孩子撒謊是很多父母都很苦惱的問題，最近就有連續(xù)幾個寶媽都問到孩子撒謊的問題怎么解決。
孩子的年齡從兩歲多到十幾歲不等。
那么，面對孩子撒謊，我們到底應(yīng)該怎么做呢？
說謊是孩子成長過程中的必經(jīng)歷程。我們可以很肯定地說，每一個孩子都撒過謊，而且對于孩子來說，撒謊是成長過程中必經(jīng)的體驗，也是他們智力成長的重要步驟之一。因此，面對撒謊的孩子，家長首先要對孩子的撒謊行為有一個正確的認(rèn)識。
英國樸次茅斯大學(xué)的一位心理學(xué)教授經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)，孩子在嬰兒時期就學(xué)會了“撒謊”——假哭。他認(rèn)為：“假哭是最早出現(xiàn)的欺騙方法之一?！庇谑俏覀兛吹胶芏鄮讉€月大的寶寶用假哭來“騙”媽媽，引起媽媽的注意。
而加拿大多倫多大學(xué)兒童心理研究中心所得出的結(jié)論是，大約20%的孩子在2歲時會說謊，到3歲時這一比例達到50%，4歲時接近90%，而到12歲時達到頂峰。由此可以看出，說謊確實是孩子成長過程中的一種正常現(xiàn)象，是孩子成長過程中必經(jīng)的歷程。
那為什么孩子會撒謊呢？
在不同的年齡段，孩子撒謊的原因和水平是不盡相同的。2、3歲的孩子撒謊，很可能是孩子不能很好的區(qū)分想象和現(xiàn)實。
比如，有一次我和朋友一起帶孩子出門玩，她家寶寶就說：“我家里有三只小狗，一只白的，一直黑的，一只黃的?！彼龐寢尞?dāng)時特別生氣，認(rèn)為孩子怎么能撒謊呢，家里根本沒養(yǎng)狗。其實小朋友只是特別想要小狗，但是媽媽不同意，她就在自己的想象中養(yǎng)了三只小狗而已，她并不是刻意的去欺騙別人。
等孩子長大了一些，到了5、6歲以后，孩子的撒謊背后就可能隱藏著許多原因了，比如為了避免受到懲罰，為了得到想要的東西，為了得到表揚等等。我們常常會覺得孩子說謊是不誠實的問題行為，而往往忽略了，孩子撒謊背后的動力，有時候很有可能正是我們成年人用謊言誘導(dǎo)出來的。
你是否在用行為教給孩子撒謊？
比如我們有一個寶媽是這樣描述孩子撒謊的過程的。
她說，有一次，孩子把家里的一個水晶花瓶打碎了。孩子沒吱聲，偷偷把碎片藏在了自己的房間。結(jié)果媽媽收拾房間的時候發(fā)現(xiàn)了碎片，她很生氣，于是就去質(zhì)問孩子：
“電視旁邊的花瓶呢？”
孩子說不知道。
“昨天你還玩過呢！你放哪去了？”
孩子否認(rèn)說不知道。
媽媽繼續(xù)誘導(dǎo)：“我找了半天沒找到，你好好想想是不是你拿著玩忘記了放回去呀？”
孩子開始有些支支吾吾回答不上來。
這位媽媽問了幾次，看孩子是不是誠實，結(jié)果孩子的表現(xiàn)很讓她生氣，她咆哮著對孩子說：“明明是你打碎了，我都看到你藏在房間里面的碎玻璃了，你還跟我撒謊….?！?/p>
看起來，媽媽是在教育孩子誠實，但其實她自己的行為卻在教育孩子撒謊。明明已經(jīng)知道了結(jié)果，為什么還要假裝不知道來調(diào)查孩子？這對于孩子來說，難道就不是媽媽也在撒謊欺騙自己嗎？
作為父母，我們需要去反思自己，我們是否經(jīng)常在用謊言去教導(dǎo)孩子誠實。
父母假裝不知道去問孩子，這其實就等于在誘導(dǎo)孩子撒謊。
如果孩子否認(rèn)了，你是否可以當(dāng)著他的面，對孩子說相信他。
或是你不斷的質(zhì)問和提出懷疑，最后讓孩子在謊言中尷尬的承認(rèn)自己的謊言。那么孩子感受是什么呢？爸爸媽媽其實也在撒謊，而且不斷的設(shè)圈套讓自己跳進去。
這只會讓他們更厭惡承認(rèn)真相，更害怕誠實的后果，這只會讓他們在誠實和撒謊之間選擇謊言來防御。
你在否認(rèn)孩子的真實想法嗎？？
還有一種情況。
孩子誠實的表達了自己真實的想法，得到的結(jié)果是被父母否定和指責(zé)。
我就遇到過這樣的一對爺孫，爺爺問孫子：“你最喜歡誰呀？”孩子說：“媽媽”。結(jié)果這位爺爺就憤怒了。跟孩子大聲說：“你媽都不要你了，你還喜歡她，我和你奶奶一天到晚伺候你，也沒見你說喜歡我們，你個小白眼狼……”
因為爺爺?shù)膽B(tài)度，孩子最后改變了態(tài)度，一而再的保證再也不喜歡媽媽了……
也許你覺得這只是極端的例子，其實生活中比比皆是。
比如你問孩子喜不喜歡玩游戲？孩子說喜歡。然后你就開始教育孩子，你一天就知道玩游戲，就不能用點心在學(xué)習(xí)上么？……
你問孩子想學(xué)畫畫么？孩子說不想學(xué)、不喜歡。你會怎么說？你會說，你必須得學(xué)，我都給你報完名了，這是為了你的將來……
諸如此類，不勝枚舉。
而孩子，卻在成年人的反應(yīng)中懂得了，誠實的說真話，告訴父母真實的想法，可能是危險的。說真話時，也許會讓父母不高興。大家都喜歡聽到想聽的話，不管你真實的感受是什么。
如果是這樣，孩子又如何能夠在謊言中學(xué)會誠實呢？
孩子之所以選擇撒謊，有時候，很大原因是因為，孩子不被允許說出自己真實的感受，孩子經(jīng)歷過這樣的懲罰和否定之后，他如何敢誠實的承認(rèn)錯誤？如何能有勇氣表達真實的情緒？又如何有勇氣對自己的行為負(fù)責(zé)任？
因此，解決孩子撒謊問題最好的辦法，就是我們放下自己的面具和謊言。直接而真實的面對孩子的行為。
如果前面那位媽媽可以直接對孩子說：“我看到水晶球被打爛的碎片，也許你是不小心打壞的，幸好你沒有被玻璃碎刮傷。如果你能在打碎的第一時間就告訴媽媽，媽媽就會少一些擔(dān)心，也不會這么生氣了?！蹦呛⒆舆€有必要撒謊了么？他可能第一時間就承認(rèn)自己的錯誤了。
我們要怎么做呢？？
當(dāng)我們確認(rèn)孩子已經(jīng)說謊了的時候，我們可以用“三步法”來糾正孩子的錯誤。
第一步：用溫和的態(tài)度詢問。
孩子犯了錯，往往會受到良心的譴責(zé)，內(nèi)心不安，這時家長切忌用批評的語氣去質(zhì)問孩子：
“說，是不是你干的？”
“抽屜里的零錢是不是被你拿走了？”
“杯子怎么碎的？”
類似這樣的質(zhì)問盡量避免使用，否則只會加劇孩子內(nèi)心的不安，讓孩子用謊言來代替事實。
家長應(yīng)該用溫和的態(tài)度詢問：
“告訴媽媽，是你不小心碰倒了杯子嗎？”
“媽媽放在桌子上的發(fā)卡不見了，是你拿去玩兒了嗎？”
“媽媽衣服口袋里的零錢不見了，是你拿去買好吃的了嗎？”
第二步：用既定的事實讓孩子無話可說。
面對媽媽溫和的詢問，孩子可能仍然撒謊，這時就不要再問了，因為如果你繼續(xù)問下去，接下來得到的回答多半是謊言。那應(yīng)該怎么做呢？這時你應(yīng)該擺出你知道或是看到的事實，比如：
“媽媽剛才看到你打碎了花瓶”‘
“爸爸剛才都看到了，只不過他覺得你更愿意和媽媽說一些悄悄話”
等等。
我們要將孩子說謊的證據(jù)直接羅列出來，而不要兜圈子。
第三步：運用一些技巧讓孩子認(rèn)錯。
這時的孩子通常會很羞愧，他們需要的是爸爸媽媽替他們解圍，因此這時家長可以采用同理心的方法，表示理解并接納孩子的感受，讓孩子感覺到，即便自己犯了錯誤，爸爸媽媽仍然是愛他的。
與此同時，家長再給孩子提供一個補救的機會，鼓勵孩子自己動腦筋去解決問題，彌補錯誤，從而養(yǎng)成對自己的錯誤負(fù)責(zé)的好習(xí)慣。
孩子在成長之路上難免會產(chǎn)生各種疑惑，父母在解答孩子各種疑惑的時候，最尷尬的就是孩子提出的有關(guān)于性的問題了。諸如“我是從哪里來的？”“我是怎么進到媽媽的肚子里去的？”等等。很多時候，家長都會采取回避的態(tài)度，或者用善意的謊言欺騙孩子，最常見的段子就是“你是從垃圾堆撿回來的”。
但是，這樣的處理方式并不能真正解決孩子的問題，反倒會給孩子的心理發(fā)展埋下隱患。我們到底應(yīng)該如何做呢？關(guān)于對孩子避無可避的性教育，父母正確的打開方式是什么樣的？
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