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導(dǎo)讀：

其實說孩子難搞，本身就是個錯誤，是大人想讓孩子聽話，而孩子按照自己的本性和發(fā)展，不想按照你說的來，所以你覺得孩子難搞。

所以，如果老想著控制孩子，按照你的意愿做事，像個小大人似的，好好學(xué)習(xí)，自己玩，不把家里弄得一團糟，不老是「無理取鬧」，是個不正確的想法。

那家長說，我也得活著啊，天天被孩子鬧，都快猝死了，就不能管管孩子嗎？孩子遇到危險的事情，也哭著要做，不能制止嗎？

當(dāng)然可以啊。但是有規(guī)矩不是強制孩子按照家長意愿，而是讓孩子學(xué)會遵守共同的規(guī)則，孩子遇到危險，肯定是保證安全第一，之后再教育寶寶怎么做。家長實在是憋壞了，那就去打沙袋發(fā)泄下吧。

在堅持讓孩子健康發(fā)展的前提下，尊重孩子獨立人格，尊重孩子生理和心理的發(fā)育規(guī)律，以這些為基礎(chǔ)分析孩子行為，用適應(yīng)孩子理解的方式教導(dǎo)孩子，最后做到自己也快樂，就說明修行到啦。

那怎么做呢？下面大家看看萌媽的做法吧，14條原則：

大家好，我是今天給小乖也貼了小亮片玩的周末版萌媽。

我們總聽說「糟糕的兩歲」（terrible two），實際上，英文里還有個詞組叫做：

「可怕的三歲」（horrible three）！

以過來人的經(jīng)驗來看，三歲的娃比兩歲的娃難帶多了！

今天，萌媽就不去展開描述三歲的野生小惡魔都有哪些令見者傷心、聞?wù)呗錅I的「斑斑劣跡」了。

該如何應(yīng)對孩子三歲的進一步自我意識覺醒期？我們直接上干貨。

建議1：少吼叫，多表達愛

心理學(xué)認(rèn)為，吼叫是一種遲到的防御機制——當(dāng)一切都失敗的時候，我們會用這種方法來表達內(nèi)心的挫折感。

但是，大吼大叫比我們意識到的更能傷害孩子。短期來看，吼叫也許能快速地改變孩子的行為；但長遠(yuǎn)來看，吼叫可能造成真正的心理傷害。

孩子們需要積極的教育來促進大腦健康發(fā)展，而不是大喊大叫和嚴(yán)厲懲罰。

來自兒童精神病學(xué)教授、圣路易斯華盛頓大學(xué)醫(yī)學(xué)院早期情感發(fā)展項目的負(fù)責(zé)人Joan Luby博士的研究表明，在有壓力的情況下，對蹣跚學(xué)步的孩子進行積極的教育，而不是責(zé)罵或體罰，實際上與大腦某些區(qū)域的大小改變有關(guān)。

這一研究結(jié)果意味著，吼叫可能會損害孩子的大腦發(fā)育。

如果你捫心自問，發(fā)現(xiàn)對自家孩子的吼叫太多了，可以試著先深呼吸、離開一下，調(diào)整好情緒再回來。

建議2：描述行為，別貼標(biāo)簽

在《芝麻街》（Sesame Street）的故事中，有一次，餅干怪獸（Cookie Monster，藍色的那只大個子）被誣陷了，有人說他撒謊和偷了餅干。

餅干怪獸感到非常沮喪和失望，它說：

「雖然我很貪吃，但我沒有說謊?！?/section>

當(dāng)孩子做錯事的時候，盡量以積極的表達方式去描述他的行為，而不要給他貼一些典型的標(biāo)簽。

例如當(dāng)他偷吃了巧克力時，避免使用小偷、撒謊等消極標(biāo)簽，而是去描述事情本身：

「你沒有經(jīng)過爸媽的允許/你違背了我們之前的約定，自己吃掉了額外的巧克力」。

這樣的描述有助于減輕家長自己的憤怒，也能避免給孩子貼上「壞」的標(biāo)簽——而后者可能會導(dǎo)致事情越來越糟糕。

建議3：無論發(fā)生什么，先試著理解孩子

培養(yǎng)情感健康孩子的關(guān)鍵，在于理解。換句話說，就是不論何時，你都盡量去認(rèn)識到孩子需求是什么。

無論發(fā)生了什么，試著找出孩子的錯誤行為的根源——為什么她不喜歡穿鞋，或者為什么她會發(fā)脾氣——然后適當(dāng)?shù)卣{(diào)整你的行為。有教養(yǎng)的父母會問「為什么」孩子做錯了事，并試圖去理解這些錯誤行為背后真正的原因。

你對孩子的同理心，也是對孩子的良好示范，讓他逐漸建立起對別人的同理心。

建議4：多關(guān)注孩子，但每次關(guān)注時間不必很久

三歲的孩子總是試圖把手機從你手里拿出來，在你敲鍵盤時他也敲鍵盤，或者翻遍你所有的衣服。

其實，對于孩子來說，真正的原因在于他一直都想要得到你的關(guān)注——如果你想洗衣服、離開一下、查收郵件或者做別的事，都會造成孩子開始以各種方式打擾你、吸引你的關(guān)注。

所以，當(dāng)你意識到小家伙正試圖引起你的注意時，給他一小會兒的充分關(guān)注時間。通常建議看著他的眼睛，問他一些問題，聽取他的回答。

此時，記得用肢體語言表達你的注意力，比如放下手機。你一邊聽取他的回答，一邊想想下一步你將如何引導(dǎo)他。

建議5：巧妙地轉(zhuǎn)移孩子的注意力

一旦你發(fā)現(xiàn)孩子有一些不太好的意圖時，盡早轉(zhuǎn)移他的注意力。

首先問問自己：為什么孩子行為不端？他們真正想要的是什么？

如果三歲孩子出現(xiàn)攻擊性行為，還需要將他們迅速帶離現(xiàn)場。

例如，如果一個孩子正在搶奪玩具或者大喊大叫，那么帶他們?nèi)敉怛T一會自行車也許是個好主意；而如果一個孩子躺在地上抱怨，那么他們可能需要父母的關(guān)注以及從事一些安靜的活動，例如和他們一起讀一本書。

建議6：經(jīng)常和孩子進行肢體接觸

絕大多數(shù)三歲的孩子每天都需要很多擁抱，即使你對此還有些羞赧。每天有空時，記得放下手頭的工作，擁抱孩子。別忘了說「我愛你」，尤其當(dāng)孩子表現(xiàn)不佳時。

邁阿密大學(xué)撫觸科研中心（TRT）的研究人員指出，人體的皮膚和胃一樣，需要通過撫摸和接觸來消除饑餓感。

幼年時缺乏爸媽愛撫，尤其是媽媽愛撫的寶寶，成年后缺乏伴侶的愛撫的人，都容易患上所謂的「皮膚饑渴癥」，也更容易陷入孤獨、憂慮等情緒。

建議7：孩子可能是「慣犯」，父母應(yīng)該對此有所預(yù)期

和成人一樣，孩子也會有行為不端的模式，會一次又一次地犯同樣的錯誤。

回想一下，你是不是每天早上都為給孩子穿什么衣服而戰(zhàn)，或者因為他老喜歡把飯菜灑在桌子上而生氣？

孩子就是會犯同樣的錯誤，在遇到此類的事時，父母及早出手干預(yù)，給孩子提供一些父母能接受的選項，鼓勵孩子做出正確的選擇，就能有效避免問題。

有位媽媽曾分享一個故事。

她家三歲的孩子，每次上安全座椅之前總會大吼大鬧，因為她知道自己可以藉此控制整個家庭——直到她被「綁」在安全座椅上，全家的車子才會開動；而她越是拒絕，其他家庭成員就越生氣，而她就覺得自己越強大。

有一天，在走往汽車的路上，這位媽媽說：「如果每個人都說'我們愛你'三次，你能乖乖坐上安全座椅嗎？」

三歲的小姑娘想了想，說：「好吧，但你得說五遍?！?/section>

于是，通過給她的「控制」制造一點小麻煩，這位媽媽控制住了整個局面。

建議8：設(shè)定明確的期望

父母和孩子共同寫一份明確的家庭規(guī)則清單。

由于這份清單也需要讓三歲的孩子清楚了解，所以需要把規(guī)則制定得簡單明了。

每天結(jié)束時，都全家一起討論一下規(guī)則的執(zhí)行情況，并在晚餐或就寢時間表揚他今天都做到了哪些。

建議9：表揚努力，而非結(jié)果

試著以正確的方式積極、反復(fù)給予孩子表揚，但要以正確的方式進行。

父母要去表揚孩子的努力，而非結(jié)果。因為過多的贊美實際上會對孩子的成就產(chǎn)生相反的影響——它會把門檻設(shè)得太高，導(dǎo)致他們害怕失敗。

建議10：獎勵一個行為貼紙

對三歲的孩子來說，采用「做得好，就獎勵一個貼紙」的獎勵方式非常有效！

建議11：保持一致

保持一致并不意味著父母要對孩子進行嚴(yán)厲的懲罰或大吼大叫，而是以前后一致的態(tài)度和原則去解決同樣的問題行為。

如果昨天孩子把你的鞋子扔在地板上，你讓他自己撿起來，那么，你不能因為今天心情好，就幫他把鞋子撿起來，也不能因為明天心情不好，就將鞋子往他身上砸去。

建議12：與幼兒園保持一致

查查看，三歲孩子的學(xué)前教室里有什么積極的獎勵系統(tǒng)？在家也可以嘗試這樣的獎勵體系。

建議13：當(dāng)所有的事情都失控的時候，建議積極暫停一下

父母盡量控制好自己的情緒，讓孩子去積極暫停（Positive Time-out）一會，如果他不肯自己去，可以帶著他去。

當(dāng)孩子在你帶他過去的時候踢你、尖叫，輕輕地告訴他你愛他。

此時，我們盡量克制住和孩子辯論的沖動，僅僅是說清楚為什么讓他去暫停（罰站）的理由。他才三歲，這本來就是不講道理的年紀(jì)。

建議14：照顧好自己

如果你覺得自己瀕臨情緒失控，盡量去尋求幫助。

例如可以和朋友或者另一位家長探討一下具體的情況和下一步該怎么辦；例如走到別的房間里休息一下。

記住，三歲很快會過去，即將到來的是四歲——希望『令人信賴的四歲』（Trusting Four）是真的！

（慶幸的是，我家小萌正處于這樣的狀態(tài)?。?/section>

END

編輯：萌媽排版：萌媽

部分圖片來自于網(wǎng)絡(luò)，僅用作排版美觀

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哈哈，大家去關(guān)注萌媽吧！

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