你是否想過如何找到那個對的人呢？也許這么問不太合適。相信看完我的朋友保羅·安戈寫的這篇客座博文，你會認同他的觀點！
“我怎么找到那個對的人呢？”
過去在尋求婚姻時，我記得總是問自己這個重要的問題。
對這一問題的摸索就像是，試圖神奇地在彩虹的盡頭偶然發(fā)現(xiàn)一箱金子，那是一只獨角獸和小妖精騎師帶著的。
找到“那個對的人”感覺就像在追求神秘色彩，不過我敢肯定會以失敗告終。
不過，后來我改變了問法。
我不再問“如何找到那個對的人？”，而開始這樣問：“我怎么知道哪個人是對的人？同時，我怎么知道自己在逐漸成為那個對的人呢？”
我沒有在那只神奇的獨角獸飛走之前試圖套住它，而是開始問更好的問題。
如今，我結(jié)婚十年了，有三個孩子。我發(fā)現(xiàn)自己還在用不同的方式問這些關于戀愛和婚姻的重要問題。
所以，如果你正在和某個人談戀愛，或想和某個人談戀愛，或者已經(jīng)進入婚姻，并期待有更美好的夫妻關系，你需要對自己的這份關系提出以下五個關鍵問題。
戀愛時需要問自己五個關鍵性問題
1 .對方吸引我嗎？(相比于外貌，我是否更看重內(nèi)在的吸引力呢？)
我們的文化給我們一個很大的謊言：吸引力僅僅在于外貌。
在生活中，如果你能把頭發(fā)、腹肌、氣色和穿衣打理得恰到好處，那么“那個對的人”似乎就會主動投入你的懷抱。
事實上，吸引力不僅僅在于外貌。接下來，我們就具體談一談。
當然，外貌可能會吸引眼球，但是真正維持雙方感情的是性格、價值觀、信仰、內(nèi)心以及你的過去、現(xiàn)在和未來將發(fā)生的事。
配偶是神給你的一份禮物，而吸引力則是包裝紙。事實上，里面的禮物比閃亮的包裝紙重要得多。
2.我們是因不安全感而相愛，還是因雙方的優(yōu)勢而相愛呢？
二者有何區(qū)別？
出于不安全感的相愛是索取，而出于雙方的優(yōu)勢而相愛是給予。
前者會讓你不想看到對方比自己更成功。然而，后者會讓你一聽到對方的成功，就會第一個去慶祝。
前者會讓你每天要求對方，“你要為我做什么？”然而，后者會讓你愿意服侍對方，“我能為你做什么？”
如果你的“愛”出于不安全感，那么這種愛無比自私。事實上，出于不安全感的“愛”可能是用來維持感情最糟糕的一種方式。
而當兩個人相愛出于雙方的優(yōu)勢時，他們知道自己是誰，并且會從一口滿了水的深井中為對方捧一捧水，卻不要求對方為自己捧水作為回報。
那么他們的愛是建立在“你”上，還是建立在“彼此”上呢？
你的戀人是否想方設法了解你是如何接受愛并滿足這一需求的嗎？你也會這么做嗎？
附加題：我們已經(jīng)對付自己的怪獸了嗎？
我們都有不安全感、恐懼、失敗、痛苦的記憶，以及藏在我們內(nèi)心深處那些毫無吸引力的東西。
就像我們年少無知的歲月里的年鑒那樣，我們總有一些希望自己的戀人永遠不會知曉的事情。
然而......
你想假裝你的怪獸不存在，但這并不意味著這些怪獸就會奇跡般地消失。
婚姻有著驚人的能力，把你所希望隱藏的一切暴露出來，并公之于眾，從而你的姻親們都會看到。
現(xiàn)在就對付自己的怪獸吧。從此以后，不要讓它們再破壞你們的關系。
3.我想變得更像對方嗎？
婚姻就像揉橡皮泥，兩種不同顏色的越是揉在一起，就越難區(qū)分。
這種看法會讓你興奮嗎？還是讓你覺得自己剛剛消化了一罐橡皮泥呢？
是的，在婚姻中，你仍然可以做你自己。在你的配偶之外，你仍需要有自己的身份。
但是......
如果你不想變得更像你的戀愛對象，那你還會考慮和對方談戀愛嗎？
4.我的家人是如何溝通的？
我戀人的家人又是如何溝通的呢？
我和我的戀人已經(jīng)學會了如何積極地溝通嗎？
我們正在積極地溝通嗎？
我在自己的新書《20多歲時你需要問的101個問題》中寫道：
我們都經(jīng)歷了多年緊張的溝通訓練；尤其是在童年。
只需要享用一頓感恩節(jié)晚餐，有意識地傾聽和探究你家人說的話，你就會意識到餐桌上的蔓越莓奶酪有時比家人更有意義。
在如何與他人溝通和傾聽他人方面，我們在十八歲之前總會受到家庭環(huán)境的熏陶。
我們當然不是我們的父母，我們是可以努力改變自己的溝通習慣的。這并不是說，如果你的家庭沒有健康的溝通模式，你也永遠不會有健康的關系。
然而，對我們大多數(shù)人來說，意識到我們潛意識里的溝通模式，受到父母何等的影響，其實是件好事。
尤其是外出度假。在度假中，你可以看到你的戀人在溝通上受到的是怎樣的教導和訓練。不要光顧著坐著吃東西。起來，把你觀察到的記錄下來。相信我，你一定想為接下來的考驗做好充足的準備。
而考驗就像是在一個漆黑的暴風雨的夜晚，你的汽車沒油了，停在軌道上，這時候即將行駛過來一列火車……
5.我們的靈魂價值觀和信仰是相互匹配還是相互排斥呢？
我認為婚姻發(fā)生沖突的一大原因就是我所說的二人靈魂價值觀相矛盾。
我會把靈魂價值觀描述為對你自身至關重要的信仰，指導你在生活中的一切行動、思想、計劃和目標。
我們每個人都有自己的價值觀，這些價值觀指引我們，并幫助我們作出決策，可問題是大多數(shù)人從未闡明過自己的價值觀到底是什么。
如果連你都不知道自己的價值觀，怎能期望你的戀人知道呢？
并不是所有的價值觀都相同。有時候，兩個好人都有很好的價值觀，可這些價值觀能讓你感到彼此是敵對的。
我在自己的新書《20多歲時你需要問的101個問題》中寫道：（讓我們也誠實面對三十多歲的你）
如果你們的靈魂價值觀不能共舞，那么你們會不斷地絆倒、跌倒，同時又想弄清楚為什么二人不能有節(jié)奏地移動舞步。”
以我為例，我的一個核心價值觀是真實。我在工作、友誼和其他事情上會有掙扎，如果在這些事情上，我感覺自己不得不偽裝成另外一個人。這會讓我很焦慮，感覺自己在撒謊。
這如何體現(xiàn)在我的生命中呢？尤其是在工作上，如果我在掙扎著做自己不信任的工作，與內(nèi)在真實的我不一致的話，我心中的那份真實會迫使我強烈評估，為什么我要做眼下正在做的事情，同時也催促我努力去做與我的信仰一致的工作。因此，我的職業(yè)生涯道路絕不會一帆風順。對任何一個理智的人來說，這可能都會把他逼瘋的。
感恩的是，我妻子一直非常支持我，因為她從一開始就知道這是我的天性，這與她冒險的核心價值觀相匹配，因為她喜歡改變，追求與眾不同的事物。
你的靈魂價值觀是什么呢？你能寫出五個自己的價值觀，并從最重要到不重要將它們進行排序嗎？你的戀人也可以這么做嗎？交換你們的價值觀，并據(jù)此做出計劃吧。
太多的婚姻是以模糊不清的靈魂價值觀開始(和結(jié)束的)。
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