上周，看到一則新聞：
北京一個10歲的孩子因數(shù)學(xué)沒考好，爸媽對他要求又高，批評了他兩句，孩子情緒變得激動，竟揚言要輕生。
孩子帶著哭腔說：“我已經(jīng)努力了，我真的在數(shù)學(xué)上盡力了，但真的不行。”
爸爸說：“這才多大挫折啊，你看我活了30歲了，我們這一輩子經(jīng)歷了多少挫折啊，要像你一樣，一下就不活了，都不知死多少回了?！?/p>
最后，經(jīng)過民警半個多小時的耐心勸說，雙方情緒穩(wěn)定下來，才沒有發(fā)生其他危險。
孩子成績沒考好，家長批評兩句，就要自殺。心理這么脆弱，未來怎么獨自去面對更多的風(fēng)雨呢？
世界衛(wèi)生組織出版的《預(yù)防自殺：一項全球要務(wù)》指出：全世界每40s就有一人自殺，每年有超過80萬的人死于自殺。而自殺更是15~29歲人群的第二大死因。
在中國，每年約有10萬青少年死于自殺，每分鐘就有2個人死于自殺，還有8個自殺未遂。
當年小編考研的時候，隔壁大學(xué)的一名女生因為錯過了考研報名的時間，竟然從自習(xí)室的窗戶一躍而下。
據(jù)說，這名女生一直在為考研做準備，每天都泡在自習(xí)室里學(xué)習(xí)。當發(fā)現(xiàn)自己無法報名參加當年的研究生考試時，因接受不了現(xiàn)實，終結(jié)了自己的生命。
其實放寬心想一下，高考的獨木橋都走過來了，還有什么坎是邁不過去的呢？
當然，這些心理脆弱，動不動就輕生，選擇自殺的人，在現(xiàn)實生活中算是特別極端的情況。其實，我們更常面對的是以下狀況。
有一天，小侄女從幼兒園回來，郁郁寡歡。我問她怎么了，她說上體育課的時候，她的好朋友沒有選擇跟她一個小組，然后她就不想跟她做好朋友了。
其實這并不是多大的一個事，也沒有嚴重到不做朋友的地步。但是孩子的心理很脆弱，可能是因為父母不恰當?shù)囊龑?dǎo)。
究其本源，很多父母在最初塑造孩子的性格和培養(yǎng)秉性時，就出現(xiàn)了以下的錯誤。
? 給他提供了一個“溫室”
美國兒童心理衛(wèi)生專家認為，“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年”，這是因為很少遭受挫折的孩子長大后會因為不適應(yīng)激烈競爭和復(fù)雜多變的社會而深感痛苦。
換句話說，就是家人太溺愛孩子了，把他們都培養(yǎng)成了“溫室里的花朵”。當孩子獨自去面對外面的世界時，因為不適應(yīng)而接受不了現(xiàn)狀，從而做出一些過激的舉動。
? 給予他的支持太少
跟溺愛孩子相反的，則是家長給孩子的支持太少。當孩子受挫需要家長的鼓勵時，卻沒有得到回應(yīng)。
如果孩子經(jīng)常感受到失敗，情緒又得不到開導(dǎo)，這會讓他們不相信自己的能力，很可能會逐漸變成“習(xí)得性無助”。
美國心理學(xué)家塞利格曼：習(xí)得性無助（Learned helplessness）是指因為反復(fù)失敗而形成的一種對現(xiàn)實的無望和無卡奈何的行為和心理狀態(tài)。
? 對他的期望太高
很多家長對孩子過分要求，只允許孩子贏不許孩子輸，這會導(dǎo)致孩子在往后的每一次失敗中變得越來越脆弱，甚至是逃避，不敢面對。
圖片@新浪微博
美國職業(yè)培訓(xùn)師保羅·斯托茨提出一個概念：挫折商，即逆商（AQ：Adversity Quotient）。逆商就是人在面對困境時所表現(xiàn)出來的韌勁。
IQ、EQ、AQ并稱3Q，成為人們獲取成功必備的不二法寶，有專家甚至斷言，100%的成功=20%的IQ+80%的EQ和AQ。
那么，家長們該如何增強孩子的韌勁呢？
? “孩子，你只管大膽往前走，有爸媽給你托底”
平靜的大海不會培養(yǎng)出技藝精湛的水手。
所以，好的父母要懂得適當放手，培養(yǎng)勇于面對挑戰(zhàn)、不怕失敗、自律、獨立、有能力的孩子。但這也并不意味著讓孩子獨自硬抗，而是要明確向他表示，你是他堅實的后盾，你支持他的選擇和做法。
換句話說，就是幫孩子把握大方向不出錯，在孩子遇到挫折或迷茫的時候，適當加以指引，讓他在你的支持下去努力掙扎，不管他最終能做到什么樣，都有你在給他托底，剩下的就讓他們自己去闖吧。
? “孩子，沒關(guān)系，名額太少競爭太激烈，很多人都沒有選上。”
其實，生活中面臨的大多數(shù)問題就像街上的一塊臟東西，你可以繞開它走，也可以上前一腳踢開。
教孩子評估實際情況，讓他對自己能夠取得成功的概率有所了解，那么當他真正面對失敗時，就不會那么不堪一擊了。
姑姑家的弟弟今年考中學(xué)，但是沒有被心儀的那一所錄取。他很是沮喪。
姑姑拿起計算機給他算了一下他能考上的概率：12.5%。
“兒子，你看，100個人才錄不到13個。名額太少，競爭很激烈，沒選上很正常。我看你列舉的第二所學(xué)校還不錯，隔壁的嬌嬌不也在這個學(xué)校。你說呢？”
弟弟想了一下，就不再擰巴了。
? “孩子，你越努力，就會越聰明”
斯坦福大學(xué)心理學(xué)家Carol Dweck提出一個理論：成長型思維模式（Growth Mindset）。這種理論認為人的學(xué)習(xí)能力是隨著外在努力而提高的，也就是說，大腦就像肌肉一樣，越使用就越強大，越靈光。
跟孩子傳遞這樣的思想，告訴他努力的重要性。只有當你為之付出努力時，才會收獲甜美的果實。
? “孩子，你想一下，還有沒有別的方法”
心理學(xué)家Damour說，并不是只有積極地解決問題才會鍛煉孩子的韌勁，創(chuàng)造力同樣可以。
當你和家庭遇到一些難事，邀請你的孩子一起來思考解決方案，這種創(chuàng)造性的解決問題的思維會成為他們的優(yōu)勢。
一個外國朋友的兒子Ben在8歲時，家里還沒有一個他自己的小坐便器，這本不是什么大問題，但是他自己用一個漏斗、膠帶和一些PVC管直接在廁所里做了一個！而去年，在一次春季大雨中，他同樣想辦法幫助家人排干了被雨水淹的地下室。
有創(chuàng)造力的孩子在遇到困難的時候，會主動去想辦法怎么解決，而不是畏畏縮縮，停步不前。
? “孩子，每一次挫折, 都是成功的練習(xí)”
樂觀主義是堅韌的關(guān)鍵組成部分，盡管有些孩子可能天生比別的孩子更樂觀，但是這其實是一種可以后天培養(yǎng)的態(tài)度。需要時，你應(yīng)該經(jīng)常向孩子解釋，關(guān)鍵不是你做錯了什么，或者什么地方出了問題，而是你接下來要怎么做。人們需要學(xué)習(xí)一邊撿起需要的東西一邊前進。
? “孩子，你看爸爸也有失敗的時候”
《每一次挫折, 都是成功的練習(xí)》的作者Lahey說：“和你的孩子談?wù)勀闶窃趺磸浹a錯誤和完善自我的。在我們想辦法解決問題的時候，詢問他們的建議并邀請他們參與進來?！?/p>
其實很多時候，跟孩子實話實說就夠了，不夸大自己的能力，不隱瞞自己遇到的困難。同時，也向孩子展示，自己是怎么應(yīng)對的：睡個好覺，第二天繼續(xù)嘗試；運動發(fā)泄情緒；參加課程完善自己……
這樣不僅可以讓孩子學(xué)著怎么去面對成功和失敗，還能培養(yǎng)他們的同理心。
曾在一個地方看見這樣一段話：
每個人都像一個紙杯，每天走出家門就可能遇到各種各樣的“挫折”，所以我們不必刻意為孩子制造挫折。
這些挫折就像許多削尖的鉛筆，一個個戳著這個紙杯，輕則凹進去不平整，重則小窟窿到大窟窿不等。
而家庭要做的就是在這個紙杯出去之前教他練習(xí)各種技能，在他回來后，用膠帶替他補上窟窿，這樣他才能重新裝水，那水就是心底的愛與自信。
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