在個人成長的話語體系里，人們都說要“真實表達自己”。有很多人意識上向往這種真實，卻怎么也邁不出第一步，因為，你可能和我一樣，曾經(jīng)靠隱藏、偽裝、內(nèi)外不一，使自己免于毀滅。
在我成長的環(huán)境里，真實常常是不被歡迎的，“應該”占據(jù)了主導權(quán)。
我真真切切地難過的時候，被告知我不應該難過。我表達一個對我來說真實存在的需要時，被告知我不應該有這個需要。
因為，他們沒有能力覺察和表達自己的真相。他們說不出“我看到了你的難過，而看你這么難過，我覺得很有挫敗感”，或者“你有這個需要我尊重，只是我不愿意搞那么麻煩去滿足你”。
因為，他們曾經(jīng)天真地表達自己真相的時候，得到的也是否認。他們感覺到，自己的真實感受是如此不被尊重、不值一提，所以，只能拿那個似乎更大更正當?shù)摹皯摗弊鳛槲淦鳌?/p>
當我們否認彼此的真相時，就活在了不同的宇宙里，沒有任何真正的關系存在。
我曾經(jīng)天真地向大人表達我的真相，結(jié)果這種表達常常要么被否認，要么變成了可以用來傷害我的“把柄”。從那以后，我學會了對自己的表達深思熟慮，多多過濾。
很多時候，當我跟他人在一起的時候，都在很辛苦地控制自己、過濾自己的表達，從而無法足夠深地呼吸。而這種模式，讓社交成為一件非常消耗能量的事。
有很多事情，我是為了“正確”、為了“好”才去做，而不是因為我100%想要那么做，這種“努力”也非常消耗能量。
當我非常清晰地看清這一點時，我聽到一個聲音“不真實救了我的命啊，我怎么能夠放開它呢”。
然而，回首最近幾年的經(jīng)歷，雖然我還做不到100%的真實，但真實的程度已經(jīng)越來越高了，而這是怎么做到的呢？
重新編程。
舊的編程，是真實——被懲罰，不真實——被獎賞；而新的編程，則是真實——被獎賞。
我認為，很多與人際關系有關的程序，只能夠在人際關系里被重編。這種“實戰(zhàn)”，是任何獨立進行或在課程個案中模擬進行的療愈工作都無法取代的。
第一個轉(zhuǎn)折點，是二十歲的時候，在好朋友面前哭了出來，還不是掉一兩滴眼淚，而是哭了一路。在那之前，我最后一次在別人面前哭，應該是十三四歲，而那一次的脆弱，變成了對方手里的“把柄”。
我竭力控制的“不成熟的”、“軟弱的”、“可恥”的眼淚，竟然得到了滿滿的溫柔安慰。我切切實實地經(jīng)驗到，一向靠強大贏得認可的我，原來并不會因為脆弱失去愛。
那以后，還有很多的重新編程經(jīng)歷。我發(fā)現(xiàn)，原來有人可以接納真實的我——悲傷的我、貪婪的我、狂亂的我、笨拙的我、傲慢的我……而這種滋養(yǎng)，比“因為表現(xiàn)好被贊美”得到的快感，要深刻一萬倍。
真實當然是有風險的，但如果不冒這個險，人們就永遠不會有機會去愛真實的你。
不真實都談不上“有風險”，而是100%的代價深重——分裂感對于身心健康有極大的毀滅性，有人認為，有些情況的所謂“好人不長命”，就是因為這種“努力做好人、扼殺了真實自我”的分裂。
也許有人會問，真實會不會傷害他人？
不會。也許他人會失望，但他人的期望是他人自己的責任。
我在這里談論的真實，是一種扎根在自己中心的真實表達。當我們可以真實表達自己的想法、感受、需求，就不再需要拐彎抹角地操控他人，也不會有那么多投射性的攻擊指責。操控和攻擊指責，才是真正的傷害。
我們最清楚的，是自己的真相。是“我喜歡……”、“我不想要……”，而不是“你應該給我……”、“你這樣做不好……”。
我學會了直接說“看到你……我有點嫉妒，因為我很難允許自己像你一樣……”，而不是話里帶刺。
我學會了在尊重對方?jīng)Q定的同時也表達我的感受“我理解你這么做，只是我挺失望的，希望得到一點安慰”。
大部分時候，我的表達都得到了對方很積極的回應。于是，我越來越勇敢，內(nèi)心的愛也越來越穩(wěn)定。
我很喜歡這樣地活著。
不真實讓我免于毀滅，我深深感謝它的功勞；真實讓我重獲新生，我愿從此與它攜手一生。
你呢？
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