大家好，我是寺主人。

最近發(fā)現(xiàn)，很多人的感情之所以出現(xiàn)問題，最大的誤區(qū)就是覺得感情里一定有一個固定的行為規(guī)范和對錯標準，如果不符合這個標準，那就是出現(xiàn)了問題。

就比如「要不要跟前男友做朋友」這件事，很多人覺得分手后最好的相處方式就是不再聯(lián)系，似乎只有互不打擾，才符合前男友、前女友的身份。

但事實上，他們并沒有想過到底為什么不能跟前男友做朋友。只是因為周圍的人都這么講，就理所當然地認為「應該」是這樣。

我自己跟我的大多數(shù)前男友，分手之后都是正常做朋友?，F(xiàn)在相處得都挺愉快，K 同學也覺得完全沒有問題。

當然，這里并不是提倡和鼓勵大家跟前男友做朋友。只是想說，人與人的關系是多樣的。我們要做的是在每一種關系里找到讓彼此都舒服的狀態(tài)，而不是刻板地去遵守一個「對」的標準。

我為什么會跟前男友做朋友？

排除掉一些極端情況（比如分手分得很難看，根本做不了朋友），「要不要跟前男友做朋友」是一種自由選擇，要看這個人對你有多重要，是不是有繼續(xù)做朋友的必要。

因為任何一段關系，朋友也好，戀人也罷，之所以能夠存在，本質(zhì)上都是因為對方能夠滿足你的某種或者多種需求。

如果除了情感上的鏈接，你們并沒有其他的價值鏈接，也就是說，離開了這個人，對你的生活并不會有什么影響，那就沒有必要繼續(xù)做朋友。

我跟前男友做朋友，是因為在成為戀人之前我們就是好朋友，而且基本上是最好的朋友。即便不是情侶，我們也會花很長時間在一起玩，吃飯、打游戲、聊我們感興趣的話題。

本質(zhì)上是因為對方可以滿足我對朋友的需求：三觀相合，有共同的興趣愛好，可以在對方身上學到東西。

我一個前男友就很自律，每天早起去圖書館，堅持鍛煉身體，在成為戀人之前，他就每天從宿舍樓底下叫我一起去圖書館上自習。跟他做朋友，能讓我也變得自律。

還有一個做投資人的前男友，我現(xiàn)在也會定期約他出來吃飯、聊項目，因為他也是一個學習型的人，從他那里我可以獲取很多對我有用的信息。

但那些高中、大學時期的前男友基本上也都沒聯(lián)系了，因為大家已經(jīng)走上了截然不同的生活軌跡，就算見面，估計也沒有什么好聊的。

任何一份關系之所以能夠長期持續(xù)下去，本質(zhì)上都是因為對方身上存在對你有用的價值。

聽上去很功利，但事實就是這樣的。

什么樣的情況可以做朋友？

很多同學覺得，分手之后做朋友，會產(chǎn)生很多不必要的糾葛，不利于自己從上一段感情中走出來。

但其實如果你們在分手之前做到了充分的溝通，兩個人都很清楚是因為什么分開，真正地放下了這件事，做朋友就不會有什么問題。

我基本上都不需要什么緩沖期，剛分手就可以跟對方做朋友了。

還有個前男友覺得他的現(xiàn)女友跟我會聊得來，我們就三個人一起吃飯聊天，他女朋友也知道我是他前女友，大家也都沒有什么顧慮。

原因就是大家都對分手的原因心知肚明，即使復合，這個客觀因素還會繼續(xù)存在，所以就會非常坦然。

有的同學可能做不到這么理性，即使知道不能在一起的原因，剛分手的一段時間也會忍不住想跟對方說話，做不到真正的放下。

這種情況就不提倡跟前男友聯(lián)系，給自己一段時間，讓自己習慣生活里沒有前男友的存在，建立新的情感支持系統(tǒng)，多跟親人、朋友在一起，先讓自己這段感情里真正走出來。

另一方面，還要考慮你現(xiàn)在的伴侶對這件事的接受度。比如我去見前男友就會跟 K 同學說，我這周要去見誰誰誰，他就覺得 OK，不會有不舒服的情緒。

自己舒服，前任舒服，現(xiàn)在的伴侶也舒服，那就完全沒有什么理由非要跟前男友老死不相往來。

如果你的男朋友聯(lián)系他的前任，怎么辦？

你覺得對方不應該聯(lián)系前女友，對方覺得你想太多。但是這個事兒沒有誰對誰錯。感情本來就是一種「契約關系」。

每一段關系里的契約都是不一樣的，沒有對錯之分，就是基于你們雙方的需求和溝通，看能不能有一個讓彼此都滿意的狀態(tài)。

如果你男朋友聯(lián)系他的前任，想清楚「自己是否能開心地接受」，不是嘴上說的那種接受，而是從心里面真正的接受，沒有任何的不舒服。

我和 k 同學跟雙方前任都有聯(lián)系并且相互知道，我們兩個都覺得完全 ok 啊。

如果你確實接受不了，并且已經(jīng)介意到了會影響你們感情的地步，他再不改就會成為你們感情不合的導火索，讓你們的關系出現(xiàn)問題。

那就承認自己就是介意：

「你可以去見，我也不能攔著你，畢竟是你的自由。但你這樣我覺得不舒服，而且，我也沒有辦法調(diào)節(jié)排解，如果你還這么做，時間長了我們兩個的感情一定會受到傷害。你去決定見或者不見?！?/p>

但很多人做不到這樣，舉個例子，你男朋友跟她的前女友做朋友，你其實心里面是不舒服的，可你男朋友跟你說：

「我就是問心無愧，我們倆就是好朋友，你想太多了?！?/p>

于是你就開始懷疑是不是自己的問題，是自己不夠大度，是自己疑神疑鬼，不夠信任他，是自己太過感性不夠理性。

不用不好意思承認自己的「感性」，人類本來就是非理性的。理性地認清自己是個不理性的人，去否認感性是一件不理性的事情。

不想承認自己不理性，才會導致自己活得特別擰巴。

人的感覺是不能騙人的，對方跟前女友有沒有什么你是能感受到的。

我之前有過一個約會對象，最終沒有走到一起，原因就是他特別花心。其實我們各方面也挺合拍的，他也很喜歡我，想有一段長期穩(wěn)定的關系。

但是他跟前女友聯(lián)系我就特別不開心，自己試著調(diào)節(jié)了也不能接受。這是一個客觀的事情，這不是一個理性的事情。

所以后來我還是決定分開了。

但是比方說 k 同學去見他前女友，我就覺得完全 Ok 的，我心里清楚他不是花心的人，你能感覺到他們真的沒有什么。

所以關鍵看自己要什么，自己的感受是什么，什么情況下自己是舒服的，對方能不能滿足你的需求。

愛情沒有定式，行為也沒有存在絕對的對錯，這是你們兩個需要權(quán)衡和調(diào)節(jié)的事情。

出現(xiàn)問題的時候都可以先調(diào)整，調(diào)整好就在一塊，不行就分開。

比如我招了一個人，發(fā)現(xiàn)崗位不太適合，那么在「試用期」我肯定要先培訓你，告訴你有哪些不足，告訴你怎么改進。

但是后來我們都努力了，結(jié)果還是發(fā)現(xiàn)「你不是我喜歡的」、「還是不行」，而我也覺得「啊，帶你好累」，我們就可以分開了。

同理，如果你不能接受并且已經(jīng)說了不讓對方聯(lián)系前女友，但還是達不成共識，那么就分手吧。

你們需求不匹配，如果這樣不明不白，兩個人對于關系的預期不一致就結(jié)婚，之后這些因素就會成為影響婚姻的導火索，那就更不好了。

了解自己要什么，適合我的就走下去，不適合我的就分，不要擰巴，不要讓自己不開心。

男朋友不同意我和前任來往，

我覺得他想太多，怎么辦？

如果另一半就是很介意，而且已經(jīng)明確表示過。

那么你說一百遍「我們之間沒有什么，就是朋友而已」也是沒有用的，因為這是個很感性的因素，他也控制不了自己。

這個時候你就要權(quán)衡作出取舍。這兩段關系，是和前任的友情對你來說更重要還是你和現(xiàn)任的愛情對你而言更重要。

權(quán)衡利弊，舍棄哪段關系對你來說，更難過一些？

如果我先生覺得我和投資人前男友見面這件事情困擾了他，那我可能就不會去了。

因為對我來說，肯定是我跟我先生的關系更重要。

而且，除了這個前任朋友，我還可以去見別的投資人啊，獲取信息的渠道很多，我也沒必要非見他一個。

還有一種情況，就是你的男朋友是一個控制欲特別強的人，總是懷疑這個懷疑那個，記得很久之前的電視劇「別和陌生人說話」里的男主吧，就是典型控制欲特別強的人。

不僅是前男友，你的任何一個異性朋友他都會介意，那么你還是盡快離開，因為這已經(jīng)不是感情的問題，他只會變本加厲地控制你，發(fā)展到嚴重的地步就不好了。

好了，講了這么多，就是想告訴大家：

感情沒有一個統(tǒng)一的定式，戀愛也是一個「識人又識己，妥協(xié)和堅持并存」的過程！多問問自己內(nèi)心的感受，多了解了解對方，直到你們找到一個雙方都舒服的狀態(tài)。

找不到，不要拖，對大家誰都不好。

最后留言告訴我你們還有哪些情感困惑吧，問的人多的，我之后會統(tǒng)一寫。

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