慈懷心理說，與你了解人性
作者：周小寬
來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
配
01
我們對父母，很可能是充滿著愛恨交織的，矛盾的情感。
了解到自己對于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到這個“恨”的情緒的存在有什么意義？
意義在于——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的交織在一起的愛恨關系的真實。
是的，還原真實。
不因為他是你的父親，或者她是你的母親，我們就要絕對必然地認為，他（她）給予你的一切都是理所應當的、有好處的，這個關系都是有益的。
不把父母，當做自己的“道德”。
我們常常談論守住邊界，特別是在我們和父母之間，或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要劃出一條界限。
這條界限，就是成長——我作為一個獨立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是實現你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你說的“愛”，但是我仍然首先是我自己。
對于有的人來說，劃出這條界限是困難的。
比如我在之前文章里提到的小J的故事：
父親對她的期待是她能夠承擔她不成器的弟弟的人生，她承擔不了，也不想承擔。
父親希望她能經常電話給他，可以對她提出很多要求，可以對她繼續(xù)發(fā)泄自己的情緒，但是她也有自己的情緒體驗，她不想這樣勉強自己去繼續(xù)滿足父親這個巨嬰。
可是，假如看不到自己的恨，看不到恨從何來，看不到這部分的真實，她會因為“忤逆”自己的父親，違背了父親的期待，而有深深的內疚，她會認同父親的評價，“我辛苦養(yǎng)育了你，你卻如此無情”。
看到真實，還原父母與我們的真實，感受我們的情緒，是為了不要向小時候那樣，像還沒有任何力量的自我那樣，不假思索地將父母的話就當做你的道德，當做你必須完成的事情，當做你永遠不能跨越的線。
02
也許，其他任何人責備你，你都不會那么難過，情緒那么起伏，但是身為孩子，被父母這樣評價，則很容易陷入深深的內疚，乃至強烈的自我懷疑。
因為父母，內化在很多人的心里，就是道德的所在。
就像小時候的我們一樣，是多么期待能夠通過自己的努力，得到父母的認可和接納，這就是深深地縈繞在每個人意識深處的本能。
所以，我們要去談論原生家庭，談論愛與恨，談論真相，這樣我們可以在必要時在內心為自己辯護，我們可以在維護自己界限而造成父母的難過，被他們指責時，不被內疚和自責擊潰。
我們還能站在，堅持自我的原地，我們才能守住那條獨立的自我的界限。
有的人覺得做自己是天經地義的事情，無論面對誰；有的人覺得做選擇的前提，是自己真的要這樣，但也有很多人不是，很多人覺得做自己很難。
很多人的無法成長，無法與父母之間劃出自己的邊界，是因為那種內疚的情緒自己無法承受。
很多人的父母，雖然沒有小J的父親那樣重男輕女，不承擔責任，但是一樣也會試圖對孩子進行控制，不斷在成年的孩子的人生里，施加自己的影響，強加自己的心愿。
特別是那些整天將付出和犧牲、人生大道理掛在嘴上的父母。
“父母為自己犧牲了一切，大半生都在辛苦奔波，爸爸的滄桑和嘆息，媽媽的皺紋和淚水，還有那個為了自己才存在了幾十年的勉強的婚姻”——這些都讓你天然地覺得“我有罪”。
你覺得你的罪就是，你的父母都是因為你而變得不幸福；
你覺得你的罪就是，如果你不存在，他們就可以追求自己的人生；
你覺得你的罪就是，父母如此巨大的付出下，自己卻并沒有讓他們因為你的成就和生活感到快樂，你不夠優(yōu)秀，配不上這份沉重的犧牲；
你覺得你唯一能做的，就是聽他們的，按他們的意愿生活，這樣他們可以少一些煩惱和失望。
但是，我們不應該去承擔也承擔不了他人的人生。這個他人，包括父母。
你不是無所不能。父母作為成年人，結合，生育你，養(yǎng)育你，守在婚姻里，這一切都是他們自己的選擇。既和你相關，也可以說，和你無關。
這就是界限。
父母給予孩子的最好的愛，是養(yǎng)育他，接納他，給予他獨自離開的能力，不成為牽絆他的負擔，讓他擁有他自己的人生。
當然，不是很多父母可以認識到并做到這一點，這是生而為人的局限。
但是，作為孩子的你，請不要把自己當做贖罪的祭品，獻給帶你到這個世界的父母。尊重你的感受，尊重你自己。
03
我們如果不覺察“父母不是我們的道德”，很可能活著活著就把自己的人生活丟了，會活成了父母的人生，或者在自己身上活父母的那部分。
將他們的期待，內化為自己的愿望，不斷對自己提要求。
每個人都會對自己有要求，假如這個要求是他自己的真實自我，真的想要完成的，是他自主意識想要攀登的一個高峰，或者想要實現一個的目標，那么在這個過程中，他能清晰意識到，沒有人在逼他去做，這是他自己想要的。
所以他的努力是為自己而做，他會有動力，無論目標是否達成，這個努力的過程，本身其實是愉悅的：
雖然艱苦但是仍然是愉悅，因為是為了自己而做的。
可是假如這個要求，并不是他自己的呢？
假如潛意識里，他一邊做，一邊有種“我被人逼著在做”“我為別人在做”的感覺，就像小時候我們一邊學習一邊清晰地意識到我是被父母逼著學習、只有學習好了他們才會接納才會開心，當這個人這樣去努力的時候，這個努力的過程其實是不快樂的。
他會有一種感覺——我不是為自己做的，也許這個感覺不是在意識里，而是壓抑在潛意識中。
根據人本主義的觀點，馬斯洛：每個人都有自我實現的本能。
也就是說即使沒有父母施加的壓力，我們在社會環(huán)境和社會關系中，每一個人都傾向于要做到自我實現，希望自己能夠被肯定，被尊重，符合主流思想，被接納，實現自我的價值。
本來就是這樣的。
但是，更多的時候，我們在童年的記憶是這樣的：
“我考一百分，或者考90多分回到家，我的父母才會展露笑顏，對我說話的語氣馬上就會不一樣了。
如果沒有達到他們的要求，讓他們失望，那滋味太難受，我接受不了那樣的自己?！?/span>
在孩子的內心當中，無一例外，本能里都希望看到父母能夠幸?？鞓罚吹礁改傅男θ?，感受到語氣里的溫暖和肯定，那就意味著接納。
所以孩子在無意識中都會去討好父母。
作為一個孩子，我想要被接納，于是我要表現優(yōu)秀，所以孩子其實不是在為自己努力，而是在他的無意識中肩負了父母的愿望和人生。
我要乖巧，我要勤勞，我要變得優(yōu)秀——滿足父母對我的期待，滿足他們的要求，然后我會從他們開心溫暖的反饋上，感覺到自己被接納了。
很多人就這樣長大了，長大了還是這樣。
逐漸內化了父母的愿望、要求，由于害怕不被他們接納的那種感覺再度被體驗到，于是漸漸將他們的準則當做了自己的道德。
不斷苛求、束縛自己，對自己提出一個有一個新的要求，或者不斷去滿足父母的心愿。
就像小J，違背父親的期待，不能做到父親期待的多打電話，不能做到負擔不成器的弟弟的人生，她還是很難受的，很自責的，覺得自己糟糕。
盡管她的理性知道，她沒有必要對父親予取予求，可是當她拒絕滿足他，她還是會自我攻擊和內疚。
所以我們需要看到恨，或者其他的關于父母的情緒，我們需要看到我們如何試圖背負父母的人生，如何承擔著他們的情緒，我們需要看到，為什么我們會這樣，會陷入這種循環(huán)。
我們把父母當做道德，違背就內疚，是因為我們太渴望，被看見和接納。
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