看到身邊的人遇到困難，自己出于好心去幫Ta，去傾聽、去想辦法、去提供支持。可隨著幫助深入，Ta對你越來依賴，還開始挑三揀四，比如——如果你沒能達到高標準，Ta甚至還會責怪說是你的問題。你不光耗費了大量的時間和精力，還落得一個不好的“罪名”。今天，我們就來剖析一下，為什么好心助人最終卻會受傷。朋友小丁是個熱心腸的人，但也常常因此卷入麻煩之中。閨蜜一直對所處的公司很有意見，覺得工作要求總是變來變?nèi)?，領(lǐng)導又動不動就發(fā)脾氣，她做得一點都不開心。而最近，因為被領(lǐng)導當眾點名批評，使得她積壓已久的情緒，快要蔓延到崩潰邊緣。看到閨蜜如此，小丁也不好受，連忙安慰道：“這個領(lǐng)導真的太過分了！但我們打工的，又只能忍著。”“忍歸忍，但他說話真的太傷人了”，閨蜜又排山倒海般地列舉著領(lǐng)導做過的各種奇葩事，最后還表示非走不可。小丁耐心聽完，覺得再繼續(xù)委屈下去確實不是辦法，便也贊成她辭職。但閨蜜還是非常沮喪：“可現(xiàn)在工作多難找??！”聽到閨蜜這么說，小丁想起自己表姐的公司在招人，建議她可以試試。小丁不僅在旁邊不斷地加油打氣，還表示愿意幫忙搜集面試可能用得上的材料。多番周折下來，閨蜜總算面試完了，可結(jié)果并不理想。這時，她開始埋怨起小丁：“怎么回事，你的材料不是保我會通過的嗎？”小丁很無奈，連忙又幫忙找了2個新崗位推薦給閨蜜，可面試完還是不行。對此，閨蜜生氣地責備道：“都怪你，害我白白浪費了這么多時間！”沒想到自己熱心的幫忙，不但沒能換來感激，還讓自己背起了罵名。閨蜜甚至還在共同好友的圈子里，說小丁總是幫倒忙，而小丁因為不善言辭，只能默默忍受著。一開始明明是閨蜜自己的事，怎么幫著幫著，仿佛就成了自己的義務(wù)了？被父母溺愛的孩子，每月都能收到高額的生活費，可但凡有一次父母稍微給少了，Ta們就鬧脾氣。感情中，索取的一方要求另一半必須遷就自己，如果對方有一次沒討好自己，索取方就會暴怒并發(fā)起指責。一方面，由于自身能力并不強，Ta們在面對問題時，常常處于無力、痛苦的狀態(tài)；另一方面，如果直面問題，對Ta們而言相當于直面自己的無能，會很痛苦，所以會本能想要逃避問題。顯然，這種“邏輯”并不對，但卻能幫Ta們起到逃避面對現(xiàn)實的效果。以前面的故事為例，小丁閨蜜的內(nèi)心就會發(fā)生以下變化——1、首先，自己無力面對工作上的挫折，很崩潰，想逃但又逃不掉；
2、發(fā)現(xiàn)小丁主動站出來幫忙，正是自己逃避問題的好機會，于是把問題都甩給小??；
3、當發(fā)現(xiàn)自己也需要花心思準備面試，無力感又來了，于是鬧情緒，誘導小丁多幫自己；
4、事后面試失敗，其實意味著自己的失敗，但又不愿承認，所以把過錯都推給小丁。
作為助人者，看到這樣的真相，也許會感到又氣又受傷。助人行為本身沒錯，關(guān)鍵在于助人者需要學會保護好自己。助人者需要學會有選擇地幫人，否則就會容易像小丁一樣，不僅耗費大量心血得不到感激，還會受到傷害。在這里，我總結(jié)了4個原則，可以幫你有效避免因為好心而陷入麻煩。多數(shù)情況下，對方?jīng)]說自己需要幫忙，我們都可以默認對方不需要。這樣做并非無情，只要對方是一個成年人，Ta至少有義務(wù)主動表達清楚自己的需求。如果對方?jīng)]開口，我們就主動上前幫忙，容易讓對方誤認為這是我們的事。當然，如果對方是比較內(nèi)向，我們可以主動詢問“你是否需要我的幫助”。「開口確認求助」這個過程，也是一個人覺察自身責任的過程，讓Ta意識到，眼前這件本是「自己的事」，對方的幫助是好意，而非義務(wù)。一個人不愿付出任何代價，意味著Ta在心理上還沒做好面對問題的準備。小丁的閨蜜就是如此，當面對工作的困境時，她不愿付出任何努力，所有事都甩給小丁。此時貿(mào)然去幫忙的話，對方很容易變成甩手掌柜，最終導致我們受傷。好比一個人想要捐錢獻愛心，前提至少是自己一日三餐不愁。否則，如果自家都揭不開鍋，還要去幫別人，那是有問題的。同樣，從心理的角度來看，當我們要給別人提供援助，至少要確保自己的內(nèi)心是相對平穩(wěn)舒適的。如果過度委屈自己感受，去幫別人創(chuàng)造舒適，這就演變成了討好。就比如一位老師在教學生，老師可以指導孩子學習方法、解題技巧，但決不能替孩子完成作業(yè)。如果一旦代替對方把事情做了，就是一種越過邊界的行為，會導致對方模糊了自身的責任，同時演變成過度依賴。乍一看，以上4個方法很簡單，但想要真正要做到，其實仍有一定難度。因為對于部分人而言，Ta們之所以會經(jīng)常因為助人而陷入困境，是因為心底不接納「不幫人」的自己，導致每次都是控制不住地幫人。相反，每次遇到狀況，都只有「幫人」這一個選項，就會容易卷入麻煩。表面上看，造成她遭遇的原因是她不懂得有選擇地幫忙，當閨蜜在一旁很痛苦，而自己沒有去幫忙，小丁就會開始自我懷疑——我不幫忙，那我就是壞心腸的人；
這樣會顯得我沒價值；
甚至對方可能會因此討厭我……
總結(jié)而言，她擔心不幫就會顯得自己「不好」。因此，為了證明自己是「好」的，她會本能地上前幫忙。此時，「幫忙」就成了小丁的需求，而不是閨蜜的需求了。樂于助人是好的，但如果是基于證明自己去行動，就容易導致自己會控制不住幫人，越過了界限，替對方承擔了責任，最后陷入麻煩讓自己受傷。想要實現(xiàn)自身價值可以通過很多別的方式，不必執(zhí)著于通過「幫助別人」來證明自己。有的人或許會說：可看到別人很痛苦，Ta解決不了，我必須得幫呀！其實，過度著急去幫忙，也是一種對對方能力的不信任。在心理學中，一個厲害的咨詢師，內(nèi)心是鎮(zhèn)定的，不會因為來訪者的劇烈痛苦而亂了陣腳，也不會著急地搶在前面幫忙解決問題。表面上看是在袖手旁觀，但這背后，其實是對一個人的生命力量深深的相信——一方面，允許對方在迷茫、焦慮中停留一會，甚至掙扎；另一方面，相信Ta能在痛苦之中沖破原有的自己，去發(fā)展自身的能力。
這是一個寶貴的時刻，盡管難受，但同時也是一個人思考、沉淀、成長的機會。因為，我們每個人獲得重大成長的時刻，往往是不太好受的，伴隨著強烈的痛苦、無助、撕裂。如果粗暴地去除掉生命中這些痛苦，那么人的成長也會大打折扣。因此，當我們看到別人處于困難中求助，直接伸出援手，這是一種幫助。同時，當對方處于困境的掙扎里，允許Ta在痛苦停留一會，去面對自身責任，去思索、去承擔、去想辦法，這也是另一種幫助。作者：和小畏，后現(xiàn)代取向心理咨詢師，專欄心理作者。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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