“我知道這是我的錯”
如何幫助那些為孩子的問題責備自己的母親們
本·富爾曼
李紅燕（翻譯）
北京
2018年5月11日星期五
[注：這是本富爾曼老師在剛剛過去的五月工作坊上回答一位自責的母親所闡述的一段話，分享在這里希望能夠幫助那些為孩子的問題仍然自責不已的媽媽們。]
為什么做媽媽的會責怪自己？
我們不知道為什么這么多的母親會為孩子的問題責備自己。其中一個最大的可能也許要怪罪大眾心理學(xué)，因為他們經(jīng)常會把孩子的問題歸咎于父母。
另外一種可能性是母親會故意犧牲自己，把孩子的問題扛到自己的肩上。她們知道，孩子有問題時，周圍所有的成年人都會開始互相指責，這樣做將會危及那些幫助孩子的企圖。母親們可能會以為，把責任攬到自己的肩上就可以避免大家相互責備的悲劇，她們擔心責備他人會沒有人幫助自己的孩子克服問題。
為什么母親的自我責備是件壞事？
為了幫助孩子克服問題，家長需要保持樂觀，需要有創(chuàng)造力，需要有能力與其他照顧孩子的成年人合作。當母親自我責備的時候，就失去了所有這些。與不自我責備的母親相比，自我責備的母親不夠樂觀，缺乏創(chuàng)造力，也更不善于與他人合作。
當母親為孩子的問題自我責備的時候，孩子也可能會產(chǎn)生內(nèi)疚感。他可能會想：“媽媽是因為我的問題而自責，是因為我的問題變得不快樂，所以媽媽的不高興就是我的錯。”一個自責的母親會讓她的孩子不快樂，而不快樂的孩子也會失去創(chuàng)造力，無法找到解決自己問題的辦法。所以，內(nèi)疚感不僅抑制了母親的創(chuàng)造力，也抑制了孩子的創(chuàng)造力。
此外，當一個孩子看到他的母親自我責備的時候，很可能會意識到，他可以利用母親的自責而獲得某種特權(quán)，比如會得到本來不應(yīng)該得到的錢，被允許做一些被禁止的事情，把母親變成他的奴仆。這種在母親和孩子之間權(quán)力的反轉(zhuǎn)會給孩子更多的權(quán)力，本身就可會成為許多問題的根源。
哪些是徒勞的？
去說服一個自責的母親，告訴她不必責備自己是很少奏效的策略。比如下面的這些說法通常是徒勞的：
“不要責怪自己！“
“這不是你的錯。”
“很多孩子都有這樣的問題。”
“沒有人知道為什么孩子會有這樣的問題。”
“原因并不確定?！?/span>
“也許是其它的原因?qū)е铝诉@一問題?！?/span>
“你孩子的問題可能與你的養(yǎng)育方式?jīng)]有太多的關(guān)系?！?/span>
母親的自責也許是一種習(xí)慣，只是簡單地告訴她不必自我責備通常對她沒有什么幫助。
試圖向母親解釋--自責不僅對幫助孩子沒有幫助，實際上還可能把事情搞得糟--很容易適得其反，使母親更加自責。她不僅不會減少自責，反而會因為意識到自責的負面影響而變得更加自責，因為母親現(xiàn)在開始這樣想：“天哪！本來就是我導(dǎo)致了孩子的問題?，F(xiàn)在我明白了，因為我的自責，還把孩子的問題搞得更糟了！”
哪些做法是有效的？
幫助母親不自責的一個更好的做法是幫助她把注意力從“什么導(dǎo)致了孩子的問題”轉(zhuǎn)向“如何有效地幫助孩子克服這個問題”。你可以對母親說，“事實上，很難知道是什么導(dǎo)致了孩子的問題。您覺得他的狀況可能是跟他幼年時發(fā)生的事情有關(guān)，這當然是一種可能性，但并不能完全肯定，也許還有其他的原因。我們可能永遠弄不清楚是到底是什么造成了這個問題。所以最好不要在這上面花費太多的精力和時間。讓我們一起想一想，怎么才能幫助您的孩子克服他的問題，您覺得呢？”
一旦你與孩子的母親達成了用兒童技能教養(yǎng)法或其他方法來幫助孩子克服問題的合約時，每個人都會專注于解決方案，專注于支持孩子學(xué)習(xí)所需要的技能。
當母親專注于支持孩子學(xué)習(xí)某種技能時，她就不再被自我責備的情緒所吞噬，并能更好地成為孩子的支持者，扮演一個支持母親的角色。
當孩子的問題得到解決了，母親還會自責嗎？
當孩子的問題解決了，或者孩子有了很大的進步時，母親的自責就會自動減少。當問題消失了的時候，你再問孩子的母親，“現(xiàn)在，問題已經(jīng)成了過去，你還覺得這是你的錯嗎？”她可能會說：“我也不確定，也許是我對錯，也許不是。不過這都不重要了，我也不在乎了?！?/span>
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