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近期，網(wǎng)絡(luò)上有兩個熱點(diǎn)事件，皆與二胎子女有關(guān)。
對照來看，頗為引人深思。
第一個事件是：一位姐姐在返校途中，發(fā)現(xiàn)包里多了5000元錢。一問媽媽才知，原來是11歲的弟弟，擔(dān)心姐姐在外上學(xué)錢不夠花，就把自己的壓歲錢，偷偷塞給了姐姐。
一時間網(wǎng)友暖心不已，高呼：這樣的弟弟請給我來一打！
姐姐回應(yīng)：弟弟一直是位暖男，寒假里還給自己做飯，這錢自己也舍不得花，打算幫弟弟把錢存起來。
第二個事件是：家里搬了新房子，父母在一番糾結(jié)之后，把較大的一間房分給了姐姐。妹妹覺得父母偏心，與媽媽大吵大鬧，然后趁家人外出，闖入姐姐房間，砸碎屋里的玩具、擺設(shè)，拆了半張床，把姐姐的被子、衣服剪得面目全非。
媽媽無奈之下，只得上知乎提問，向網(wǎng)友求助。
網(wǎng)友紛紛猜測：敢這樣做，這位妹妹恐怕才是真正受偏愛的那一個，畢竟，被偏愛的總是有恃無恐。
媽媽回應(yīng)：平時姐姐住校，確實(shí)會和妹妹比較好。
同為二胎子女，姐弟相親相愛，姐妹爭房砸物，造成這種差異的因素必然是多種多樣的，但最不可忽視的，是兩家父母在其中的作用。
弟弟給姐姐塞錢，媽媽只是告知姐姐，然后不加評判地坐觀自己的兒女你來我往、投桃報(bào)李；妹妹爭奪房屋，砸毀姐姐的東西，媽媽在期間多次出場，卻毫無建樹，甚至搞不清楚自己到底在偏心誰。
其實(shí)，在多子女關(guān)系中，優(yōu)秀的父母，會懂得只做好一名“裁判”，制定規(guī)則、掌控全局、居中平衡。
子女便如生活場上的“運(yùn)動員”，是良性競爭還是惡意犯規(guī)，是互幫互助還是互相傷害，關(guān)鍵在于家中的“裁判”是否懂得平衡之道。
一
父母偏向，導(dǎo)致子女失和
看過《爸爸去哪兒》的都知道，演員沙溢的兩個兒子安吉和小魚，是兄友弟恭的典范。
可誰知，好哥哥安吉，曾經(jīng)還偷偷掐過小魚呢？
只因當(dāng)年，倆兄弟一旦有矛盾，媽媽胡可會先維護(hù)年紀(jì)小的小魚，久而久之，安吉便把對媽媽的不滿與憤怒轉(zhuǎn)嫁到了弟弟身上，并沖著弟弟大喊：都是你，把我害得這么慘！
幸虧，胡可及時發(fā)現(xiàn)倆兄弟不和的根結(jié)，停止了替小兒子出頭的舉動，倆兄弟自己打打鬧鬧，反而感情越來越好。
其實(shí)，在幼小的孩童心中，對兄弟姐妹的血緣親情是沒有多少概念的，孩子們之間大部分感情來源于相處與陪伴。
正如和其他小朋友相處時一樣，兄弟姐妹之間，小摩擦、小碰撞的出現(xiàn)也是難免的。
父母若是強(qiáng)行介入，并表現(xiàn)出対一方的維護(hù)，很容易讓孩子們從小摩擦升級到大戰(zhàn)爭。
正如魯?shù)婪?德雷克斯在《父母.挑戰(zhàn)》一書中所說：父母表現(xiàn)出來的任何偏袒，只會加劇孩子們之間的競爭。
孩子的世界自有其規(guī)則，除非矛盾升級，大人不必強(qiáng)行抑強(qiáng)扶弱。
畢竟，玩具、游戲之爭，只存于一時；而父母的介入，則可能在孩子心里種下一個終極疑問：爸媽是否更愛別人？
若想改善孩子們之間的關(guān)系，不如像美國教育專家魯?shù)婪?德雷克斯建議的那樣：
讓他們獨(dú)處，享受彼此陪伴的時光吧。
二
孩子爭執(zhí)的本質(zhì)
是為了爭奪父母的愛
曾有個新聞，轟動一時。
有位小女孩，從出生起，就被父母捧為掌上明珠。
小女孩6歲時，媽媽生了弟弟，偶爾照顧不過來，會把小女孩托給鄰居大媽照看一會兒。
鄰居大媽愛開玩笑“你爸媽生了弟弟，就不愛你了！”“你爸媽不要了，還是來我們家當(dāng)女兒吧！”
“因?yàn)橛辛说艿?，所以爸爸媽媽不愛我！”這句話就像是一道魔咒，日夜在小女孩頭頂轟鳴。
弟弟滿月宴時，小女孩終于徹底爆發(fā)，趁大人不注意，把熟睡的弟弟從10樓扔了下去。
本是兒女雙全的幸福家庭，轉(zhuǎn)眼，成了人間慘劇。
心理學(xué)上有個專業(yè)說法，叫“同胞競爭障礙”，指的是通常在年齡稍小的弟弟妹妹出生之后，大孩子身上發(fā)生的某種程度的情感紊亂，
多數(shù)二胎子女，都會經(jīng)歷這個階段。父母若處置得當(dāng)，這個階段會輕松度過；若處置失措，孩子會逐步喪失安全感，覺得：爸媽有了別的孩子，就會不要我了。
這種非此即彼的想法就像是一臺異常靈敏的天平，一不小心就會傾斜到底。
《斯波克育兒經(jīng)》中有這樣的觀點(diǎn)：大寶嫉妒小寶的根本原因是認(rèn)為小寶分走了父母的愛。
大寶、小寶之爭，本質(zhì)是對父母的關(guān)愛之爭。若是父母顯出對一方的偏愛，對另一個孩子來說，不亞于遭受最愛之人的背叛。
在孩子們的競爭中，父母態(tài)度的重要性至關(guān)緊要，因此，父母要打起精神，盡力維持住倆娃之間的平衡。
三
維持平衡，父母至少要做到三點(diǎn)
維持平衡，顧名思義，需要父母盡可能地居中裁判：切莫拉偏架，切莫顯偏愛，切莫生出分別心。
做到讓大寶
小寶「互不相讓」
一位叫崔兢的六年級小女孩，曾在《少年說》的舞臺上，聲淚俱下地向父母控訴：為什么每次妹妹做錯了，卻要我道歉？
她爸爸回答：古代講孔融讓梨，古代都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？
崔兢已哭得不能自已：她會永遠(yuǎn)比我小六歲，難道我要讓她一輩子嗎？
爸爸依然固執(zhí)己見：畢竟她小，不懂事。
相信在今時今日，這一幕還在成千上萬個家庭不斷上演。
“你是姐姐，要讓著妹妹！”“你是哥哥，要懂事！”
或者反過來：“姐姐這么大了，怎么會打你？”“弟弟別頂撞哥哥！”
.......
我們許多已為人父母的，幼時也受過同款委屈；長大后，卻又選擇繼續(xù)延續(xù)這種傷害。
大家都聽過孔融讓梨，可是經(jīng)常會忽略，孔融讓梨的前提是：孔融先得到了最大的梨！
要不要讓梨，是孩子自己的選擇；父母能做的，唯有給孩子們“梨”，然后笑著，看他們互相分享，或者各享美味。
做到讓大寶
小寶「互不相愛」
在決定要小寶之時，我就立志要倆寶相親相愛。
小寶出生后，我抓住一切機(jī)會，向大寶灌輸如“要愛弟弟”、“你們倆是最親的同齡人”等血緣親情論。大寶一開始嗤之以鼻，我以為是引導(dǎo)不到位；等大寶表現(xiàn)得不勝其擾，我以為是方式出了錯；直到大寶表現(xiàn)出對弟弟的反感，我才被嚇得立即停止這種做法。
小寶長大一點(diǎn)，能與大寶玩?；雍?，兩個人的關(guān)系明顯好轉(zhuǎn)。
一起捉迷藏，一起在地上爬來爬去，一起玩角色扮演……
大寶是“愛莎公主”，小寶便是她的“雪寶”；大寶是“貓頭鷹女”，小寶便是她的搭檔“飛壁俠”；大寶是“佩奇”，小寶自然是“喬治”。
現(xiàn)在，用大寶的話來說：小寶是我最好的朋友！
對孩子來說，愛是在相處與陪伴中自然產(chǎn)生的，若是強(qiáng)行灌輸“要愛弟弟、愛妹妹”，反而容易引起叛逆心，適得其反。
做到讓大寶
小寶「互不相伴」
常常聽到這樣的說法：我是為了讓大寶有個伴，才要的小寶。
有這樣想法的父母，遇到孩子爭執(zhí)，會下意識地想：都是為了你有個伴，才辛苦生了小寶，你還不知道讓著他？
久而久之，難免對兩個孩子起了分別心：一個不知好歹，一個無辜可愛。
事實(shí)上，兩個孩子都是因?yàn)閻鄄懦錾模?strong>每一個孩子的出生，都是父母自己的選擇，需要為孩子負(fù)責(zé)的，從來只有父母本人。
小寶不是為大寶生的，不要對大寶做額外的要求，施加不屬于孩子的壓力。
面對兩個孩子，父母首先要擺好自己的位置，才能真正做到居中、持平。
四
父母的愛都是100%
教育專家勞拉.瑪卡姆說：孩子們競爭的原因是為了確保他們在危險(xiǎn)和資源稀缺的情況下能夠生存。
要讓孩子們關(guān)系融洽，父母最需要做的，是給他們足夠的愛、足夠的安全感，讓他們無需懷疑“爸媽可能更愛另一個人”。
正如動畫電影《寶貝老板》中，哥哥終于接受了弟弟時，說的那句臺詞：你可以留下來，因?yàn)榘謰層泻芏嗪芏嗟膼郏?/span>
爸媽有很多很多的愛，足夠給每一個寶貝。
只要爸媽懂得平衡之道，每個孩子得到的愛，都將是100%。
作者：帕西諾，一枚立志與子女共同成長的職場媽媽。
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