作者 劉娜
這一次，談?wù)勀概畱?zhàn)爭。
『 問 』
『 答 』
感謝信賴。
回答問題之前，先講一下我自己的媽媽。
前段時間，我回老家，和我媽坐在院子里閑聊，聊起我們家過去的日子，我60多歲的母親斬釘截鐵地說：“我一點兒都不稀罕過去，我覺得現(xiàn)在才是好時候?！?/p>
我看著坐在陽光下，頭發(fā)花白、后背佝僂、滿臉皺紋但笑容舒展的媽媽，忽然間好像明白了她這句話的意思。
我們兄妹三個人小的時候，家里比較窮，我媽要操持家務(wù)，要干各種各樣的農(nóng)活，要為我們的穿衣吃飯和學(xué)費伙食發(fā)愁。
我和我妹結(jié)婚嫁人后，我哥也有了孩子。為了生計，我哥和我嫂子遠走他鄉(xiāng)打工創(chuàng)業(yè)，把兩個孩子丟在家里當(dāng)留守兒童。
我媽又像養(yǎng)育我們小時候一樣，去照料養(yǎng)育孫子孫女。直到現(xiàn)在，我小侄女考上大學(xué)，我小侄子上了寄宿中學(xué)，我媽才放松下來，活得自由。
我媽放松下來后，我也漸漸發(fā)現(xiàn)，原來那個脾氣暴躁、喜歡苛責(zé)、總愛控制的她，慢慢變得平和有序，寬容慈祥，招人喜歡。
正是我媽的這種轉(zhuǎn)變，讓我認識到這樣一個問題：
媽媽之前之所以那么愛抱怨，是她大半生為兒孫受了太多苦。媽媽現(xiàn)在之所以這么舒展，是她終于有時間做自己。
我們這一代女性能有工作和生育的自由，其實背后是我們的媽媽或婆婆在替我們負重前行。
大部分中國家庭（這里主要指家務(wù)和養(yǎng)育），原來一直是靠壓榨和剝奪上一代女性的自由來運轉(zhuǎn)的。
一直到我們不再需要她們，她們才有機會做回自己。
這個認知，是今天這封信的前提：
那個一身毛病的媽媽，原來是個一再被剝削的女人。
媽媽的困境，
藏著女性集體的悲哀。
你的媽媽，肯定算不上一個合格的母親。
她嫌貧愛富，慣于指責(zé)，喜歡控制，以為自己才是宇宙的中心，所有人都要圍繞她轉(zhuǎn)。
她的這些毛病，或許來自原生家庭缺乏愛，也或許來自和你父親結(jié)婚后，從未得到治愈，還或許來自生養(yǎng)你后，從未成長。
長期以來，愛的匱乏和生活的艱難，讓她活成了一個格局極小、睚眥必報的受害者。
她因為意見不合，竟然在你月子里和你婆婆大打出手。她因為恨你嫁的不好，就把這種恨投射到你丈夫身上，通過種種羞辱欺壓那個離你最近的男人。
抑或還有，通過羞辱那個男人，來發(fā)泄你屢屢讓她很失望的敵意。
但是，這個渾身毛病、一無是處的女人，卻是你危難時刻，唯一可求助的救命稻草。
你愛上一個窮小子時，她一再反對，最終不還是選擇接受？你沒有房子住到婆家生產(chǎn)時，她不還是寄人籬下去照顧？你找到工作去上班時，她罵罵咧咧不還是日復(fù)一日地幫你養(yǎng)娃帶娃？！
她從來都不是一個完美合格的媽媽，但她一直是你理所當(dāng)然去托付的對象。
親愛的姑娘，我說這些，并沒有給你媽洗白的意思，更不是說你媽媽對你和丈夫的控制就合理，她身上的那些毛病就可以忽略不計。
我說這些，是提醒你，還有更多受過高等教育的女性，能看見這樣一個真相：
我們這代女人，能走路帶風(fēng)地奔赴職場，能眉飛色舞地拿九千月薪，能生養(yǎng)兩個孩子還出去賺錢，很多時候是靠剝奪我們上一代女性的晚年、健康和自由，而獲得的。
她或許是我們的親媽，也可能是我們的婆婆。
她有著這樣那樣的愚昧和偏見，但她依然選擇讓我們站在她的肩膀上，看見更大的天。
所以，請你從意識深處，看見這個問題。
這除了親情和孝道，還關(guān)乎女性集體的困境和哀傷。身為女人的我們，不該在重蹈覆轍中，一味互相傷害。
隔代卷入的矛盾，
根本是家庭排序的問題。
你的丈夫，是個令人尊敬的男人。
從外在來看，他出身貧寒，不善言談，甚至也算不上優(yōu)秀體面，但從內(nèi)心看，他樸厚善良，做事穩(wěn)重。
他知道你媽來家里帶孩子，是在幫你們，所以就用一而再再而三的隱忍，來獲取家庭的表面和平。
他的委曲求全，從未讓你媽在感動中反省，很大程度上，是因為你處理問題失當(dāng)。
不管你是出于“害怕媽媽發(fā)脾氣撂挑子不帶娃”的恐懼，還是出于“媽媽不發(fā)怒丈夫才好過”的求和，你的所作所為，都沒有把丈夫的尊嚴和需求，放在第一位。
雖然，你來信中，每一句話看似都在替丈夫說話，但你行動上卻在不由自主地在配合媽媽打壓丈夫，讓他的處境更糟糕，讓你媽的強勢更囂張。
元旦佳節(jié)，你媽不由分說地罵你丈夫一個多小時，隨后你竟然買束花，讓丈夫向媽媽賠不是？！
難道不是，就在媽媽無端指責(zé)丈夫那刻起，你就強有力站出來說：
“他做錯了什么，你要這么待他？如果你老人家有理，請用事實說話，總欺負一個好人算什么本事？！”
就像婆媳大戰(zhàn)中，婆婆的態(tài)度都是丈夫允許的一樣，岳母對女婿的欺壓，其實也都是妻子默認的。
因為孩子的問題，兩代人難免卷入一起。但隔代卷入的家庭關(guān)系，本質(zhì)上就是一個家庭排序的問題：
夫妻關(guān)系永遠永遠都要排在第一位。
親愛的姑娘，看見你媽媽的困境，知道她在幫你帶娃，明白她也是個苦命人，不影響你在大是大非上的立場堅定。
因為，你對丈夫的守護，就是對小家的愛護。而你對媽媽的不退，就是在提醒媽媽看見錯誤。
親人之間，很多時候，你立場有多堅定，行為有多利索，看起來有多絕情，你就有多深情。
因為，千金難買拎得清。
血脈親情的撕扯，
最終歸宿是自我的強大。
親情其實是有價的。
這是每個在家庭、親人之間征戰(zhàn)的人，都該秉持的第一個認知。
親情有價，不是說金錢是衡量親情的唯一標準，而是說我們家人的付出很值錢，而不是理所當(dāng)然。
父母不管合不合格，在我們結(jié)婚生子后，已盡完撫養(yǎng)責(zé)任。幫我們撫育后代，壓根兒不是他們的職責(zé)。
讓媽媽來照顧孩子，就要承受她的渾身毛病，這是為了節(jié)省保姆費用，而必須付出的情感成本。
嫌棄媽媽控制霸道，完全可以讓她回家閑著，夫妻雙方一人辭職帶孩子，或花錢請靠譜的保姆，這是為了避免親情沖突，必須付出的金錢成本。
沒條件請保姆，必須依靠媽媽或婆婆幫忙，那請尊重她們有價，努力在兩代人之間的沖突中突圍出去，這是因為自己沒能力，必須付出的時間成本。
生養(yǎng)了孩子，因為小家伙的到來，一家人的關(guān)系亂成了一團麻，爭吵撕裂中，你發(fā)現(xiàn)了自己的問題，看清了父母的局限，知道了伴侶的哀傷，這是養(yǎng)育過程中，值得經(jīng)歷的治愈成本。
看見這些成本，就容易接受那些代價。接受了那些代價，就容易在平和中更加努力。選擇了更加努力，自己才可能變得更有價值。
鑒于此，你的出路在于：
①忍。
忍受你母親的問題，忍到孩子3歲上幼兒園，兩代人分開住。
②換。
換人來幫你照顧孩子，要么請保姆，要么請你婆婆來。前者，你要付出金錢成本，后者，你要做好迎接另一場戰(zhàn)爭的準備。
③做。
你和你丈夫，都不要因為害怕和你媽媽起沖突，而逃避回到家里，讓你媽在勞累和抱怨中，把憤怒投射到孩子身上。
最好的做法，是你和丈夫盡可能抽出時間，替你媽媽分擔(dān)，讓她從勞累中解脫出來，也會在你們的原則和接受里，改變自己。
這是最難的一條路，但是最好的一條路。
④愛。
不管你媽媽能否改變自己，你和愛人都要一條心，遇事兒好好商量，彼此相互攙扶，對養(yǎng)育多些耐心，讓你們的孩子在愛里活得舒展健康。
親愛的姑娘，這封長信的最后，很想和你分享這樣一段話：
小時候，我是一個女孩。長大后，我是一個女人。結(jié)婚后，我是一個妻子。生子后，我成了一個母親。
但是，唯有成長后，我才成為一個人。
成為一個人的我，才可能看見更多母親、妻子、女人和女孩。
因為，當(dāng)我自己不是巨嬰，我才可能擁有獨立和慈悲。
加油。
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