前言：
前日，我收到了一名姑娘的命理咨詢，其咨詢內容為姻緣和婚姻生活。
由于其問題頗具代表性，所以我在經得對方同意后，把我個人的回答與總結一并置于文章中，希望我的讀者們都能因此收益。
案例：
提問者自述：灝澤先生，您好。
關注您的公眾號也有一段時間了，一直以來都學習了不少知識，受益匪淺。
今天，真誠的向您咨詢我個人的姻緣問題，還望回答。
1 - 我是一名來自于農村的女生，目前已經與一名北京當?shù)氐哪猩搅苏劵檎摷薜碾A段，我想請您看看我們的八字，希望您看看我們彼此是不是正緣？
2 - 雖然我來自農村，但我和我的對象，都是畢業(yè)于北京某985的研究生，現(xiàn)在他已經找到工作 而我目前正在努力的尋找工作中，相信很快就能解決。
3 - 我們彼此之所以相愛，就是因為從大學戀愛開始，一直頗有互相欣賞與賞識之感，包括三觀與眼界都接近，作為愛人時相處也有點 舉案齊眉之感，非常幸福。
4 - 我最大的擔憂，是我們男女雙方的家庭背景存在一定的差距。
男生為北京本地人，其父母都是國企的中層（可能還要略好一點），有著非常殷實的家底，為人非常有涵養(yǎng)，但是對我沒有任何的挑剔之意。
何出此言，是因為我乃一名標準的農二代，我的父母和所有近親幾乎都是農民工與普通勞動工作者，所以他們都以我為傲，畢竟我是家里唯一的大學生&研究生。
雖然他們一樣是非常樸實且善良的人，可不知為何我們雙方的父母們似乎彼此都有著一股莫名的抵觸與反感，卻又沒有實質性的原因。
所以我想請問灝澤先生，不知我的這段婚姻，在命理上是否屬于正緣？其次，就是我的這段姻緣，是否能過的幸福美滿？還望賜教。
答復：
您好，姑娘 ，我的答案是：
姻緣正運逢得，喜結連理可成。
新婚燕爾之后，雞飛蛋打必至。
翻譯成人話就是
在看了你們彼此的命盤后，我想說，
你們的婚姻是定局，因為彼此為正緣，
這點請允許我道個喜。
但是你的婚姻大概率
會經歷一次或者數(shù)次的巨大家庭風波，
隨后你們的感情與婚姻
會在這些風波下一次次被掏空，
最終變成一段“親密的同居者”的關系。
注意，這不是你或者你先生的錯
也不是你父母和他父母的錯
而是兩個階層的后裔要想融合在一起
所大概率要付出的代價。
這個概率多高？95%左右。
至于你們是不是幸存的5%?
我祈禱并希望你們是
我也會把我的經驗與智慧分享給你
因為婚姻之路如遠行，有備方能無患
現(xiàn)在，還請容我慢慢的跟你道來。
正文：
姑娘，你要知道，命運是個狗東西。
因為它和人所開的最大玩笑，就是讓你必須在人生最幼稚的青年時期，去做一些連壯年人都無法駕馭的難題。
婚姻 就是其中之一。
婚姻的復雜程度，實際遠超人的想象
好的婚姻，對方是你最親密的伙伴
壞的婚姻，對方是你終生無法擺脫的劫難
同時，你也不要指望，在你年輕戀愛時能夠分辨對方是好是壞，天下婚姻在開始時，誰不是在民政局里歡天喜地的敲下那個紅章？
又有誰知道自己的另一半，在共同生活幾年后，會露出怎樣的真面目？
所以我在看命盤時，會特別特別在乎客戶的姻緣運。
職業(yè)可以更換數(shù)次 投資可以反復斟酌，但是婚姻對于這個世界上的絕大部分人來說，往往只有一次。
可惜，這個世界上并沒有幾個人，能在年少時有足夠的經驗和智慧，去真正的“運營”一場婚姻。
最典型的認知偏差，就是年輕夫妻們普遍會栽在 “我們結婚了，就是一個獨立小家庭，與父母無關?！?這種幼稚觀點上。
這樣的想法，實際是大錯特錯的。
他們疏忽了致命的細節(jié)，那就是 ：
婚姻本質是一場博弈，大家都在時刻試圖爭奪關系中的主導權。
且對這場博弈最為熱心的，其實并非夫妻二人，相反是雙方父母，尤其在婚姻初期，雙方父母都是最敏感也最擔心的時候。
畢竟是自己心頭肉的人生大事，有哪個父母希望自己的孩子吃虧？
可是，要想讓自己孩子不吃虧，父母就要有足夠的“底力”，在這一點上，你的父母并沒有。
因此兩個家庭之間客觀存在的階級與財力差異，會直接讓你的父母心中產生幾個擔憂，并很難揮去。
1 - 我家女兒被欺負怎么辦？ 而且對方財力比我們好，車房婚禮都人家掏，我們掏空老底也就幾桌酒席，這沒法硬氣啊。
2 - 我家女兒受委屈怎么辦？跟對方講理，肯定說不過人家，文化差異擺著。
3 - 對方父母和孩子看不起我們怎么辦？
這種不安與不自信，最終會成為一種顏面難以掩蓋的慍色，
同時，縈繞在對方父母腦海的擔憂，也同樣合情合理。
1 - 我家兒子被壓榨怎么辦？姑娘家可能單純，但是哪知道她的父母會出什么幺蛾子？
2 - 我家兒子被拖累怎么辦？姑娘萬一有個親戚或者要啥幫忙的，我們兒子豈不是全是些吃力不討好的活？
3 - 哎~算來算去，我家兒子還是虧了，同樣好的姑娘 更好的家庭，遍地都是啊。
于是，由于家庭階級的差距，成為雙方父母心中負面情緒的沃土。
而且這片腐臭的沃土，根本不可能被“愛”所凈化。
因為你和你的愛人有感情，但是你的父母對你的丈夫是沒感情的，你的公婆對你也是沒感情的，你們的父母之間更是沒有感情的。
結果，女方父母的不自信 與男方父母的不安，都會在婚姻爆發(fā)矛盾時，成為攻擊對方和支持自己孩子的武器。
（婚姻鐵律 - 1： 天下從來沒有不爆發(fā)矛盾的婚姻，如果有那肯定是沒有愛情的婚姻。）
相信我，人在婚姻中不快樂時，都是有非理性情緒的，而當自己的家人，完全站在你的角度，去數(shù)落和指責對方時，你本身僅存的理性與反思，都可能會被他人帶偏。
這也是為什么夫妻發(fā)生矛盾后，女方不適合回娘家找爸，男方不是適合回婆家找媽的根本原因。
爸爸都疼女兒，媽媽也都疼兒子，讓他們的孩子受委屈？ 這婚咱不結了！
（婚姻鐵律 - 2： 夫妻發(fā)生矛盾，盡可能自己處理，爭取不要讓父母知道，因為他們大概率沒啥好主意，更多會推波助瀾。）
哪怕最終出于情理的議和，藏在面皮子下的慍色都會被對方看得一清二楚。
而這，就是這個世界上絕大部分婚姻最致命的死穴。
是的，婚姻中絕大部分的婚姻矛盾，都不是一蹴而就的，全是日積月累的新仇舊恨沉淀在看似平和的生活掩蓋，最終被一個小小的外力所引爆。
可反過來說，彼此父母有錯么？
都沒有錯，可憐天下父母心，說到底只是害怕自己孩子吃虧受和欺負。
這也是為何我會表示，“門當戶對”是天下最好的婚姻模式，因為這種雙方對等的婚姻，雖然不是完美的 但一定是最安穩(wěn)的。
因為說到底，大家都是腳碰腳的同層人，能極大比例降低無謂的猜忌與懷疑。
那么對于這樣的婚姻現(xiàn)狀，你和你的愛人，應該怎么去處理呢？
我個人的建議如下 ：
1 - 既然命盤合適，彼此相愛，那就義無反顧地去成就這段婚姻，階級不是阻止愛情和婚姻的理由。
2 - 盡一切可能，不要讓雙方父母參與到夫妻的日常矛盾中來，除非是對婚姻中有顛覆性的事件發(fā)生。
否則對父母的一切疑問，都以“可開心了！”或諸如此類的高積極性言語，作為回答。
知子莫若父，知女莫若母，你的父母能從你點滴的細節(jié)中探知你的情緒，所以必須用略顯夸張的正面回答掩蓋他們的疑慮。
3 - 本著小家為先 大家為輔的原則，一切對雙方父母的言論，皆以“我們兩個人都覺得這樣比較好”作為前綴，省去各自父母的猜想與疑心。
換而言之，所有小家庭的決策，都應該先以你們兩個人自己的判斷為準，都是成年人了，請有點主見，父母的意見只能作為參考。
有時甚至連參考的意義都不大，因為決策的意義在于執(zhí)行，可父母往往是管不住自己的手，無比樂于代勞，這就是絕大部分矛盾的爆發(fā)點。
4 - 雙方父母的差異，雖然冷酷 但是卻不要抱著調和的想法去努力，那是電視劇都不敢演的內容。
一個LV包 一個COACH，一包軟中華 一包紅塔山，雙方再好的善意，都會被細節(jié)瞬間壓崩塌，所以他們之間幾乎不可能產生串聯(lián)的感情。
但是，你們作為子女，在婚禮上叫了對方父母一聲“爸媽”，那就付起責任。
女方別怕丟臉，也別聽女權號的忽悠，多主動照顧公婆 哪怕委屈。
男方別怕尷尬，也別迷信大男子主義，多主動關心岳父母 哪怕做小。
（這一代年輕人的最大問題，就是因為獨身子女的緣故，太習慣于享受來自長輩的愛，卻從來不知如何反饋自己作為晚輩的愛。）
5 - 婚姻是一場博弈，也是一場合作，既然有了婚姻之實，就請?zhí)ぬ崒嵉暮妥约旱牧硪话牍餐幚碜约好鎸Φ奶魬?zhàn)。
尤其是要懂得，從成婚的那一刻開始，你和你的原生家庭就已經完成了一定程度的“割離”。
一個完全聽老婆的老婆奴，和一個完全聽老公的拜夫女，都遠遠勝過貌合神離的媽寶男和小公主。
6 - 務必牢記，在你們的婚姻中，你們所賴以發(fā)跡的學歷和理性，有時什么用處都沒有，因為很多矛盾純粹是立場問題，而非邏輯問題。
也請切記，在婚姻中 擺在臺面上的爭吵，也遠遠好過藏在面皮下的不滿。
前者是稍縱即逝的暴風驟雨，后者是靜水深流的分崩離析。
所以如果有矛盾，吵出來 罵出來，也不要憋著，切記。
因為藏得再深的情緒與不滿，也終究瞞不過枕邊人。
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