這被（輩）子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
出軌
老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎么辦！
老婆：知道一休么？
老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么？
老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！
太機(jī)智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道么他是我老公”。
姜還是老的辣
奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學(xué)老師都找到家里來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！
艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>
最近和公司的一個妹子杠上了……我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”！
早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管?！苯Y(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！?老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的？”結(jié)果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦??！
你屎定了
清明節(jié)，同事掃完墓回來，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了？家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
干還是不干
畢業(yè)酒會，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。有個同學(xué)說要玩大冒險的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它！干了它！干了它！只見那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動，特?zé)o奈地說：“我…我今天沒帶套…”現(xiàn)場頓時鴉雀無聲。
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