撰文 / juu
編輯 / KY主創(chuàng)們
飯后小酌，每段戀愛都無疾而終的女朋友對我說：“好想談一場勢均力敵的戀愛喔”。印象里，這已經(jīng)不是她第一次對我說到這個詞，我追問她：“那你覺得，什么樣的戀愛才算勢均力敵？給我個具體的描述?！?/span>
她咬著吸管，哽住了。
捫心自問，其實“勢均力敵”也是我對理想愛情狀態(tài)的描摹，但究竟什么才是“勢均力敵”呢？在查閱了一番資料后，我發(fā)現(xiàn)這個我們自以為了解的概念，實際上并不如我們所想象的那樣簡單。
來看今天的文章。
01.
深層次的“勢均力敵”，
實際上是一種權(quán)力的同步
許多人對于“勢均力敵”的理解，都是較為外在的、顯露于個體本身的特征的匹配。
例如，我和你學歷一致、收入相當、家境相仿，那么我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女靚（當然，男靚女帥、女帥女靚、男帥男靚等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那么我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個“對的人”…
這些所謂的“般配”，更像是一種條件、個性、特征上的標化等同，而真正的“勢均力敵”，則應(yīng)更多關(guān)乎兩個人的相處與交互，它是流淌于兩個人之間的動態(tài)平衡。（想要了解什么是關(guān)系中的動態(tài)平衡，可以參考相關(guān)閱讀??）
Robert K?rner和Astrid Schütz （2021）指出，這份“平衡”，體現(xiàn)在我們在親密關(guān)系中所擁有的個人權(quán)力（personal power）中。
Jeffry A Simpson等人（2015）將親密關(guān)系中的個人權(quán)力定義為以下兩種能力之和：
改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一致的能力（比如，讓對方養(yǎng)成和自己一樣的生活習慣）；
抵抗伴侶強加給自己影響的能力（比如，拒絕伴侶提出的“不能玩游戲”的要求）。
在此基礎(chǔ)上，K?rner等人（2021）指出，親密關(guān)系中，當伴侶雙方都能夠在這段關(guān)系中感受到令自己滿意的個人權(quán)力時，我們便可以更自由地表達自己，并對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價。
比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的小區(qū)，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最后一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的小區(qū)。
在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。這時，我們和另一半，也就達到了理想中的“勢均力敵”的狀態(tài)。
K?rner同時強調(diào)，人們對于個人權(quán)力的感知是主觀的，它與我們的地位權(quán)力（positional power，指我們的收入、社會地位、學歷等客觀外在條件）并不完全相關(guān)。換言之，即使伴侶雙方的地位權(quán)力存在差異，ta們依然可以感受到個人權(quán)力的平衡，擁有“勢均力敵”的情感狀態(tài)。
02.
為什么我們需要“勢均力敵”的感情？
研究表明，當我們和伴侶都能夠感知到個人權(quán)力、擁有動態(tài)平衡的權(quán)力關(guān)系時，我們會更愿意欣賞對方、做出承諾、為感情投入精力、并對另一半付出信任。同時，我們和伴侶間的感情質(zhì)量也會更高，更愿意彼此尊重、欣賞、傾聽 (K?rner et al., 2021) 。
對181對異性戀伴侶的實驗結(jié)果表明，伴侶雙方感知到的個人權(quán)力與ta們對感情的評價呈正相關(guān)；對于在關(guān)系中所掌有的個人權(quán)力的滿意度與感情質(zhì)量呈強正相關(guān)。截圖來自K?rner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
這并不難理解。
能夠影響伴侶，意味著我們在關(guān)系中得到了尊重，同時找到了和伴侶有效的溝通方式。而能夠抵御伴侶的影響，則意味我們在關(guān)系中仍然可以保有自己的空間和堅持，當伴侶雙方共享同一個“影響”和“被影響”的區(qū)間，我們自然能夠在親密關(guān)系中獲得能量、感到幸福。
同時，當我們身處一段個人權(quán)力平衡的關(guān)系時，我們也能夠更加了解自身，更了解自己的愿望、喜好，更明白自己的邊界與底線（Good Therapy, 2019）。
要實現(xiàn)權(quán)力的平衡需要我們有所堅持、有所舍棄。如果我們和伴侶間的情感狀態(tài)是“勢均力敵”的，那么，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、了解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。
而當關(guān)系中個人權(quán)力失衡時，很容易讓雙方都進入一種“明明在關(guān)系中，卻很孤獨”的狀態(tài)。
心理咨詢師Amelia Cambrell（2020）指出，當權(quán)力失衡時，如果我們自身處于權(quán)力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受：明明ta是最親密的人，但當我和ta溝通時，卻會感到緊張和焦慮。而這也會導致我們的安全感不斷喪失，對自身價值進行貶低、并將其全權(quán)建立在伴侶身上。
而如果我們在權(quán)力失衡的關(guān)系中處于較為強勢、權(quán)力較多的位置，那么我們的孤獨感則會產(chǎn)生于由自大帶來的“專制”之中，我們會認為自己對整段關(guān)系都享有主導權(quán)，因而會很少和伴侶建立真正的溝通和聯(lián)結(jié)。
而這種孤單感，也會慢慢消磨我們對彼此的愛。
03.
如何知道，我是否與ta擁有真正 “勢均力敵”的感情
如果我們想要擁有“勢均力敵”的感情、建立起權(quán)力平衡的狀態(tài)，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關(guān)系出現(xiàn)這些信號時，往往說明我們的關(guān)系是“勢均力敵”的（Mathews, 2021）。
當我和ta有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點
我們在關(guān)系中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力
我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使ta不一定能立馬理解
我們愿意共同構(gòu)建起一個兼顧兩個人理想的未來，并為此努力
在重大決定上，我們擁有平等商討的空間
而如果對照上面的清單，你發(fā)現(xiàn)自己的關(guān)系并不是“勢均力敵”的，也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。
Cambrell（2020）為我們提供這樣的幾點建議：
在開始對話前，先表達建立對話的原因
告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非爭對錯
在開始對話前，接受權(quán)力不對等的現(xiàn)狀，然后表明自己重建權(quán)力平衡的的愿望
理解自己的感受，并盡量不帶指責地表達它們
尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法
承擔情感責任（emotional responsibility）
承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸于某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄內(nèi)在能量，因為當我們可以接受我們對于自己的想法、感受和表現(xiàn)負有責任時，我們便不會再繼續(xù)為遷就對方而作出讓步。
例如，如果你是感情中權(quán)力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什么我要忍受ta這樣的態(tài)度？
明確底線
我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發(fā)現(xiàn)你和伴侶已經(jīng)很難重建權(quán)力的平衡，而你仍希望擁有“勢均力敵”的愛情。那么此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應(yīng)繼續(xù)停留在這段感情之中。
“勢均力敵”是一種理想的情感狀態(tài)。如果我們和伴侶有能力建立起權(quán)力的動態(tài)平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絕對的默契，以及很難破裂的“勢均力敵”的穩(wěn)定。而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來說真正重要的東西是什么，更清晰自己的追求以及底線。
愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。
祝我們都能擁有勢均力敵的愛。
今日互動：你經(jīng)歷過勢均力敵的愛情嗎？它是什么樣的呢？
點點「在看」，分享你勢均力敵的愛情吧～
Cambrell, A. (2020). Power in Relationships. Counselling in Melbourne.
Good Therapy (Ed.) (2019). Power.
K?rner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
Mathews, L. (2021, March 6). Power Dynamics In Relationships – How To Keep It Healthy. Bonobology.
Simpson, J. A., Farrell, A. K., & Ori?a, M, M., & Rothman, A. (2015). Power and social influence in relationships. Personality and Social Psychology, 3(15)
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