春晚中這個曾經廣受熱議的小品《占座位》，不知大家是否還記得？這個小品主要講述的是家長使出渾身解數(shù)為孩子搶占好位子的事情。
其中沈騰飾演的郝建好不容易給孩子占了好位子，卻接到老師的電話，詢問他為啥沒來開家長會，他才發(fā)現(xiàn)原來他忘記了孩子已經升了年級，走錯了教室。
在孩子的學習上，如此“馬大哈”的行為固然不可取，但是有些家長又會在這件事上過分關注，矯枉過正。
網(wǎng)上曾發(fā)布過一則新聞，一位媽媽給一年級的女兒安裝了一臺云攝像頭，不僅能監(jiān)控，還能對話。
在女兒學習時，攝像頭里冷不丁就會傳出媽媽的聲音：“坐直一點！你在看什么書啊？怎么又在看動畫片！”
不少網(wǎng)友評論說道，這到底是在培養(yǎng)一個活生生的孩子，還是想訓練出一個隨時聽候吩咐的機器人？
對于孩子學習這件事情，家長們也是操碎了心。管得少了，覺得是對孩子的不負責任；管得多了，又擔心孩子會逆反。
其實，家長想要了解孩子的狀況，并不需要每天24小時的“監(jiān)控”著孩子，而是可以每天花上半個小時，問孩子、問自己一些問題，借此去了解孩子，拉近與孩子的關系，反思教育中的問題，從而改進教育孩子的方式與方法。
1、我們可以主動向孩子詢問“今天遇到了什么有趣的事情？”
對于年齡較小的孩子，或者是日常愿意和家長交流分享的孩子，我們可以主動向孩子詢問“今天遇到了什么有趣的事情？”
對于孩子給出的分享，家長要謹記一條，要給予情感上的接納與回應，不要隨意批評，更不能讓孩子有“引火燒身”或者“城門失火殃及池魚”的感覺。
比如，孩子和你分享了：
今天我們班***作業(yè)沒寫完，被老師批評了、喊家長了。
今天我們班**老師把**同學的名字喊錯了。
此時，家長千萬不要張嘴就“點評”到：
你之前不是也因為作業(yè)沒寫被批評過，怎么有臉笑別人？
怎么能嘲笑老師？
這種點評很容易“把天聊死”，讓孩子今后再也不愿意和你分享。
我們要知道，這種詢問的目的，在于了解與溝通，而不是說教。
我們可以通過孩子的分享，了解孩子在學校的日常生活與學習，從細節(jié)中知道孩子對哪個老師比較喜愛，和哪些同學走得比較近，對一些事情的看法，從而知道孩子的情感、價值觀的變化。
這種了解能夠讓我們在孩子遇到人際關系矛盾或者是情緒障礙時，不至于不知緣由、不知癥結、不知如何處置。
2、我們可以主動與孩子交流：“我今天遇到一件事情……你怎么看？”
對于年齡較大的孩子，或者日常不愿意主動分享的孩子，家長可以主動與孩子分享自己遇到的事情，比如今天看到的一個有趣的新聞、身邊的人有什么新的變化，并與孩子交流、探討。
一是用這種分享引起孩子交流的欲望，二是借對這些事、這些人的評價去引導、教育孩子。
家長要謹記：用自己的經歷去教育孩子，而不是用孩子的經歷去教育孩子，這二者最大的不同就在于，前者是分享，后者是批評。
作為孩子來說，自然更愿意接受前者而不是后者。
1、詢問孩子學習計劃：“今天的作業(yè)多不多，多久能完成？”
學習始終都是孩子自己的事情，家長可以主動詢問孩子的學習計劃，而不是直接給孩子做好安排或者規(guī)定。
通過這種詢問，可以培養(yǎng)孩子的規(guī)劃能力、自制能力。
2、詢問孩子細節(jié)問題：“哪門科目的作業(yè)最難？哪門科目的作業(yè)最多？”
通過這種詢問，我們可以知道孩子在每一門科目上的時間分配以及效率問題。如果發(fā)現(xiàn)作業(yè)數(shù)量沒有增加，但是作業(yè)完成的時間明顯增長，那么可能就是孩子在這門科目的學習上遇到了困難，要及時與孩子溝通，找出問題根源，找到解決辦法。再比如，我們也可以將孩子考試成績的高低與日常作業(yè)所用的時間長短做對比，看看那些成績不太好的科目，是因為在學習上投入的時間太少還是因為學習方法出了問題。
此類的詢問有助于家長了解孩子的學習過程，而不是只會關注結果。
1、在學習上，提前詢問孩子：“沒有需要我簽字的？晚上要不要給你準備點吃的？”
在孩子開始學習之前，就提前問清孩子需要你做哪些事情。
一方面，自己可以根據(jù)孩子的需要，提前安排好自己的時間，做好準備；另一方面，則可以避免在孩子學習的過程中頻繁打斷孩子的學習進度。
2、隨時關注孩子：“有遇到什么困難嗎？需要我們的幫助嗎？”
當發(fā)現(xiàn)孩子在情緒上出現(xiàn)起伏，或者在學習上成績下降時，家長首先需要做的不是批評，而是提出幫助。
讓孩子知道不論是在學習上還是生活上，家長都是自己的支持者，除了學習之外，家長也是會關心自己的身體健康、情緒穩(wěn)定等各種問題。
不要讓孩子覺得你的愛是有條件的，這樣你才能真正走進孩子的心，這樣的教育才是有益、有效的。
教育是一場雙向的奔赴。僅僅是對孩子做出上進的要求是遠遠不夠的，家長也需要付出努力、在過程中做出反思與改進。
曾經在網(wǎng)上看過這樣一段令人啼笑皆非的視頻：
一位14歲的少年報警稱被媽媽“家暴”逼得要跳樓。
等到警察上門后，少年才說出了真相說：“我不是真的要跳樓，我只是想嚇唬她一下，她總是敷衍我?！?/span>
本來警察以為是少年不懂事，溝通之后才發(fā)現(xiàn)問題的根源出在媽媽身上。
“學校讓家長寫寄語，我媽不寫，讓我自己發(fā)揮?！?/span>
“每次考試都是年級前100名，不僅不肯定，還總是說只要不考零分就行?！?/span>
“每次作業(yè)寫完，讓她簽字也不簽。”
“她有時間就是玩手機……”
最后經過警察的耐心開導，孩子的媽媽終于承認了錯誤，家庭教育的“警情”也得以解除。
孩子所有的叛逆，一開始都只是想獲得關注。換句話說，孩子的叛逆往往源于家長的敷衍。
作為家長，我們每天不妨反思一下：
是否因為正在玩手機，而只用“嗯，知道了”等話語敷衍孩子；是否因為在忙于其他事情，而只用“現(xiàn)在沒功夫，一會再說”等言語打發(fā)孩子？
孩子和我們說話的時候，我們有停下自己手邊的事情，耐心地傾聽他把話說完嗎？在傾聽之后，我們有和孩子相互交流、討論過嗎？
不要以為你的敷衍，孩子看不出來，或者并不在意。不要等有一天孩子不愿意再和你溝通時，才意識到問題的嚴重性。
請家長記?。?/span>你可以去欺哄一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子！
看過一個小故事：
3歲時孩子摔倒了，哇地哭起來，媽媽急得沖過去，抱在懷里安慰；
13歲時孩子摔倒了，放聲大哭，媽媽只能把他拉起來；
23歲時孩子摔倒了，賴在地上不肯起，媽媽無奈，一邊罵他一邊扶他。
很夸張是不是？但也一針見血地指出了這樣一個事實：家長若不放手，孩子就永遠學不會獨立。
作為家長，我們每天不妨反思一下：自己有沒有插手孩子可以獨立完成的事情？有沒有替孩子承擔他們應該承受的結果？
孩子的人生是他們自己的，該他們走的彎路一條少不了，該他們撞的南墻挨個都得撞。
在道德和安全的底線之內，家長應該盡早學會放手。
心理學上有個著名的“踢貓效應”：
老板因為心情不好在公司批評了一位員工，這位員工回到家里就把在沙發(fā)上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓?zhí)拥浇稚希靡惠v卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把正在走路的老板撞傷了。
由此，又形成了一個新的循環(huán)。這個循環(huán)中，負面情緒在不斷擴散中不斷被強化，結果也在不斷惡化。
作為家長，我們每天不妨反思一下：自己有沒有把工作中的負面情緒帶回家中？有沒有因為自己心情不好就遷怒孩子？有沒有總在孩子面前說一些負面消極的話語？
不要小瞧自己情緒對孩子產生的影響。家長的積極心態(tài)是一束光，能夠照亮孩子前行的路。
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