消防對象
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，并給醫(yī)生打了電話：“醫(yī)生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫(yī)生說：“尊敬的太太，我已經(jīng)無能為力了，把他送消防隊吧。”
延長生命
一位男子被告知只有6個月可以活了，他非常著急，“醫(yī)生，”他問，“我還有什么可以做嗎？”
“有啊”，醫(yī)生回答，“首先，把你的所有財產(chǎn)分給窮人；其次，搬到又冷又潮的林間小屋去住；然后再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
獸醫(yī)的保證
有個人養(yǎng)了條狗，夜里經(jīng)常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什么病，便帶著它去找獸醫(yī)。
獸醫(yī)看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就好了。”說著，遞給他一片藥。這個人讓狗把藥吃了，可是，夜里狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫(yī)。“我再給你三片藥。”
獸醫(yī)，“一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
倒霉的病人
有一個牙科醫(yī)生，第一次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔下來，不料手發(fā)抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫(yī)生說，“你的病已經(jīng)不屬于我的職責范圍，你找喉科的醫(yī)生去吧。”喉科醫(yī)生檢查過后，說：“牙齒落到胃里去了。你找胃病專家吧。”
胃病專家給病人檢查之后說：“牙齒落到腸子里去了，你找腸科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出現(xiàn)在肛門科室，醫(yī)生用內(nèi)窺鏡一看，吃驚地叫道：“天呀，你的屁股里怎么長了顆牙齒？快找牙科醫(yī)生去吧。”
難熬時分
一個女人正在醫(yī)院里生孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護士：“是否已過了最難熬的時分？”護士答：“現(xiàn)在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續(xù)18年呢。”
蓋房子
米勒先生看病，醫(yī)生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況糟透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……”
“現(xiàn)在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子。”
一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經(jīng)很嚴重了」醫(yī)生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他并用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫(yī)生?！?/p>
一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫(yī)生：那請你把衣服脫下來。
婦人：?。?？為什么？
醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
病人對醫(yī)生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫(yī)生一面按病人的腹部，一面問：「你剝開蠔殼時＊＊如何？」
病人：「什么！要剝開殼吃的？」
有位患者到醫(yī)院求診，醫(yī)師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫(yī)師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現(xiàn)實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發(fā)現(xiàn)我床上的草席不見了一半！
候診室里坐著一位憂心忡忡的病人，當醫(yī)生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫(yī)生， 怎么辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫(yī)生回答他說：「喔..沒關(guān)系啦！記得這幾天不要抽煙！」
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害?！?br> 大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽?！?br> 大夫：「那現(xiàn)在不咳嗽，還要等到什么時候咳嗽？」
婦產(chǎn)科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產(chǎn)。
其中一位嘆氣地說：真倒楣??！這事剛好碰到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現(xiàn)在還在度蜜月哩！
有個病人請教醫(yī)師關(guān)於手腳冰冷的問題。
醫(yī)師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖 ...。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，....那....請問尊夫人什么時候比較方便呢？」
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那話兒就生病，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)，醫(yī)生都告訴他：「你這里不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎舍得??！就跑去看中醫(yī)。
中醫(yī)看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關(guān)系！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉?！?br> 醫(yī)生道：「西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
「大夫，手術(shù)成功的可能性有多少？」
「哦，我連這一次，已經(jīng)有九十七次的手術(shù)經(jīng)驗了。」
「那我就放心了?！?br> 「嗯！我也希望成功一次?！?/p>
瘋?cè)嗽盒氯卧洪L走到一個病人面前，問他為什么進了瘋?cè)嗽?？病人問答：＂醫(yī)生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內(nèi)弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內(nèi)弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現(xiàn)在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現(xiàn)在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內(nèi)弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家里清凈些。”
三個護士在一起說自己是如何戲弄新來的助理醫(yī)生的，第一個護士說：我在他的聽診器里放了小蟲！第二個護士說：我在他的抽屜里發(fā)現(xiàn)了一打避孕套，我把每個套子都用針扎了小孔哈哈哈！正說這呢第三個護士暈倒了......
病人:"我在許多醫(yī)生那里看過病而且?guī)缀趸ǖ袅宋业娜控敭a(chǎn)." 醫(yī)生:"哎呀呀,我是多么的不走運啊!為什么您從前不到我這兒來呢?"
醫(yī)生：你這種病非做手術(shù)不可！ 病人：做手術(shù)？那怎么行？還不如死了！ 醫(yī)生：這也不影響你的愿望呀！
一個牙醫(yī)為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：坐好，坐好，放松，不要怕，一點都不痛的.......馬上就好了......張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫(yī)！”
一內(nèi)向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科. 看診時,年輕醫(yī)生職業(yè)性地對她說:「請把褲子脫掉.」內(nèi)向婦女沒有動靜醫(yī)生又催促她,還是沒有動靜.醫(yī)生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內(nèi)向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」
一位病人神色慌張的從手術(shù)室跑了出來，撞到了剛好經(jīng)過門口的院長。 “您怎么啦，發(fā)生了什么事情？”院長問。病人：“那位護士小姐剛剛說‘勇敢些，割盲腸的手術(shù)很簡單的’……”
院長：“是啊，她說得沒錯，實際上就是很簡單得，請放心的回去接受手術(shù)吧。” 病人：“但是護士是對著醫(yī)生說的哦……”
一家醫(yī)院晚上九點一病人睡得正香忽然值班護士反病人叫醒說;" 快起來,你還沒有吃安眠藥呢?
一個剛手術(shù)完醒來的病人問：“我怎么了？”
醫(yī)生回答說：“您遇到了車禍，剛手術(shù)過。”
“那我是在醫(yī)院了？”，病人說。
醫(yī)生回答，“準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。”
“醫(yī)生，我的聽力不好。”
“你吸煙嗎？”
“是的。”
“喝酒呢？”
“經(jīng)常喝。”
“對女人感興趣嗎？”
“那還用說！”
“那就把這些惡習全部戒掉。”
“就為了聽得清楚些？休想！”
一日，院長查科室，當查到婦科時，問到：“今天的手術(shù)成功嗎？”實習生答到：“恩，成功！保住了一個！”院長問到：“保住了孩子還是母親？”實習生答到：“保住了一個家屬”
“請問，比埃爾先生。”一個醫(yī)生問他的同行，“為什么您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什么酒，根據(jù)酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？”
“不，當然不是。但是根據(jù)酒的牌子可以判斷病人的經(jīng)濟狀況，然后依此來確定門診的費用。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫(yī)院看病。他問醫(yī)生說：“醫(yī)生，我到底出什了什么毛??？”
“這很明顯，”醫(yī)生自信地回答說，你吃東西的方式不對。”
風雨交加的夜里，某個醫(yī)院中，焦頭爛額的住院醫(yī)師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉(zhuǎn)身按完電梯按鈕，電梯門要關(guān)起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫(yī)生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，后向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫(yī)生看了他一下就直接把電梯門按關(guān)起來，讓電梯繼續(xù)上升，這時那位護士就狐疑的問醫(yī)生說：“你為什么不讓他進來呢？” 醫(yī)生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環(huán)嗎？那是只有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環(huán)’！”
電梯內(nèi)沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫(yī)生說：“你說的尸環(huán)就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫(yī)生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧?。≡趺茨愕氖h(huán)跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫(yī)生的后腦勺一下，說道：“那你干什么?。縿偛蛔屗M來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環(huán)比我們的還好看。。。。。”
有一位孕婦，在要生產(chǎn)時，在電梯里生了，那位婦人傷心的在哭。
醫(yī)生就安慰她說：“你這還不算什麼咧！上次有位女人在醫(yī)院大門口生，那才丟臉呢？”
結(jié)果這位婦人這時哭的更加厲害，因那個在大門口生的女人也是她．
一人把偽鈔付給了牙醫(yī)。
牙醫(yī)：“先生，您這錢是假的。”
病人：“不錯，但您給我裝的牙也不是真的。”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮(zhèn)定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
一個愛嘮叨的女人終于堅持不住了，對醫(yī)生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經(jīng)過去5分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什么？”
“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”
醫(yī)生的電話鈴響了，一位先生在電話中驚慌地說：“喂！喂！大夫先生，請你趕快到我家來一趟！我的小兒子不慎將我的微型鋼筆吞下去了！”
“好吧，我就來。”醫(yī)生對那位萬分緊張的父親說。
“大夫先生，在你到來之前，我應(yīng)該怎么辦？”
“您可以先用鉛筆寫字。”
某牙科醫(yī)生開診的第一天，來看病的大多是兒童，因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。謝天謝地，最后的那位病人是個成人。“歡迎你，”他在開始檢查時對她說。“給長著大嘴巴的人看病真是太棒了。”
病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫(yī)生回答說：“如果您愿意的話，我可以用慢動作給您拔。”
周末挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙醫(yī)，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發(fā)抖。
牙科醫(yī)生盡量使她安心，說道：“我給你補好以后大概可以維持20年，以后還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”可是任憑他怎么安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮(zhèn)靜劑了。
只見牙醫(yī)俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即松弛，因為她終于聽到真正能使她安心的話。
外科醫(yī)生吩咐病人去買一瓶濃度為4％的麻醉劑溶液，準備給他動一次小手術(shù)。病人回來時，帶了兩瓶濃度為2％的麻醉劑溶液，說與一瓶濃度為4％的麻醉劑溶液效力相等。
外科醫(yī)生聽了甚為惱火，叫他把麻醉劑退還藥劑師。“你問他，假如他找不到一個20歲的女人，他是否要和兩個10歲大的女孩結(jié)婚？”
一位外科大夫和一位內(nèi)科大夫沖上去趕醫(yī)院里的電梯，剛到門口，電梯就開始關(guān)門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。“你難道沒有想到，”內(nèi)科大夫?qū)λ耐抡f，“把頭夾在門里是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？”
“不奇怪，”外科大夫說道。“我的手要留下來做手術(shù)。”
一個神經(jīng)質(zhì)的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在里面連撕帶抓攪得很痛。
一日，他得了盲腸炎，外科醫(yī)生決定乘機醫(yī)好他的病。他要了一只貓，當病人＊＊＊消除時，
醫(yī)生舉著貓說：“你現(xiàn)在完全好了，看我們捉到了什么。”
病人凝視了一下，并按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一只灰色的！”
病人：“我作了闌尾手術(shù)之后，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫(yī)生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾！”
一個人問道：“大夫，你能開給我一些可以變聰明的藥嗎？”醫(yī)生開了些藥，要他下星期再來。
一星期后，這人又問：“大夫，我覺得自己沒有比以前變得聰明。”醫(yī)生又開了同樣的藥，并要他下星期再來。
一星期過去后，這人對大夫說：“我知道我自己沒有變得比較聰明，你該不會拿糖來騙我是藥吧。”醫(yī)生笑著答道：“您已經(jīng)變得聰明些了。”
一個庸醫(yī)開診以來，治愈率很低，第一年只有20％。“庸醫(yī)”的名聲出去了，前來就診的大大減少。到年底只有兩個病人來看病。一個治愈了，另一個醫(yī)治無效，不幸殞命。
按規(guī)定，他要向主管部門提交一份年終總結(jié)。他想了一下，便在總結(jié)中寫道：“由于自己注意鉆研業(yè)務(wù)，醫(yī)療技術(shù)不斷提高，對病人的治愈率從去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
病人擔憂地詢問：“大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫(yī)生按肝炎治療，病人卻死于其它的病。”醫(yī)生嚴肅地說：“我治療肝炎時，病人就死于肝炎。”
病人：“我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術(shù)費太高了。”
外科醫(yī)生：“不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會像您夫人那樣低。”
醫(yī)生聽到病人抱怨：“您的診斷與其他幾位醫(yī)生十分不同，是不是您搞錯了？”
醫(yī)生和藹地回答：“不要聽他們的，尸體解剖之后就能證明他們錯了。”
一天,一個病人大聲說:"上帝啊！我的病終于治好了！”睡在他左邊的病人說：“你別高興的太早，昨天,我做手術(shù)的時候,醫(yī)生把一把手術(shù)刀放在我的腹腔里了!”睡在他右邊病床的病人說：“我做手術(shù)的時候醫(yī)生把一條繩子放在我腸子里了。”睡在他后面病床的病人說：“醫(yī)生把一個手鐲放在我的胸腔里了”這時，醫(yī)生跑進病房大聲叫道：“你們誰看見我的手表啦？我做手術(shù)時還在的！”這個病人頓時暈了過去。
護士：“醫(yī)生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！”
醫(yī)生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
某家醫(yī)院規(guī)定下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫(yī)院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫(yī)生下班以后有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯(lián)系，看護來之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。
醫(yī)院產(chǎn)房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產(chǎn)房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”
新病人將要走出診室時，回頭向醫(yī)生懷疑地看了看。“有問題嗎？”醫(yī)生問道。
“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那么長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫(yī)生？”
弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫(yī)生，便順便問他：“大夫，您上次給我開的鎮(zhèn)痛劑價格那么貴，可不管用??！”
“不會吧？”醫(yī)生回答，“是不是您的服用方法不對呢？”
“對的?。∥乙桓刑弁矗阌脺亻_水沖服。”
“那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”
某電視臺請到兩位青年醫(yī)生，想評一個杰出青年，讓兩人做演講。
問A君：“你最出色的地方是什么？”
答曰：“我用這雙手救治了無數(shù)的患者！”
問B君：“那你呢？”
看了一眼A君，答道：“我用這雙手，救治了他的手！”
醫(yī)生做不出診斷，于是小心翼翼地問病人：“請告訴我，這毛病您以前也有過？”
“是的。”病人答，醫(yī)生說：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我只是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
有記者采訪精神病院院長：你們以什麼做為病人出院的標準呢？院長：我會問他一個問題“有一個浴缸，里面裝了一缸水，浴缸旁邊有一把湯勺和一個臉盆，請問你怎麼把水弄出去呢？記者說：毫無疑問嘛，是人的話肯定會用臉盆舀出去的。院長：錯，是正常人的話會把浴缸塞子拔掉的。
有個女孩子一直暗戀著一位醫(yī)生.
她為了想見到這位醫(yī)生, 同時引起他的注意, 所以每天都去找這位醫(yī)生看病.可是, 這一個星期以來女孩都沒出現(xiàn).
醫(yī)生正覺得奇怪時, 她終於又出現(xiàn)在醫(yī)院門口了!
醫(yī)生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來?
女孩答道: 「因為我生病了......」
醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).
某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來....
女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？
藍醫(yī)生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你.......
(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯...嗯.....嗯.......
女患者：還好....我愛的是陳醫(yī)生.....
醫(yī)生對患者說“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。噢你最愛吃什么水果？”
患者苦著臉說“椰子。”
有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，后來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫(yī)，問那巫醫(yī)是否愿意娶她，而當那個巫醫(yī)回答“不”時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫(yī)，便打扮的十分丑陋的去見他，并問道：“你愿意娶我嗎？”巫醫(yī)一臉不爽的道：“不！”頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫(yī)，巫醫(yī)再度狠狠的說：“不！”女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍后，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫(yī)。她問巫醫(yī)道：“你愿意娶我嗎？”巫醫(yī)大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！”
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。于是他們一起去和老婦人的私人醫(yī)生商量。醫(yī)生知道后，絞盡腦汁終于想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫(yī)生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩?zhèn)€叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫(yī)生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什么？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這么多年來，你對我都照顧得很周到，醫(yī)生！”
話還沒完，醫(yī)生就一下子摔到了地板上。經(jīng)檢查，醫(yī)生死于心臟病。。。
深夜, 一位醫(yī)生, 一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起, 爭論究竟哪項工作才是最古老的職業(yè).
醫(yī)生說:"圣經(jīng)上寫到, 上帝抽出亞當?shù)壤吖莿?chuàng)造了夏娃. 這可是個外科手術(shù), 因此醫(yī)生是世界上最古老的職業(yè).
工程師也打開了圣經(jīng), 翻到更前面的一段, 指著說:"上帝在一片混亂中創(chuàng)造了秩序, 這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程, 所以土木工程師才是世界上最古老的職業(yè)."
這時, 計算機專家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你們認為混亂是誰制造的NULL" ........
有一個病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什么感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
小亮被媽媽帶去醫(yī)院看病。醫(yī)生為了讓小亮不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”
小亮看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎么看?。?#8221;
《醫(yī)生說的很想的》
說：目前得這種病很普遍。
想：怎么又遇上這種病例，看來我不得不學一學如何治療這種病了。
說：讓我的同事來幫你看看吧。
想：他離婚時我借了他一筆錢，這個忙他總該幫吧。
說：讓我想想。。。
想：先讓我想想我的醫(yī)療事故責任險到期沒有。
說：讓我查查你的病歷。
想：看看你有沒有拖欠過以前的醫(yī)療費。
說：就這樣，先回去休息一下，明天上午再來復查。
想：下午我還和別人約了打網(wǎng)球呢。
說：說說你現(xiàn)在的感覺。
想：見鬼，我忘了你的名字和上次的癥狀，你的病歷也不知道跑哪兒去了。
說：這需要馬上動手術(shù)！
想：下個月的新馬泰七日游正需要錢呢，你的病簡直是毛毛雨，我得趁你自己好起來之前把你治好。
說：嗯。。。
想：我也不知道這是什么癥狀，只不過我得表現(xiàn)出思考的模樣，也許旁邊的護士會有所建議。
說：有一個好消息，還有一個壞消息。
想：好消息是我要買一輛奔馳，壞消息是你來買單。
說：先去化驗室查一查這幾項。
想：你就為我的獎金做點兒貢獻吧。
說：吃完這幾副藥如果還沒好，再來找我。
想：鬼知道什么毛病，也許下周自己就好了。
瑪麗走進一家婦產(chǎn)科，掛號后進入診療室。“我要做內(nèi)診”，瑪麗劈頭就對醫(yī)生說。
“躺到那上面去，脫下你的褲子。”
醫(yī)生見到身材玲瓏的瑪麗，也不問她哪里不舒服，就叫她躺上診療臺；一躺上去，醫(yī)生就把手探到她的乳房上，對她說：“你知道我在做什么嗎？”
瑪麗回答：“當然，你正在幫我檢查有沒有硬塊。受到鼓勵后，醫(yī)生順勢把手往下移動，你知道這是在做什么嗎？”
“是的，你正在檢查我的腸胃。”
聽到她的話，醫(yī)生再也忍不住，脫下褲子就辦起事來：“哦!哦!你一定也知道我現(xiàn)在在做什么？”
“可不是嗎?你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的。”
有個老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。
醫(yī)生問他：「你的大便規(guī)律嗎？」
「很規(guī)律，每天早上八點鐘準時大便?！?br> 「那你還有什么問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床?！?br> 醫(yī)生：「……」
