文 | 南嘉魚
1
印象中，有一段時(shí)間，我十分討厭我媽。
一看到她的樣子，我就煩。
一聽到她的聲音，我就想回房間，把門鎖起來。
她和我爸一吵架，我就不由分說地站在我爸這一邊。
有了我的支持，我爸的火氣一下子沒了，開始當(dāng)老好人，勸和。
然而，我還是抓著我媽不放，對(duì)她狂轟亂炸一通。
一個(gè)當(dāng)媽的，看到孩子對(duì)自己如此抵觸，肯定受不了，就開始哭鬧。
這一鬧騰倒好，我更討厭她了。
她也就更心碎了。
其實(shí)，我知道這樣很殘忍。
但沒辦法，那時(shí)候，莫名地我就是對(duì)我媽沒有好感。
看到她流淚，我也難受。但理智上，我卻堅(jiān)持認(rèn)為：
讓她傷心，才是正義。
讓她崩潰，是對(duì)她合理的懲罰。
因?yàn)椋@些都是她罪有應(yīng)得。
至于，這“罪名”是哪來的？
我想，大多是出自我對(duì)她的評(píng)價(jià)、判斷。
比如，她不孝敬老人，不尊敬奶奶。
她不賢惠，回家不洗衣服，不做飯。
她不愛我，不給我扎辮子。
......
可是，多年以后，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)：
我曾經(jīng)安在媽媽頭上的這一條條“罪狀”，其實(shí)，缺乏根據(jù)。
有一些，甚至是空穴來風(fēng)。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，很多事情不是那么非黑即白。媽媽并非我想象中那樣一個(gè)“壞人”。
但無論我怎么做都于事無補(bǔ)，因?yàn)槲覍?duì)媽媽的“霸凌”，已成事實(shí)時(shí)，
我崩潰了。
我開始瘋狂地逃避我爸。
因?yàn)?，盡管他在我面前，一直仁慈溫和。
可我對(duì)我媽的種種不好的印象，也是他，一點(diǎn)一點(diǎn)刻進(jìn)我腦子里的。
不得不說，我爸當(dāng)時(shí)用來拉攏我這個(gè)“盟友”，共同打擊我媽的方法，真的非常，非常的厲害。
而且，很殘忍。
2
我爸是怎么爭(zhēng)取到我這個(gè)“盟友”的？
他不是直接說，你媽媽xxxx不好：
你媽媽不洗衣服，我們來一起討厭她吧！
而是，他不停地給我灌輸：
是啊，你媽媽有很多不對(duì)的地方，但你不能討厭她，我們來一起 ——
原諒這世界所有的不對(duì)吧！
是啊，你媽不尊敬奶奶，但為了你，爸爸忍了，不和她爭(zhēng)吵；
是啊，你媽不溫柔，但為了你，爸爸愿意對(duì)她溫柔一點(diǎn)；
是啊，你媽下班回家不洗衣服，唉，那就我洗吧，這樣你明天就可以干干凈凈地去學(xué)校了；
是啊，你媽......
這，就很有迷惑性了。
至少，我10歲以前的腦子，是識(shí)別不出這些信息背后的問題的。
我識(shí)別不出這些話語(yǔ)中的“綁架”：
即，將媽媽的一些不符合外界對(duì)她的“角色期待”的行為，粗暴地歸結(jié)為她的品質(zhì)問題，并當(dāng)作既定事實(shí)說出來。
還用一種感動(dòng)天感動(dòng)地的方式，反向煽動(dòng)我的憤怒。
我當(dāng)時(shí)的腦子識(shí)別不出這些，所以，我就只會(huì)替我爸難過。
在我眼里，我爸一直忍氣吞聲，再三退讓，大愛無疆！
所以，我一直討厭我媽，敬重、愛戴、疼惜我爸。
直到有一天，我發(fā)現(xiàn)有些不對(duì)：
假如一個(gè)丈夫，和妻子之間出了問題，他首先應(yīng)該做的是，和對(duì)方好好聊聊，努力解決問題。
而不是把孩子喊來當(dāng)“裁判、隊(duì)友”，給自己充勢(shì)力，聯(lián)合自己的幼崽，打壓另一半。
我這才意識(shí)到：
我爸，他其實(shí)沒有自己所說的那么“愛”我。
很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之間的矛盾。
他不想離婚，沒有直面問題的勇氣，也懶得解決問題。
所以，他用“貶低妻子，和孩子結(jié)為同盟”的方式，來爭(zhēng)取自己在家里的地位、認(rèn)同感，彌補(bǔ)自卑感。
他利用我對(duì)他的愛，來掩蓋自己在婚姻中的孤獨(dú)感。
他用這種方式，幫自己熬下去，渾噩度日。
記得心理咨詢師黃騏說：
許多父母把孩子放在第一位，只是一種轉(zhuǎn)移。
他們不愿去解決與另一半的問題，甚至不想面對(duì)另一半，于是把全部精力都花在孩子身上。
這也是我花了很長(zhǎng)時(shí)間，才明白的：
原來，媽媽很少陪伴我，很少和我聊天，并非不愛我，只是工作太忙。
原來，奶奶不喜歡她，并非她不孝順，而是婆媳關(guān)系本來就沒那么容易。
原來，爸爸經(jīng)常陪伴我，和我聊天，聊媽媽，也不是因?yàn)樗珢畚摇?/span>
原來，爸爸一直強(qiáng)調(diào)的“都是為了我”，里面有“利用”的成分。
并且，他曾利用我一起，去傷害、孤立了媽媽。
我成了多么可笑的角色啊——
一個(gè)不被真正“愛”著的小孩，意識(shí)到，自己也沒能成功地去愛他的父母。
親子之間，曾經(jīng)毫無憐憫心地互相傷害。
多么可悲。
以上，就是把孩子變成自己“盟友”的后果之一：
你會(huì)得到一個(gè)，認(rèn)定自己與父母相處得很失敗的、被內(nèi)疚感吞沒的小孩。
這種內(nèi)疚感，可能會(huì)在多年以后，以一種極端的方式爆發(fā)出來。
比如，直到今天，我對(duì)媽媽十分包容，卻還是無法心平氣和地和父親聊上半個(gè)小時(shí)。
我敏感的神經(jīng)，會(huì)隨時(shí)被觸發(fā)。
我會(huì)時(shí)時(shí)提防：
“老爸，你是不是又在洗我的腦殼？”
3
糟糕的是，婚姻中，大人試圖拉攏孩子，去孤立另一半的行為，傷害的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止孩子。
還有自己。
把孩子變成自己的“盟友”，看似是獲取支持，
其實(shí)，是一種自殘。
首先，它會(huì)加重你在婚姻中的“孤獨(dú)感”。
許多男人覺得，自己與妻子“無話可說”。
他們覺得：
妻子只知道雞毛蒜皮，不了解國(guó)家大事；
妻子只知道柴米油鹽，不懂風(fēng)花雪月；
妻子只知道抱怨現(xiàn)狀，不體恤自己的辛苦;
......
于是，他們將這種“不滿”，傳遞給孩子。
“爸爸昨晚一夜沒睡。因?yàn)槁牭侥銒尡г篃崴鞑缓糜?，地板又有裂縫，心理壓力很大。小魚，爸爸已經(jīng)盡最大努力，讓你過得好，知道了么？”
“爸爸，我覺得現(xiàn)在很好！我很滿足了！”
這是我18歲之前，和父親之間，經(jīng)常出現(xiàn)的對(duì)話。
我本以為，站在爸爸這一邊替他說話，能緩解他的壓力，也能改變媽媽對(duì)他的看法，讓她更愛爸爸一點(diǎn)。
卻沒想到，這種“支持”，讓他們雙方，都更加孤獨(dú)了。
每當(dāng)媽媽給爸爸施壓，抱怨我們家生活條件差時(shí)，我都會(huì)大聲說，我已經(jīng)很滿足了！
我想通過這種方式，迫使她停止抱怨。
爸爸看到我挺他，也會(huì)云淡風(fēng)輕地補(bǔ)一刀，對(duì)媽媽說：是啊，我只能做這么多，你有本事，去選擇更好的。
父女之間一唱一和，結(jié)成同盟，把媽媽逼到了一個(gè)極為尷尬的地步，把她“想要過得更好”的正常想法，襯托得功利、暗黑無比。
這就加深了她的積怨。
又因?yàn)槲液透赣H長(zhǎng)期同盟，這種積怨，久久得不到排解。
以至于，到后來，媽媽不僅看地板上的裂縫不順眼，連看到抽油煙機(jī)被熏黑，墻灰脫落，地上掉了我的頭發(fā).....也會(huì)大發(fā)雷霆。
這樣暴躁的媽媽，在爸爸眼里就更加“不可理喻”了。
爸爸愈發(fā)認(rèn)為：
自己娶了一個(gè)糟糕的老婆。
這場(chǎng)婚姻，味同嚼蠟，越嚼越苦。
他就更不愿意，對(duì)媽媽的情緒多一絲耐心，如心理咨詢師付麗娟所說：
既然你理解不了我，那我就收回對(duì)你的期待。
既然你不在意我，那我就離你遠(yuǎn)一點(diǎn)。
既然有你和沒你一樣，那我就當(dāng)你是空氣。
這就是付麗娟指出的“破壞性反應(yīng)”，會(huì)加劇婚姻的孤獨(dú)感。
而我，作為孩子，夾在中間，只會(huì)深化這種隔閡：
一邊讓父親覺得，自己對(duì)妻子情緒的漠視，理所應(yīng)當(dāng)；
一邊讓母親覺得，自己被丈夫和女兒孤立，永遠(yuǎn)得不到支持，只好關(guān)閉心門。
像這樣，互相都不愿意向?qū)Ψ娇拷徊降幕橐觯?/span>
怎能不孤獨(dú)？
4
除了增加與另一半的隔閡，把孩子拉攏成自己的“盟友”，還會(huì)讓你在孩子面前“失去威信”。
這主要來自三個(gè)方面：
???? 孩子總有一天會(huì)意識(shí)到，你對(duì)另一半的描述，有添油加醋的成分。
換言之，你說謊了，這就削弱了你的可信度。
???? 孩子曾被誘導(dǎo)支持某一方，打擊另一方，看清這一切后，他會(huì)感到自己被“利用”了。
被自己深愛的爸媽利用，滋味不好受。
???? 如果夫妻雙方，互相說壞話，孩子會(huì)有一種“分裂感”：
支持媽媽，就等于背叛了爸爸；
贊同爸爸，就傷害了媽媽。
此時(shí)，孩子會(huì)卡在你們中間，進(jìn)退兩難。
當(dāng)他有一天意識(shí)到，自己的痛苦、糾結(jié)，是因?yàn)槟銈兊摹暗匚粻?zhēng)奪”，他一定會(huì)感到失望。
曾經(jīng)，有一個(gè)朋友的微博，讓我印象深刻，他說，
他討厭父親，不是因?yàn)楦赣H不愛母親，而是因?yàn)椋?/span>
父親試圖通過說母親壞話，來阻止他愛母親。
這個(gè)朋友，對(duì)他父親的態(tài)度一直冷冰冰，我們?cè)趺磩穸紱]用。
因?yàn)?，在他眼里，?duì)方早已失去一個(gè)父親的“威嚴(yán)”。
是啊，你可以不愛你的另一半，婚姻中可以有多種多樣的問題，這是夫妻倆的事，有多種辦法解決。
但是，為什么非要逼迫孩子，要他在你們之間，二選一呢？
我們總說，對(duì)孩子最好的“愛的教育”，是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。
但我們也知道，生活不如詩(shī)，現(xiàn)實(shí)不是那么完美，同床共枕的人，未必一條心。
可是，即便如此，你仍然可以讓孩子相信：
無論是爸爸，還是媽媽，作為一個(gè)獨(dú)立的人，他們都是可愛的。
你仍然可以讓孩子相信，他是集合了爸媽的優(yōu)點(diǎn)。
而不是兩個(gè)糟糕的人，因?yàn)殄e(cuò)誤的結(jié)合，結(jié)出的一個(gè)爛果實(shí)。
5
記得白糖媽講過一個(gè)事，表明：
孩子對(duì)父母彼此之間的評(píng)價(jià)，異常敏感。
Ta會(huì)通過各種微小的細(xì)節(jié)，來覺察爸爸和媽媽之間的情感流動(dòng)，是怎樣的狀態(tài)。
這種狀態(tài)，會(huì)切切實(shí)實(shí)地影響到Ta的成長(zhǎng)。
有一次，白糖媽哄小白糖睡覺。
躺在床上，小家伙突然問道：
“媽媽，你都愛誰(shuí)呀？”
白糖媽答：
“我愛自己，和你們呀?！?/span>
小白糖突然慌了，她可能沒聽到“們”字，于是緊張地問：
“難道你不愛爸爸嗎？”
白糖媽連忙說：“愛的，愛的。”
小白糖聽到媽媽肯定的回答，一下子放松下來，漸漸睡著了。
是啊，夫妻之間，一方對(duì)另一方的認(rèn)可，對(duì)孩子來說，多么重要。
如心理咨詢師曲韻所說：
如果你愛孩子，那么，永遠(yuǎn)不要在他面前，說另一半的壞話。
因?yàn)?，另一個(gè)人，是孩子的爸爸or媽媽呀。
但是，
如果你想讓孩子睡不安穩(wěn)，
如果你想讓他覺得自己是個(gè)糟糕的人，
如果你想讓他對(duì)婚姻失去向往，
如果你想讓他長(zhǎng)期處于一種內(nèi)疚感之中，
“那么，就請(qǐng)你盡情地，在孩子面前，潑另一半的臟水吧?！?/span>
作者簡(jiǎn)介：南嘉魚 心理學(xué)愛好者，一個(gè)正在長(zhǎng)大的文青。
