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入行1年捉奸800次!小三勸退師揭秘,偷情上癮的男女有多瘋狂?

“一年下來,我大概能勸退800個小三?!?/p>

如今,許多婚姻破裂,小三的介入成為一個很重要的原因,于是“小三勸退師”應運而生。

他們幫助保全婚姻,讓小三知難而退,同時修復夫妻感情,讓婚姻重回正軌。

王真兮就是這樣一位職業(yè)小三勸退師。

一年365天,她至少有330天在外面跑,為的,就是保家衛(wèi)婚,提供婚外情解決服務,也就是勸退小三。

成功勸退過上千位小三后,她一針見血地指出:

小三的訴求,大多時候無非三種:要錢,要人,要性。

不管上位之爭鬧得多么不可開交,最終都能通過利益談判勸退。

她還表示,小三就如同夫妻關(guān)系中的腫瘤,勸退小三只是把腫瘤割掉。

而后面的“化療,康復”,讓出軌的伴侶回歸家庭,并且不再“舊病復發(fā)”,重建夫妻之間的情感信任,才是最該重視的。

也就是說:外遇是婚姻的照妖鏡,照出來的,是夫妻間潛藏已久的隔閡,痛點。

找到婚姻出現(xiàn)問題的根本原因,才是修復關(guān)系,保全婚姻最重要,最穩(wěn)妥的一步。

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大多數(shù)婚姻,毀于“傾聽無能”

在王真兮的“客戶”中,有這樣一位大老板:明總。

他51歲,事業(yè)有成,卻出軌了自己二十幾歲的女助理小安,還給對方買房買車。

而出軌的原因,只是因為他覺得小安能夠用心聆聽他,給予他知冷知熱的關(guān)心。

他坦露,在自己的婚姻里,有一個很難堪的狀況,就是妻子80%的精力都在孩子身上,對他不聞不問。

事業(yè)上的事,他跟妻子說,妻子不懂,不愿意聽。

而他呢,對妻子每次關(guān)于家里那些雞毛蒜皮的念叨,沒興趣,也不愿意聽。

時間久了,兩人誰也不愿意傾聽誰,甚至只要一聽對方嘮叨就煩躁,就想吵。

也就是在就在這個時候,小三趁虛而入,他忍不住背叛了婚姻。

很多婚姻就是這樣被毀掉的:因為家里沒有忠實“聽眾”,小三趁機鉆了空子。

曾在微博看到一位網(wǎng)友梅子的故事,印象很是深刻:

結(jié)婚四年,梅子對自己老公的定義是:他是一個“傾聽無能”的人。

怎么說呢?就是他有耳朵,但卻習慣性裝聾,對她的話要么拒絕傾聽,要么就是聽了跟沒聽一樣。

有時候她想跟老公說說話,聊聊天,結(jié)果對方每次不是說自己正在忙,就是說太累了,想要休息了。

她的傾訴欲就這樣一次又一次地被殺死。

時間久了,她便在老公面前越來越沉默。

即便有時心里有很多話想說,也會努力壓抑自己咽回去,因為她知道就算自己死乞白賴纏著說,老公也不愿意聽,甚至還會不耐煩地嫌她嘮嘮叨叨。

然而,老公不愿意聽,總有人愿意聽。

因為老公的冷漠態(tài)度,梅子只好將自己無處安放的情感,找一位異性朋友傾訴。

而每次,這位異性朋友總能耐心傾聽,并且聽完后給出積極的回應和互動。

一來二去,一直渴望被共情的梅子,覺得這個男人理解她,關(guān)心她,兩人慢慢就在一起了。

當然,她和老公的婚姻,也自然而然終結(jié)了。

離婚后,再談起前夫,梅子無限感慨地說:

“他有耳朵,卻從來不肯好好聽我說話。

說白了,他只不過是不重視我們的感情,無心經(jīng)營我們的婚姻罷了?!?/p>

這世上大多數(shù)婚姻,都是被“傾聽無能”一點一點毀掉的。

因為,當最親近的枕邊人,都沒有耐心當伴侶的聽眾,傾聽伴侶的心聲,了解伴侶的需求時。

那再熱的心,也就涼了,再深的情,也就逐漸淡了。

而婚姻,遲早也就在這種“不愿聽”,“聽不見”的窘境中,走向分崩離析。

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最好的婚姻

從認真傾聽伴侶的心聲開始

伏爾泰曾說:耳朵,是通向心靈的路。

好的婚姻,都是先從把耳朵叫醒,認真傾聽伴侶的心聲開始的。

因為每一份認真傾聽背后,讓對方感受到的,都是被重視,被在乎的心意。

然而,傾聽是一門藝術(shù),需要的不單單是簡單的用耳朵來聽,更需要智慧和技巧,需要悉心研究,用心學習:

1. 不要輕易講道理

曾有調(diào)查指出,夫妻間的爭吵,90%都是因為女人從頭到尾都在強調(diào)感受,而男人自始至終卻在講道理。

婚姻里最忌諱的一點,莫過于一個在情緒激動地傾訴,尋求安慰,一個卻急于好為人師,向?qū)Ψ焦噍斪约旱拇蟮览怼?/p>

這樣的溝通方式,只能讓傾訴者的情緒受到加倍反彈,更加于事無補。

電視劇《小歡喜》里有這樣一幕:童文潔在職場受到騷擾,一氣之下辭了職。

回家之后,當她把辭職的消息告訴丈夫方圓時,方圓聽完后不是立刻去詢問發(fā)生了什么,而第一時間緊緊抱著她,安慰她有自己在。

要知道,當時方圓也正好失業(yè)在家,一家人的處境前所未有的窘迫,辭職意味著雪上加霜。

但即便在這樣的情況下,方圓也沒有急吼吼強調(diào)家里的困境,斥責童文潔沖動,或是給她講道理職場就是如此,忍一忍就過去了。

而是給出了特別積極的反應。

在兩人的生活中,無論遭遇什么,他們都能耐心地給予對方鼓勵,安慰,不輕易指責,也不處處講道理。

而這,正是兩人婚姻幸福,把日子過得熱氣騰騰的根源所在。

婚姻里,無論伴侶跟你傾訴了什么,急于表達,急于講道理,最后只會造成兩敗俱傷的局面。

耐心傾聽,用心感受對方的需求,照顧對方的情緒和感受,才是經(jīng)營好婚姻的大智慧。

2. 做對方思想和感情的“回音板”

心理學家杰佛瑞·莫斯說:

“一個好的傾聽者,并不是要求你承擔對方的問題;

而是應該成為愛人思想和感情的'回音板’,幫助她分辨清楚究竟是什么東西困擾著她?!?/p>

這一點,《奇葩說》辯手陳銘曾做過教科書式的示范。

有一次,陳銘老婆下班回家后,見陳銘的鞋子在門口擺放得亂七八糟,便氣不打一處來地怒斥他。

這個時候,陳銘沒有覺得老婆是在沒事找事,發(fā)神經(jīng),而是馬上想到,老婆肯定是在外面受氣了。

于是他啪一腳把鞋踢開說:老婆,今天誰又惹你生氣了?告訴我。

沒想到,老婆瞬間就打開話匣子:哎呀你真是問到點上了,今天那個誰誰惹我很不開心……

在聽老婆訴說煩心事過程中,陳銘還順著老婆的情緒,及時應和:太過分了,明天我就去找到他,我讓他給你道歉。

自始至終,他不僅全神貫注地傾聽,還表達了自己的理解,讓老婆覺得他懂她的情緒。

好的傾聽者就是這樣,總能及時觀察到對方言語背后的負面情緒,并給予足夠的理解。

而這一份理解,足以抵消婚姻里的各種磕磕絆絆。

3. 給出積極的互動和回應

渡邊直樹有句話:傾聽,首先是建立在“共情”上的。

也就是說,會傾聽,是擁有一種共情的能力,讓對方感受到不僅僅是“被聽見”,而是被尊重,被理解。

這個時候,就要求我們在傾聽過程中給予對方積極的互動和回應。

那么,什么是積極回應呢?

舉個例子,當妻子告訴丈夫這樣一句話:我今天對著電腦一整天,現(xiàn)在感覺渾身不舒服。

消極回應:哪個打工人不是這樣,就你矯情;

積極回應:親愛的,今天辛苦你了,不舒服那我給你扭捏肩吧。

顯然,不同的回應,最后導致的定是截然不同的局面。

婚姻里,我們每天都在跟伴侶交流、溝通、聽對方說話,而能否在對方傾訴后給出積極的互動和回應,很大程度上直接決定著這段關(guān)系的走向。

無論聽完了云淡風輕地“哦”一聲,或是一臉冷漠地敷衍,抑或選擇性地裝聾,對婚姻的打擊,永遠都是致命性的。

注重傾聽的重要性,學會有效傾聽,才能幫助我們完善和修復關(guān)系,也幫我們打開人際關(guān)系的開關(guān),給我們的人生賦能。

《婚姻心理學》里指出:婚姻不是馬拉松,而是“十項全能”,它包括一系列截然不同的項目。

“選手”需要在每一個項目中采用不同的策略和技巧才能取得勝利。

因此想要建立起美滿和諧的夫妻關(guān)系,就要在每一個項目中發(fā)揮出最高水平。

而傾聽,就其中非常重要的一項。

那么,如何掌握傾聽的核心技能,快速捕獲對方需求和內(nèi)心想法,有效改善婚姻關(guān)系呢?

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