為什么我們在婚姻中過不好的時候，第一反應就是伴侶變了？伴侶真的變了嗎？
戀愛的時候，為了得到對方的青睞，確實會盡量展現(xiàn)自己的優(yōu)點，但是相處中同樣發(fā)生矛盾，可是并不影響感情，甚至還能讓感情升溫。
婚后，兩個人卻都覺得對方變了，不再是那個可愛的人或是愛著自己的人，伴侶變得面目可憎起來。
相愛容易相處難，婚姻讓相愛的人共同組建家庭，共同經(jīng)營就非常重要。
很多人卻把婚姻當成一個目標，誤以為結(jié)婚了就萬事大吉，卻不懂如何經(jīng)營，導致矛盾升級，日子過得雞飛狗跳。
過不好，又離不了，成了困擾很多夫妻的煩惱，都盼望著對方能變回原來的那個人，可這并不是問題的關鍵原因。
婚后過不好的真相，藏在被忽視的細節(jié)中。
細節(jié)一：忽視了渴望“被看見”的需求。
人的精神世界，追求一種被理解和看見的情感。
婚后，夫妻雙方都會渴望被看見，并且被回應，這樣才能建立親密關系。
很多人只關心自己是否被伴侶看見，卻看不見伴侶同樣渴望被看見。
生活中，經(jīng)常會出現(xiàn)伴侶高興的分享某件事或是傾訴自己心情不好等，另一方卻覺得對方在沒事找事，要么打壓伴侶，要么敷衍了事。
看不見背后真正的需求，渴求被愛、被認可、被回應、被接納等。要是被看見了，就會被滋養(yǎng)，被愛灌注能量。
不少人只看見自己，這是人性全然，但是看見伴侶，被伴侶看見，是在讓愛流動起來。
忽視掉的，除了伴侶身上的美好，還有情緒，需求、困境，我們只關心自己想關心的，并對伴侶的需求視而不見。
如果沒有被伴侶看見，情緒難免失落，甚至難過、絕望，等到學會不再渴望被伴侶看見，也就死心了，這段關系就岌岌可危。
細節(jié)二：忽視了接納對方。
婚后，很多人只看伴侶的缺點，卻忽視了伴侶的優(yōu)點。
這種現(xiàn)象是潛意識里只愛自己的表現(xiàn)，接受不了對方的缺點，卻想著對方改變來滿足自己，并把這定義為愛。
誠然，主動改變來滿足伴侶的需求是愛的表現(xiàn)，但是沒有人會對一個總是挑自己毛病的人一直好下去，人都是獨立的個體，難免會有情緒。
愛一個人，不能只要對方身上的優(yōu)點，而把缺點剔除掉。
為了達到自己心中完美伴侶的需求，強求對方為自己改變會引起矛盾沖突。換位思考下，自己是不是對方心中完美的伴侶？
宮崎駿說：“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光欣賞那個不完美的人?！?/span>
想要幸福的婚姻，就要真正接納對方，而不是通過改造伴侶的方法來獲得。
每個人都是不完美的，接納彼此的不完美，給對方不斷成長和練習的機會，關系才能得到升華。
細節(jié)三：忽視了“廢話”的重要性。
不少夫妻之間容易出現(xiàn)話不投機半句多的情況，為了避免吵架或是惹不必要的麻煩，最后都學會閉嘴，兩人人之間就變得沒有話說。
戀愛的時候，情侶之間會說很多“廢話”來分享自己的心情、耳聞目見皆要說一說，而對方會耐心傾聽，不時地回應，借此來增進感情。
婚后，夫妻之間的感情同樣需要這種經(jīng)營方法，只是很多人懶得付出，也可以說是不裝了，卻忽視了溝通的重要性。
如果另一半的需求被無視，壓抑的不平衡會通過其他形式表現(xiàn)出來，不再溝通是一種自我厭棄、自我憤怒、以及自我否定。
發(fā)泄在自己身上后，還是引不起另一半的重視，那就會徹底放棄，對這段關系和眼前人不抱任何期望。
伴侶的“廢話”是分享、傾訴、關心等，背后藏著渴望被看見的需求，想要的也是回應。
當伴侶對你說“廢話”時，要主動去感知對方的情緒，看到他表達的需求，然后去安撫或回應，就能激發(fā)雙方幸福感。
結(jié)婚并不是萬事大吉，它的經(jīng)營比戀愛時更難，要加倍的努力和經(jīng)營。
作家塞繆爾約翰遜說：“婚姻的成功取決于兩個人，而使它失敗一個人就足夠了。世界上沒有絕對幸福的、圓滿的婚姻，幸福只來自于兩個人無限的容忍與互相尊重。”
不要忽視掉相處的細節(jié)，要擁有發(fā)現(xiàn)美的眼睛，看見伴侶的付出和需求，認可和回應對方，相互用無條件的接納和愛，在包容彼此中共建親密關系。
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