孩子過了10歲，父母就必須學會的相處智慧！短短4個字，讓他受益終生......
說實話，接到她電話的那一刻，我還很疑惑，哎，她女兒不是剛考上大學嗎？再有一個月，就要遠赴成都，母女倆此時在家，不是應該一邊如釋重負享受生活，一邊滿懷激情地展望未來嗎？怎么會有心思給我打電話？因為我們幾乎見證了她女兒整個高中生活，彼此之間太熟悉了，所以，我把這種反思稱作：陷入教育焦慮。是的，每隔一段時間，這位媽媽就會陷入教育焦慮，檢討孩子，或者檢討自己，就像拿著一把顯微鏡，端莊而嚴謹。在主持人的鼓勵下，孩子走向講臺，分享了自己這么多年來“被教育”的心路歷程，期間應該有很多掙扎和痛苦之處，然后因此，媽媽“被迫”上臺回應。顯然，這場對話讓媽媽很震撼（雖然類似的對話，她們經(jīng)常會有），女兒這次依然酣暢淋漓地把自己對母親的看法傾倒了出來，比如，她講到一個細節(jié)，說，媽媽高興的時候，對她又摟又抱，可是，生起氣來，就狠狠地推她，罵她，“你去死吧！”“趙老師呀，看來最需要成長的還是做父母的呀！以前我把孩子送到你們那里，希望李波老師教會她怎樣學習，如何處世，可是，卻忽略了自己的成長。李老師給我們講了很多話，當時沒有意識到它們的重要性，現(xiàn)在很后悔，傷了孩子......”你看，世界就是這樣，有攤開兩手，完全不管孩子的父母；也有理直氣壯，覺得自己永遠正確的父母；還有經(jīng)常反思自己，哪怕孩子已經(jīng)考上大學，還深怕自己做錯了什么，并因此而陷入深深的焦慮中的父母。不過，趙老師依然要講，這個反思還不夠深入，停留在此是不夠的。我們想問題要不斷地往深處挖，就像打井一般，你不到一定深度，它就出不了水。相信，如果你回頭看一圈，一定會發(fā)現(xiàn)，我們身邊很多媽媽，她們每天喊著要改變，要學習，要孩子改，要丈夫變，可是，喊來喊去，只成了口號，并沒有實在的變化。你究竟要在哪個點上改，在哪個點上下功夫，你沒找到那個根本，就像掉落在井里的人，伸手向空氣中抓撓。就像這位媽媽，她和女兒之間的關系以及孩子成長的問題，這個根本在哪里呢？其實就三個字：媽媽的這顆心，就像長在孩子身上；孩子的小世界里，也幾乎全是媽媽。這個世界上哪怕最親密的閨蜜，也不如她們親近。除了女兒上學，她倆幾乎形影不離。女兒上高二的時候，我們一起閑談，才知道，這十幾年來，晚上睡覺，都是由媽媽陪著。親子關系要親密，但也要有分寸。不親密，孩子沒有安全感，沒有歸宿感，會不自信，沒有根；但是太過親密了，過猶不及，你反而會妨害孩子的健康成長。
記得小的時候，我們家院子里有六棵椿樹，一棵棗樹，棗樹長得好，四棵椿樹也長得好，尤其是門前、院后的兩棵，簡直了，亭亭如冠蓋，高大直挺健碩，漂亮極了。一棵高點，一棵矮點，但都瘦小扭曲，營養(yǎng)不良。爸爸說，因為它倆挨太近了。要砍掉一棵，另一棵才會好。風呀，雨呀，陽光呀，土壤呀，要獨獨享受，才會自然舒展；身邊也要沒有遮擋擠壓，才會向著天空生長。撒下白菜種子，隔幾天，出苗了，我們要蹲地里，把擠在一起的那些苗，一棵一棵再揀掉，留出余地來，給剩下的那些苗長，要不它們互相占風水，都長不成。孩子最終是要走向未來，走向大世界的，是要長成參天大樹。你把他一個勁箍在你身邊，身體親近，心理上也親近，近的密不透氣，就像一個根上長了兩棵樹，怎能長好？講實話，我們很多父母所以為的負責任，不過是擠壓而已。往過挪一尺，往過挪一寸，往過挪一厘米，以為挨孩子越近，對孩子越負責任，事實上適得其反。它需要家庭教育、學校教育、高人指點、社會教育、自我教育，這五個教育，缺一不可。家庭教育太苛，親子關系太近，就會把這個孩子其他四個教育的空間給擠壓掉。針插不進，水潑不進，孩子超越原生家庭的可能性就會大大降低。其實，所謂成才，就是希望孩子青出于藍而勝于藍，超越原生家庭的父母。孩子一歲多的時候，我們要斷奶，給他吃飯，他才會長大；孩子慢慢長大的過程中，我們還要開始慢慢斷掉心理的奶，甚至精神的奶，因為再喂下去，這奶水，已經(jīng)稀薄寡淡，了無味道，我們要打開大門，推孩子出去，去尋找新的哺育者。十八歲，考上大學的孩子，她應該開始展望世界了，而不應該再把頭埋在和母親的那一點點事情上了，天下沒有十全十美的父母，孩子要知道，他才會釋然而獨立；你要知道，你才會豁達而開放。
教育唯有給孩子留白，才會有空間，他才能夠從天地間吸收浩然、充沛之氣。其一，一定是學會獨立，獨立去面對這個世界，不獨立，怎能發(fā)展出自我的思想和事業(yè)；其二，一定是開放，唯開放，方能博采眾家之長，長我能耐、眼界。
一個真正成熟的孩子，其實是既能與自己的父母保持情感上的親密關系，同時，又可以在精神上超脫出來，能夠理性地看待父母與自我的關系，把父母放下，放下恩，也放下怨，只留下情，這就像離開家了，遠行了，又牽掛著家，隨時可以歸家。你退后一步，孩子才能前進一步，他才能真正成人，擔當起自己的生命。我想起了李波老師的教誨，這四個字，他總掛在嘴上，跟老師講，跟父母講，不厭其煩地講，但少有人悟到，今天我再拿出來給你們，希望大家能重視起來。大家都知道，我有兩個兒子，小兒子今年6歲。趙老師在家做了五年家庭主婦，這個孩子，我親手帶到3歲，才出來工作。你想，從十月懷胎，到生下來粉嘟嘟、肉墩墩的一個小人，一把屎一把尿養(yǎng)到這么大，從未假手于人，我們太親密了，講愛若珍寶不為過。學說話時，別人講他口齒不清，哪里的事？我聽的明明白白嘛！前段日子翻出他小時候的照片，視頻，錄音，才發(fā)現(xiàn)，喔，確實丑丑的嗷，講的話，我也聽不懂。那個時候，眼睛就跟壞掉一般，看兒子跟看見黑珍珠一般歡喜，聽他聲音跟聽到天籟一般心顫。堂堂一個30歲的婦人，跟他的小迷妹一般著魔。他3歲、4歲時，我總覺得他只有一歲半；他5歲、6歲時，我又只覺得是3歲。他跟別的小朋友站一起，高高大大，才會意識到，喔，我兒子好大了。所以，我常常有意識地要求自己退后一步，再遠一點，站在五米之外的地方，遠遠的看他，才會看得見他，看得清他。你知道他是一個獨立的人，他做你的兒子，只是他生命中的一個小部分而已，在未來，他還將是別人的丈夫，別人的父親，集體的支柱，社會的一員。明白了這一點，做媽媽的就不會自大了，就能夠把自己擺到一個合適的位置上，給孩子合適的關照和愛護。就像文章中那位媽媽，孩子講的是事實，為什么她開心的時候，會對女兒又摟又抱，恨起來，又推又罵，叫嚷，“你去死！”因為，她沒把女兒當外人，她把女兒當成自己的，也把自己當成女兒的，不見外，就會把自己的不堪、脆弱、無助......都給女兒看。女兒呢，在這種痛苦的親密關系中，也被搞得無所適從。因為她太小了，還沒有足夠的閱歷和經(jīng)驗來對這段關系進行正確的解讀。于是，她要么以為是自己的錯，要么以為是母親的錯。其實，都沒錯，只是她倆都沒有從這段關系中，超脫出來，看透它。這有點像走迷宮，身處其間，你繞來繞去，也找不到出口。母親有苦楚，很正常，母親也是人。她自己消化不了，無處宣泄，跟女兒太近，就把這苦楚給她了，她以為是女兒的錯；女兒有糾結，她正值青春，也很正常。她自己消化不了，跟母親太近，又把這痛苦交給母親，以為是母親的錯。每個人看上去都在解決對方的問題，為對方著想，但是，只不過是把自己的問題，放在對方的頭上而已。這種封閉，不自由，彼此不獨立的關系，對雙方都是折磨。今年暑假走心課第二期，一位媽媽給我發(fā)來信息：“趙老師，我的女兒我真搞不懂她哎。走心課前幾天，家里空調(diào)壞了，她熱得滿頭大汗，也坐在那里聽課，沒說放棄?？墒峭砩希筒簧消?，你看人家別的孩子，個個那么主動。我都搞不懂她心里在想什么了，你幫我分析分析......”熱得滿頭大汗，還坐滿6個小時，這不是決心是什么？這不是投入是什么？也許心里已經(jīng)默默上麥了千百次。孩子心底這默默發(fā)生的觸動，才是真的值得我們珍視的成長。“父母們，如果您要旁聽，請把關注點放在我的身上，別放在孩子身上?！?/span>這次上大學是一件好事，離家千里，孩子的未來，有愛情，有友誼，有前程；您的未來，也有愛情，有家庭，有丈夫，有事業(yè)，有自己的興趣愛好，和年輕時想做還沒來得及做的事，想過而沒來得及過的日子。都走出去，歡歡喜喜過起來吧。
畢竟，媽媽不僅僅是為孩子活的，孩子也不僅僅是為媽媽活的。怎樣的課程，能夠幫助孩子們在青春期實現(xiàn)第二次心智上的蛻變？
本站僅提供存儲服務，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內(nèi)容，請
點擊舉報。
