小土叨叨：“papi醬結(jié)婚5年親家沒見過面”是今天微博的一個熱門話題，雖然5年不見面還是比較少見，但確實雙方少相處是減少矛盾的不二法則，我當時找隊友的一個原因之一就是，離得比較遠，雙方家長可以少接觸。
她在節(jié)目中，提到她媽教導(dǎo)她的一句話：“婆婆要把兒媳當女兒，兒媳要把婆婆當婆婆”。
很多時候，如果真能做到papi醬媽媽的那句話，很多家庭矛盾也許不會出現(xiàn)。
婆媳相處，是千古難題，很難破解，之前我也寫過一篇文章”為啥吐槽奶奶的人，遠超外婆？“今天就著這個話題老文重發(fā)一下。
“婆婆要把兒媳當女兒，
兒媳要把婆婆當婆婆”
常混媽媽群，吐槽奶奶話題，每次一出都是應(yīng)者如云，相對來說吐槽外婆的則少得多。作為一個將來要做奶奶的人，其實每次看到這種話題都心有余悸，不知道以后會不會輪到自己。
之前發(fā)了條微博，大家討論非常熱烈：
評論給了我很大的啟發(fā)，這篇試著梳理下，大家一起聊聊。
沒有比較就沒有傷害
看幾個網(wǎng)友的例子先：
留言1: “奶奶聽到寶寶叫媽媽會說，呦，整天叫媽媽，奶奶白疼你了，奶奶不要你了。
姥姥聽到會特別開心的說，孩子就是跟媽媽親。”
留言2:“我跟我媽都是有啥說啥，她也懂我想表達啥。跟婆婆有啥說啥她卻總會誤解我的意思，你說方的她愣給你聽成圓的，沒法溝通！”
留言3:“我加班累成狗一樣回來，婆婆質(zhì)疑的是我為什么沒個笑臉，怎么不沖她樂，我媽問的是累不累，不行辭職換個?！?/span>
留言4:“我一說老公要晚點不知道什么時候回來，我婆婆立馬就說不做了等他回來一會兒冷了。也不問我是不是餓了。我老公要去我家呢，我媽天天給他煲湯，炒他喜歡吃的菜！給他買衣服。這就是差別?！?/span>
這些都是大家的真實感受，日積月累下來，確實很令人郁悶，但這種現(xiàn)象的原因可能比我們想象的復(fù)雜。
吐槽奶奶的比吐槽外婆的多，本質(zhì)上其實就是婆媳沒有母女好處。畢竟母女經(jīng)過這么多年的磨合，彼此有感情和了解的基礎(chǔ)，而婆媳，只是名義上比較親，實際上是完全要從零開始磨合的。
一碗水是很難端平的
從先天的親疏上，奶奶和外婆對于孩子來說是對等的。
但對于“帶孩子＋吐槽主力”的媽媽們來說，一個是婆婆和一個是親媽，這是大大的不同。
也無怪乎，有人在評論里罵，這什么白癡問題，婆婆和親媽不一樣，根本沒有可比性！
但這恰恰是常被忽視的點：
相處中，難免會不經(jīng)意的總拿婆婆和親媽做比較的。
親媽和女兒是最近的血緣，是磨合了很多年的，相互比較了解，感情基礎(chǔ)牢靠，即便合不來的情況，該吵的也都吵差不多了，不會心存幻想。
而婆婆和媳婦，可能來自差異巨大的生活環(huán)境，常常還沒等磨合已經(jīng)埋下深深芥蒂了。
還是來看網(wǎng)友的經(jīng)歷：
對婆婆說：不要親孩子！那一瞬間全家人都沉默看我，好像我說了什么大逆不道的話；
對媽媽說，別親孩子了！“哦好好好，我的狗蛋子可愛著，姥姥就忘了?！?/span>
這種場景可能每天都會發(fā)生，不知道那句無心的話就會掀起一場波瀾。
不妨場景切換一下：
丈母娘說：“你真是好福氣，娶了我女兒”，女婿笑著點頭；
婆婆來這么一句“你真是好福氣，嫁給我兒子”，媳婦聽了多半不開心，這老太太就知道夸自己兒子。
上次還有個爸爸留言說，她媽說了句把尿，老婆就炸了，但隔了幾天丈母娘說了一樣的話，老婆一點意見沒有。
女人本身就敏感......上了年紀可能更會加重。
并不是成了婚，叫一聲媽，感情就從天而降了，要雙方需要拋下芥蒂去相處不是件容易的事情。就算一方愿意先跨一步，如果對方不配合，很快也就心涼了。
人有親疏之別，無可厚非。誰也不能保證在這個角色里真的就做得完美。
如果我們的感受是，婆婆和親媽一樣，那說明婆婆已經(jīng)超常發(fā)揮了，
如果覺得婆婆不如親媽，那其實不用太沮喪，因為大部分人都是如此。
世間沒有那么多大奸大惡之人。婆媳處不好，不都起源于誰心眼壞，人品有問題。
就像人們不會期待爺爺外公有多照顧小孩一樣，沒有期待，就沒有失望。
但可惜的是，長久以來過高的初始預(yù)設(shè)，無疑是讓現(xiàn)實的困難雪上加霜了。
實際難度比我們的想象要更大。
從前因來講，
生男孩和生女孩的家庭，可能從很早就開始分化：
女孩和父母尤其母親可能更親近，溝通和交流以及生活上的相互照顧更多。
男孩和母親的溝通則要疏離得多。到后來很多男孩母親陷入了“保姆角色”，母子之間思想層面的交流寥寥。
記得以前我們班有個男同學，她媽經(jīng)常打電話到宿舍，結(jié)果全宿舍的人都笑話他，而這種事發(fā)生在女生宿舍，大家都習以為常。
母子溝通尚且不順，隔一層的婆媳就更難，在同一個屋檐下一起帶孩子，更是難上加難，成為千古難題。
此外，老人愿意接受新事物，新思想，是2代人能融洽相處的必要條件，而要達到這一點，很關(guān)鍵的是從子女處獲得支持和幫助。但相對女孩家庭，男孩家庭的親子溝通可能更少，兒子角色日常生活中給予的關(guān)懷也不如女兒細致。
從這幾個角度說，作為奶奶，她的情感世界可能更匱乏，思想可能更保守。這就像惡性循環(huán)一樣，讓她變得更不易相處。
一開始可能就已經(jīng)慢慢走上這樣的軌道。
心理上的分離沒有完成
到了成婚時，男孩家庭和女孩家庭的差異更逃不掉。
一位姥姥的留言，提到傳統(tǒng)觀念里根深蒂固的 “娶進門” 、“嫁出去”。這一進一出的雙方，心態(tài)上是有差異的。
實際情況是兩個人，分別離開原生家庭，組成全新的獨立的家庭。
但生兒子的可能會覺得家里的主導(dǎo)地位不變，只是多來了一個外人，有控制權(quán)，管轄權(quán)。
而生女兒的則覺得女兒遲早是要嫁人的，心理上的分離準備要更早。
心理上的分離沒有完成，極端點的情況，就會演變?yōu)檫@個留言里面說的：“跟老公開玩笑，她總在一旁幫腔損我！像看賊一樣看著我跟老公，我倆單獨跟寶寶相處，她超不過10分鐘就進來打擾，怕我占他兒子便宜...要不然就站在門口，以任何借口把她的寶貝兒子喊出去?！?/span>
再加上確實有些情況里，婚姻是男強女弱，這就加劇了控制欲。瞧不上媳婦，搶孩子的鬧劇等，也是心理上失衡。
一位網(wǎng)友留言：“姥姥每次都說我兒子像我，像媽媽好什么的，奶奶就會拆臺說孩子不像我，從出生說到現(xiàn)在四歲，別人說孩子好看，長的像媽媽，她都會在旁邊說一句，別人都說像爸爸呢！”
兒子成家之后，自然和妻子是一家人，對孩子來說，爸爸媽媽是缺一不可的。
另一位網(wǎng)友留言說到：“每當她，我，兒子三人處于一個空間時，“媽媽”是被忽略的，她“看不到”我，看不到我作為媽媽的存在，我只是她孫子的附屬品，我是可有可無的?！?/span>
把兒子、孫子當情感寄托，隔離媳婦、排斥媳婦的心態(tài)，會直接把媳婦的心推遠，傷害的是小夫妻的感情，是家庭關(guān)系的錯位。
一個屋檐下，開始了這種你爭我奪，分分鐘逼人進入戰(zhàn)斗狀態(tài)，日子也就無幸福可言了，只剩吐槽了。
傳統(tǒng)觀念里的重男輕女
傳統(tǒng)觀念里的重男輕女也很要命，在一些人眼中，男孩似乎沒來由的就比女孩金貴。
即便是男人女人一樣都在外面辛苦工作，到了家里，還是會認為該是女人做家務(wù)，該是女人帶孩子，尤其是已經(jīng)身體力行實踐了一輩子的婆婆們，要接受一個“好吃懶做”的媳婦，很困難。
看不慣的地方多，自然矛盾也多，一旦開始對峙，跳不出循環(huán)，其實誰挑的頭就不重要了。
不過年輕人就不受傳統(tǒng)觀念影響么？也不見得。要不怎么那么多人埋怨婆婆不幫著帶孩子，不會做家務(wù)，其實老人也同樣沒有這個義務(wù)。生活上減少對老人的依賴，獨立一些，矛盾的可能性也會減少一些。
還有一點不得不提，社會上對婚姻解體的男女態(tài)度是不一樣的。對二婚的女人各種看法，對二婚的男人卻頗為包容，正是如此，很多人有恃無恐，覺得大不了重找。
正因如此，可能身處外婆的角色，比身處奶奶的角色，更有意識去維護小輩婚姻的和諧。
觀念、角色對人的影響又豈止于此，
網(wǎng)上有個流傳很廣的段子，
大媽：您媳婦怎么樣??？
哎喲，懶屎了，整天啥事也不做，就知道在網(wǎng)上買東西，看到就心煩。
大媽：你女兒嫁過去怎么樣??？
每天就是玩，啥事都不用做，老公掙錢給她花，連吃飯都是遞到手上哦！舒服的很。
同一個人，在不同身份下處事做法會大相徑庭。這非人品差異，而是人性，但是這樣的嚴重雙標，無疑令人難以接受。
除了吐槽之外，還能做什么？
當我們嘗試思考行為背后的緣由，對相互了解、緩解不滿是有幫助的。
說雞湯的話，無非是將心比心，換位思考，想開點見怪不怪，忍不了就躲著點。
但真的很難。
看這篇文章的我們之中，有一半將來也是要做奶奶的，只希望，我們這一代人，能夠跳出千年難題，做得更好一些。
最后，再次默念這一句：“婆婆要把兒媳當女兒，兒媳要把婆婆當婆婆”
這篇就寫到這里啦。
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