人們常說，愛上一個人，就等于給了對方傷害你的機(jī)會。
其實(shí)，在任何人際關(guān)系中都是如此。
你和父母相處，明明自己已經(jīng)足夠努力，卻仍然得不到父母的認(rèn)可；
你為朋友付出真心，可是朋友最終還是背叛了你；
你愛上了一個人，對方卻一而再再而三地傷害你，把你拋棄；
你為公司做出了貢獻(xiàn)，可是老板還是把你解雇……
在面對生活中這些經(jīng)歷的時候，很多人都會手足無措，不知道自己究竟做錯了什么，
也不知道自己該如何面對和處理。
但其實(shí)，這種種的一切，都是人際關(guān)系里所反映出的人性的真相：
別人對你的傷害，背叛，拋棄，本質(zhì)上是你配不上的問題。
這樣說似乎看上去有些殘酷，但是我們也不得不承認(rèn)，這就是人際關(guān)系最真實(shí)的真相，
心理學(xué)家認(rèn)為，人際關(guān)系的本質(zhì)其實(shí)就是利益交換。
也就是說，在這個世界上，所有的人際關(guān)系都可以用“需要”和“被需要”來概括，
這兩個因素缺一不可。每個人都需要從別人身上獲得需要，
同時，在人際交往中，人們自身也要被他人需要。
因此，從這個角度來看，人和人之間的紐帶其實(shí)就是需要。
這個需要可以分為兩種，第一種是物質(zhì)上的需要，比如金錢、地位、利益等等，
另外一種則是精神上的需要，比如陪伴、認(rèn)可、鼓勵等等。
所以，當(dāng)一個人身上沒有其他人需要的價值的時候，彼此之間的人際關(guān)系就很難維持。
在這種情況下，就會只有一方單方面的付出。
而人際關(guān)系的維持往往需要雙方共同經(jīng)營，在互利共贏的情況下，人際關(guān)系才能長久地繼續(xù)。
別人傷害你、背叛你、拋棄你，其實(shí)并不是針對你，而是就你個人的價值而言。。
已經(jīng)沒有再繼續(xù)相處的必要。雖然殘酷，但是我們必須承認(rèn)。
很多人看到這里可能會疑惑：
父母對孩子的愛也是如此嗎？父母難道不是無條件去愛孩子的嗎？
其實(shí)，仔細(xì)回想一下自己的成長歷程，我們就會發(fā)現(xiàn)，父母對孩子的愛也是有條件的。
武志紅老師認(rèn)為，所有的父母都愛自己的孩子，其實(shí)是一個流傳已久的謊言。
在這個世界上，除了不愛孩子的父母之外，剩下的就只有有條件地愛自己孩子的父母了。
我曾經(jīng)對自己身邊的一些父母做過調(diào)查，調(diào)查內(nèi)容就只有一個問題，
那就是為什么要生孩子。
有的父母說是為了傳宗接代，有的父母則是希望能夠有人在老了以后給自己養(yǎng)老，
還有一些父母則是想讓孩子替自己完成當(dāng)年沒有實(shí)現(xiàn)的心愿。
這三種回答在現(xiàn)實(shí)生活中都挺常見，同時也恰恰說明了，父母生孩子，其實(shí)也是有所求的。
在日劇《溫室里的加惠子》中，加惠子是一個從小在母親無微不至地呵護(hù)下長大的女孩。
從小到大，母親替她包攬了生活中的一切事物。
每天幫她做便當(dāng)，接送她上下學(xué)，替她做生活中的大小決定。
但這是真正的愛嗎？當(dāng)加惠子想要獨(dú)立的時候，母親生氣地離家出走；
當(dāng)加惠子第一次愛上一個心儀的男人并想要和他結(jié)婚時，
母親以斷絕母親關(guān)系作為要挾，阻止女孩和自己心愛的人在一起。
你看，當(dāng)母親不能掌控女兒的人生時，當(dāng)母親在女兒身上得不到那種被需要的感覺時。
她就想要迅速地切斷這段關(guān)系。
友誼和愛情也是如此。
在人成長的過程中，很多人和一些朋友走著走著也就散了。
讀書時所交的朋友，在長大成人之后就會很少聯(lián)系。
這是因?yàn)?，你們所處的環(huán)境已經(jīng)不同，各自都有各自的生活。
讀書時，你們可以因?yàn)樵谕画h(huán)境下生活而產(chǎn)生很多共同語言，互相傾訴煩惱。
長大后，彼此生活再無交集，說句話都是多余。
我們常說，要把話說給懂你的人聽。正因?yàn)閷Ψ蕉?，理解你，所以你才會和對方傾訴。
如果生活毫不相干，對方也就不一定再像以前那么理解你的處境。
時間久了，彼此之間的距離就會越來越遠(yuǎn)了。
近幾年來，情緒價值這個詞在親密關(guān)系中總是被頻頻提起。
在親密關(guān)系里，能否為對方提供情緒價值，成了判斷這段親密關(guān)系是否健康的重要標(biāo)準(zhǔn)。
當(dāng)父母和親人不能為自己提供情緒價值甚至在不斷消耗自己內(nèi)心的能量時，
很多人就會主動“斷親”。
當(dāng)愛人和朋友總是給自己生活注入負(fù)能量的時候，這段友情和愛情也就沒有了維持的必要。
在這個世界上，每個人都避免不了和周圍的人建立聯(lián)系。
心理學(xué)家馬斯洛認(rèn)為，社交需求是人類最基本的五大需求之一。
那么，在這種現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系里，人們究竟該如何與他人進(jìn)行長久的良性交往呢？
首先，我們每個人都必須要承認(rèn)，人與人之間就是需要與被需要的關(guān)系。
當(dāng)帶著這種觀念去看待自己周圍的人際關(guān)系時，對發(fā)生在自己身上的事情也能看開很多。
比如，分手并不是因?yàn)槟悴粔蚝?，而是因?yàn)槟憧梢詾閷Ψ教峁┑男枰∏〔皇菍Ψ较胍摹?/p>
其次，人們也應(yīng)該學(xué)會提升自己的“不可替代性”。
這就要求我們，要學(xué)會感受身邊的人的需求。
有的朋友想要陪伴，那么在你想要繼續(xù)和他交往的情況下，就多給予對方一些陪伴。
這個方法在職場中同樣適用。在職場中，這種以利益為目的的人際關(guān)系要更加現(xiàn)實(shí)。
不想被老板炒魷魚，那就努力提升自己，多多向身邊的同事學(xué)習(xí)，掌握多項(xiàng)技能，積累經(jīng)驗(yàn)。
當(dāng)然，這并不是說我們要去討好別人。
而是說，在一段我們想要繼續(xù)維持的人際關(guān)系中，
我們要充分發(fā)揮自身的主觀能動性，去提供對方真正需要的價值。
此外，人們也應(yīng)該對自己進(jìn)行清晰的認(rèn)知，明確自己的需求，考慮清楚我需要什么。
同時，也要明確自身的價值，問問自己可以為他人提供什么。
- The End -
作者 | 湯米
編輯 | 不下雨
參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205
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