終造成“父母越擔(dān)心什么，孩子越會出現(xiàn)什么問題”的狀況。
比起講道理
這些方式更有效
既然重復(fù)性的說教沒有什么效果，不妨趁早改變方式，用孩子更能接受的方式試一試。
說一百遍，不如經(jīng)歷一遍
說教，對孩子來說沒有作用。
為什么？
因為小孩子都是“以自我為中心”的，越小的孩子，越是這樣。
他們只相信自己看到的，至于父母口中所說的“以后”，對他們來說毫無意義。
大孩子能夠理解“以后”的含義，但是對他們來說，聽得懂和做得到之間，還有一條巨大的鴻溝。
正如盧梭所說的：
冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為。
它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應(yīng)該怎樣做。
所以，與其跟孩子講一百遍道理，不如讓他親身感受一次。
就像下面這位爸爸，發(fā)現(xiàn)兒子凌晨兩點半，還沒有睡覺，躺在床上打游戲、玩手機。
他沒有一上來就說教，而是帶著兒子出了門。
凌晨三點半，他們看到了老大爺已經(jīng)開始在街邊打掃衛(wèi)生；
菜市場里，滿是搬運蔬菜、為早市而忙碌的人們。
他們走到一個賣肉的攤位，一位大伯正在給肉剃毛；
又走到一個菜攤，老板在緊張地清洗蔬菜。
最后，他們來到一個老奶奶的菜攤前，爸爸和老奶奶聊起天來。
原來為了早點來賣菜，老人家凌晨2點就下地去摘菜了，還被蚊子叮得很嚴(yán)重。
這些對話，被默默地站在一邊的兒子，一五一十地聽到了。
后來，爸爸問了兒子一個問題：你覺得這些叔叔伯伯爺爺奶奶這么早起來干什么？
兒子說：為了生活，為了子女。
爸爸問：那你呢？
兒子低著頭，很羞愧地說：我錯了。
雖然只有短短的三個字，但是我相信這個男孩是真的意識到自己錯了。
很多時候，我們一遍一遍的說教，縱然苦口婆心，但落在孩子那里終究只是不痛不癢的“左耳進右耳出”。
相比之下，一次沒有什么對話的“深夜出行”，帶給孩子的是“眼見為實”的觸動。
孩子自己經(jīng)歷過，感受過，就知道自己到底要怎么生活。
此刻，無需多說什么，他就已然全都明白了。
減少負強化，增加正強化
前面我就提到過，當(dāng)我們教育孩子時，總是喜歡用負面結(jié)果來“嚇”孩子。
本以為孩子會被“嚇住”，從而改正，但結(jié)果卻不盡如人意，還可能引發(fā)焦慮。
傅首爾就在一個節(jié)目里分享過她和兒子的故事：
看到兒子寫字歪七扭八的，她就忍不住要說教，甚至說了很重的話：狗都比你寫得好看。
但是后來，她發(fā)現(xiàn)這樣并沒有效果。
于是，她改變策略，開啟了正向的夸夸模式：
這么帥氣的人，字要是再寫得好看了，這讓別人怎么活呀。其實，帥氣的人，也可以寫字很好看的，你再寫一次試試……
果然，兒子這次就寫得很好看。
教育學(xué)上，把這種方式稱為“正強化教育”。
正強化教育認為，孩子做對事情的時候，才是塑造他們習(xí)慣和行為最關(guān)鍵的節(jié)點。
正強化用起來一點都不難，只需要父母把關(guān)注點，多放在孩子的優(yōu)點和進步上就可以了。
比如，孩子每次寫作業(yè)都拖拖拉拉，一會兒吃東西、一會兒上廁所，不叫就不寫。
當(dāng)孩子再次拖拉時，我們可以選擇不理會。
而等到孩子某一次不磨蹭的時候，就抓住機會，夸獎他：
今天媽媽還沒喊你，你就來寫作業(yè)了，真是太驚喜了，我們寶貝長大了，懂得自律和主動了。
再比如，孩子總是粗心，我們可以適當(dāng)提醒他改正，不說教；等到他哪一次不粗心時，就夸獎他：
你真是越來越認真了，正確率一直在提高。
說白了，就是忽略孩子的錯誤和壞習(xí)慣，強化他的優(yōu)點和進步。
雖然就算當(dāng)下孩子不說什么，但內(nèi)心一定會有觸動的。時間久了，你會發(fā)現(xiàn)孩子會越來越自律、越來越認真。
這樣的“正強化教育”，其實和心理學(xué)上的“霍桑效應(yīng)”不謀而合。
都是通過對孩子的積極關(guān)注，促進行為的改變，從而變得更加出色。
有人說，父母最大的育兒誤區(qū)，就是凡事都太著急了。
尤其是孩子犯錯時，我們總是不假思索地湊上去，在他們耳邊一遍又一遍地叮囑、嘮叨、講道理。
用盡全力，可到頭來卻收效甚微。
或許，教育孩子，最重要的從不是把道理講明白，而是學(xué)會適時閉嘴。
因為，只有父母坦然退場，不催促、不逼迫，把時間和空間留給孩子，才能讓他們真正學(xué)會思考和反省。
畢竟，腳下的路，永遠都要靠孩子自己走。
哪怕跌倒了，對他們來說，也是一種歷練。
川媽說說
這篇文章，其實主要是寫給我自己的。我承認，我是個愛講道理的媽媽（還是老師，要命不？）。當(dāng)然，我早就意識到自己的問題，所以常常提醒自己“閉嘴”，別老叨叨叨的。但真的令我“幡然醒悟”的是我家老二。我家老大，從小就是可以溝通的孩子，大道理在他面前是能講通和行得通的（要不然也不會分享我的經(jīng)驗）。而老二完全是個混不吝，超級有主見、脾氣又?jǐn)Q又臭。她其實很懂事，但人家只懂自己的道理。別人的大道理，在她面前就是一堆廢話，人家不是不理、是完全不聽。她需要一套完全不同的溝通和教養(yǎng)方式，用“講”不一樣的方式，將人生的哲理傳遞給她。是她，刺激了我，寫下這一篇。
歪個樓，你們家老大老二是不是也天壤之別？讓我們好不容易積累的經(jīng)驗，毫無用武之地？是的話，點個“贊”告訴我，順便安慰我一下~
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