呂嘉?。褐v理從“家”開始
呂嘉健 6/2/2014
中國文化的本質(zhì)是“血緣倫理關(guān)系至上的文化”，“家”是中國人心中最重要的價值世界。正因為如此，中國人的家也是許多中國公共問題的發(fā)源地，中國社會的眾多難題，其根源都從家里延伸而來。若果中國人從本質(zhì)上重塑家的教養(yǎng)，則可望整個社會漸入佳境進入現(xiàn)代性的狀態(tài)。首先，講理從“家”開始。
一，一個似是而非的慣性觀念
大約從07年以來，中國社會通過網(wǎng)絡(luò)開始流傳一句“名言”：“家不是講理的地方，是講愛的地方?！边@句話也在電視劇里作為無事生非的情節(jié)推手，一時紛紛附和，人人以為是不證自明的“共識道理”。這句名言原先出自一對父母寫給在國外新婚女兒的信，原文是這樣的：
“家不是一個講理的地方。。。這句話是真理，是至理，是多少夫婦，多少家庭（包括我們家）用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對錯，在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最后結(jié)論。當(dāng)夫婦之間開始據(jù)理力爭時，家里便開始布上陰影。兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，傷害對方，最后只能兩敗俱傷，難以收拾。多少夫妻，為了表面的一個理,落得負心無情。他們不知道，家不是講理的地方，不是算賬的地方?！保ü?jié)選）
——這個觀念的潛臺詞是：親情是不合人間常理的，情和理不能相容，敵人之間才講理，講理就是吵架和對立，分清道理之后，就會無法相處下去。不如。。。你想怎樣就怎樣吧！只能難得糊涂，遷就不講理的一方。
我不知道這是來自哪里的邏輯，很混賬。這是我見過的相當(dāng)似是而非、而充滿同情性的“偽道理”，當(dāng)然很中國特色。它奉行的潛規(guī)則就是：以感情的名義做一個野蠻人。如果這句話真的成立，我只能遺憾地說：它承認中國人是不講道理的。這就是典型的傳統(tǒng)中國文化集體無意識的頑強再生。
我想到需要用歸謬法為它延伸推理一下：家長不需要和子女作春風(fēng)化雨式的講理，靠打罵？寵愛？收買？夫妻之間不需要理性的溝通以維系感情，靠忍受、逃避、欺騙？如果丈夫花心、妻子爛賭、老公買醉、河?xùn)|獅吼，那么我們是不是應(yīng)該秉持不講理的訓(xùn)導(dǎo)、含情脈脈地送上更多的荒唐？電視劇《老有所依》里謝亞芝哭著對無情對她趕盡殺絕的養(yǎng)子和兒媳婦說：“寵兒如殺兒??！”
以下來看案例，是某婚姻專家宣傳“家不是講理的地方”的名言時的舉例：
我在為一些夫妻做咨詢的時候，經(jīng)常會有這樣的發(fā)現(xiàn)，兩個人都在向我控訴對方的不是，聽起來兩人說的都有道理。一對夫妻在我面前爭吵。老公：“她總是亂花錢！”老婆：“我怎么亂花錢了？”老公：“你買了很多衣服都放在那里不穿，卻還要買，有穿的不就行了嗎？”老婆：“雖然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已經(jīng)過時了??！女人的衣服流行潮流過得很快的，你總不至于讓我穿著過時的衣服出去丟人吧？”老公：“哪里過時了，有幾件分明還挺新、挺時尚的，我前幾天還在大街上看見有人穿！”老婆：“有的人是會穿著過時的衣服上街，但我不會！”老公：“你?。【褪菒蹃y花錢……”老婆：“我哪里有亂花錢，是你不舍得給我花，說我亂花錢，你抽煙、喝酒花的錢也不比我少啊……”
遇到這樣的情況，我就是再聽上幾小時，也判斷不出誰更有理，而我也深深地知道，我不能這樣做，他們之所以坐到我的面前，就是因為他們太講“理”了，而這也是他們在一起不幸福的原因，這也是很多夫妻不能很好相處的原因。因為，家里從來就不是講“理”的地方，愛情也從來就不能講“理”，想要提高自己愛的能力，你要開始學(xué)會不講“理”。家里不講“理”，愛情也不講“理”，那要講什么呢？當(dāng)然是講“情”、講“愛”。（趙永久：《男人的伎倆，女人的道行》，時代文藝出版社）
——這位專家，低劣，堂而皇之誤導(dǎo)眾生。在他看來，就是讓丈夫處處討好妻子、順著妻子而獲取所謂的“愛”。如果妻子的這種“愛”是蠻橫的施舍的感情，那絕對不是愛。趙專家的意思是：不能讓丈夫跟妻子較真，你順從妻子了，妻子就會恩賜愛情給你了。趙專家沒有能力給這類爭執(zhí)做出準(zhǔn)確判斷，他們夫妻的問題不是“講理”，而是根本就不講理，不會講理，意氣用事地吵架和頂牛而已。如何教會各執(zhí)一詞的雙方心平氣和、尊重對方，更重要地是在獲得共識的基礎(chǔ)上，有原則地寬容對方，達到雙贏效果，才是合情合理的愛和親情。趙專家教導(dǎo)他人，只是放棄尋求道理的方式，順從、忍讓、遷就，結(jié)果將來出現(xiàn)的結(jié)局將是：躲避、冷漠，在覺得對方越來越強勢、無理的形勢下，到外面去尋求刺激或者出軌。因為家不是講理的地方，那么在一個對自己來說沒有道理可以立足的背景下，他獲得的只有奴才人格，或者對立斗爭的逆反心態(tài)。
再看這位專家在討論另一個案例時的意見：
一位學(xué)員給我講發(fā)生在他們夫妻之間的事情，他老婆晚上睡覺的時候總是希望他摟著她，就像媽媽哄孩子一樣哄著她睡，他如果不去睡覺，比如在看電視或上網(wǎng)，老婆就睡不著，一遍又一遍地叫他，直到他去摟著她睡為止。他感覺很不好，覺得老婆這樣做是不對的，又不是小孩子，睡覺還要哄，不哄自己就睡不著，他不想長期這樣慣著她。因此他經(jīng)常不去這樣做，結(jié)果老婆就感覺他不愛她，很委屈，兩人還經(jīng)常因為這個事情吵架，甚至大打出手。
于是這位專家就做出這樣的建議：老公要明白老婆這是在向他索取“愛”，這是老婆希望的“愛”的方式，在愛情里“愉快”比“正確”有時更重要，兩人在一個頻道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡覺的方式來愛老婆了。
——趙專家以愛的名義讓一方強迫另一方做出犧牲，這顯然是不公平的“愛情”，而且這種愛情和親情究竟有多少可行性、是否能夠作為夫妻長期相處之道，甚至由此一細節(jié)延伸出去，在任何事情上丈夫或者妻子都要順從對方的任何無理要求，則這對夫妻將來的結(jié)局也可能是：不是丈夫出軌，就是離婚收場。當(dāng)一方感到對方不能給予自己自由空間和獨立人格的話，那么他/她就會覺得對方不可愛了。當(dāng)他/她時刻感到自己必須經(jīng)常作出犧牲去遷就對方的話，那么他/她將無法堅持下去。愛和親情是一種合作和尊重，不是不講理的強迫制約。
趙專家真正要做的應(yīng)該是：教會雙方合作，如何講理，講理講得有藝術(shù)，從具體的合情合理的對策開始，使?fàn)巿?zhí)雙方明白自己的問題所在，學(xué)習(xí)理解對方和自我獨立，在具體的“情與理”的互相溝通中增進感情，講理講得使自己欣賞對方甚至從理性上熱愛對方，這才是高級之道。
二，不講理的中國家庭情狀
提倡“講理從家開始”，首先需要明白我們傳統(tǒng)的家是怎么樣的一種情狀。如果多數(shù)中國人都認同“家不是講道理的地方”這樣的觀念，那么可以說，中國家庭是不講理的，既粗魯，又專制；既不合作，又沒有教養(yǎng)?！半A級斗爭”實際上是從家里開始的。糟糕的家庭就是不講理之家。
家庭內(nèi)部的不講理包括兩方面：寵愛和強迫。寵愛是專權(quán)者有條件的施舍，當(dāng)然隨時可以收回賜予的愛，前提是你必須諂媚聽話，寵愛的結(jié)果是養(yǎng)成任性和嬌縱；強迫是高高在上帶著強大壓力的，有強迫就有專制和服從。權(quán)力關(guān)系一旦進入到親密關(guān)系，便會帶來強加于人、狡詐、欺騙和信息不對稱的壟斷。中國式親密關(guān)系常常帶著討好遷就服從的性質(zhì)，然后就是把不平等所帶來的不快甚至憤怒隱藏起來，那么這些親密關(guān)系一定是占便宜式的欺騙，一旦滿足，便是背叛。
中國家庭里不講理的專制文化習(xí)俗，我們都很熟悉。社會專制的權(quán)力固然可怕，但是比不上普通人專制的心理更難弄。在專制文化土壤里長大的人，比身處權(quán)力中心的專制者還要迷戀頤指氣使、強加于人和老子天下第一的把戲，一有機會，就要玩弄騎在別人頭上拉屎的陋習(xí)。十年媳婦熬成婆，學(xué)會的是利用一切不講理的手段控制別人，讓自己獲得一種受人伺候的飄飄然安樂感覺，家長君主或者家庭霸王的感覺特別過癮，恃強凌弱的習(xí)氣在中國式家庭里，是天然正道。不是家婆壓制媳婦，就是妻子擰丈夫的耳朵，或者就是子女必須按照父母的意志實現(xiàn)家長的使命。如果你不來伺候老娘入眠，便是不愛我了——這種不講理的邏輯可以大行其道。
中國傳統(tǒng)的愛有一個不講理的邏輯：一方具有對另一方高高在上的施予權(quán)力，無權(quán)力者必須無條件地奉獻自己全部的愛，但是權(quán)力一方可以不付出對等的愛。這種“中國式的愛”之關(guān)系類似國家和個人的關(guān)系。國家可以不愛個人，但個人必須對國家愚忠愚愛，國家可以對個人殘酷，但個人必須對國家俯首稱臣徹底犧牲?！@種不對等、不公正、不自由、無尊嚴的愛情，投射到夫妻關(guān)系上，就變成了某些中國女子對丈夫具有絕對律令的索愛權(quán)力，而她自己卻是吝于換位思考和雙向逆轉(zhuǎn)對待的。說句難聽的話，有些女子認為她和丈夫同床是施舍給他的恩惠，如果你不討好不服從我，那我就讓你睡沙發(fā)！這就是中國家庭不是講理的地方，是講愛的地方的實質(zhì)內(nèi)涵。——當(dāng)然，另一種轉(zhuǎn)換關(guān)系就是丈夫握有強大的權(quán)力和金錢，那么如花似玉的女子則自然百般奉獻上自己的愛了，哪還敢頤指氣使要丈夫陪睡。
習(xí)慣的傳統(tǒng)家庭對立關(guān)系，失敗的常見于以下幾種模式：以某種優(yōu)勢（金錢、性或背景權(quán)威）要挾對方服從和討好；得理不讓人，痛打落水狗精神；拉攏其他方（老人或者孩子）以壯一己聲威；態(tài)度粗暴，充滿蔑視，專斷決定；以寵愛或者溫柔體貼作軟化收買手段等等。當(dāng)家里長期習(xí)慣于不講理之后，親密關(guān)系勢必出現(xiàn)畸形，遇事不能尊重每個人的權(quán)利和意見，甚至常常借助無理的形式形成家庭內(nèi)部的不平等不公正。潛在的傷害是不可否認的，最基本的損失就是大家不合作，所謂的親情只有形式上的關(guān)系，親而不愛，貌合神離，一有機會，便會背叛，或者不負責(zé)任，冷漠逃逸。最深的損害就是使到家庭成員成為一個不講理的人，帶著這樣的烙印橫行于社會。
講不講道理，有沒有“教養(yǎng)”，起始于家庭培育。家庭內(nèi)部的“生活政治”是人類最重要的文化根基，家庭文化是一個最深刻的搖籃。有怎樣的拍檔夫妻，便有怎樣的生活方式和心理情態(tài)；有怎樣的父母，便有怎樣的子女；有怎樣的家庭，便有怎樣的個體人格。人們的許多認知障礙是在家庭的本質(zhì)中浸潤形成的，這是一種本性的底線，可能一輩子都無法克服與越過。處理好了，是一個人一生的福氣。
假如連對最親的人都可以不講道理的話，那么你對一個陌生人、外人、異族人，甚至和你共享利益、平分權(quán)利的人，你還會講道理嗎？難怪我們的老人上巴士，一定要別人給他讓座，她人不讓座，則坐到年輕女孩的身上；難怪一個小女生給一個大娘讓座，大娘自己不慎跌倒，反要讓座的小女生賠錢；難怪一個女人過地鐵票閘逃票，被一乘客抓住，她可以轉(zhuǎn)身就給抓住她的乘客一個響亮的耳光子！——我們的社會不講理，病根子都可以在家里找到。生活政治與社會政治息息相關(guān)，一個在不講理的家庭成長和生活的人，來到社會場合，會“作”得變本加厲，折騰得更無賴。一個專制的家長，在工作場所也習(xí)慣于采用專斷的方式處理問題。
三,什么是講道理
傳統(tǒng)有一句名言：“清官難斷家務(wù)事”，此話可作兩解：其一，家內(nèi)問題，情理交融，互為對錯，前因后果，無限糾結(jié)，正因為從來不講理，所以才剪不斷理還亂。既然糾結(jié)，那就特別必須遵循“就事論事”的講理原則。其二，正因為自己的事情自己知道，外人無法介入，那么解鈴還需系鈴人，只有當(dāng)事人自己講道理合作解決，才是真正出路。
什么是講理？
凡是道理都是具體的、在特殊情境中與豐富特殊的條件關(guān)系建構(gòu)著的。沒有死板粗放的道理可以解決一個特殊的難題，用大道理去解決小問題，相當(dāng)于大炮打蚊子。那封父母給女兒教導(dǎo)婚姻之道的信，最早總結(jié)出來的“家不是講理的地方”的歪理，實在是耽誤天下蒼生。你看它原文中的詞語所述：“據(jù)理力爭；不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，傷害對方；為了表面的一個理，落得負心無情；為了你小叔的調(diào)動問題，我和你媽大吵了一場，甚至鬧到要離婚的地步?！薄豢淳椭?，這哪里是講理？就是意氣用事的吵架、對著干，要強加意志給對方，是階級斗爭的方式，不是你死我活就是兩軍嚴陣以待，總要有一方說了算，而不是尋求具體解決問題的策略，更不是互相后退或者尋求第三種、第四種甚至N種對策。還是一種“生活政治中的專制方式”。
講理不是講大道理，不是戴高帽子，不是上綱上線，不是直奔主題、從感覺直接得出結(jié)論?！爸v理”有兩個基本的意義：1,雙方或者多方討論與嘗試提議、尋求一種合適解決問題的具體道理（對策）；2,大家在一起相處是基于“講道理”的教養(yǎng)上的，英文reasonable，翻譯過來就是明智的，適中的，適度的，講道理的，通情達理的，合情合理的，有道理的，公道公平的，會推理的等。
在現(xiàn)代性的層面，家庭中的講理至少包含4個意義，一言蔽之：“合作”。嘗試論之。
1,建立一個雙方以至家庭整體坦誠信任的對話關(guān)系；
2,親密、純粹的感情關(guān)系建立在平等互惠的有理性（reasonable）基礎(chǔ)上，愛的給予和接受都基于尊重對方自由獨立權(quán)利，凡是合乎常識道理的，才是可接受的、舒服和諧的，而不是屈辱強迫、忍讓或者為了其他利益的；
3,親密關(guān)系的建構(gòu)是一個敞開胸懷、相互自我開放、相互發(fā)現(xiàn)和互相認同的過程，這需要具體的形式和慣例經(jīng)常進行溝通對話，對話就是“講道理”的過程；
4,通過講理的過程，獲得一種親密感情與個性、空間、自由有所保留尊重的平衡，即使是為了對方的好或者雙方的好，家庭成員也不可以干涉對方的自由，為了你個人的快樂而犧牲對方（他者）的自由權(quán)利，是不可以的，強迫則更要不得。
講理涉及到人類最大的一個問題：自由和獨立。越是在自己人的范圍里，人對于自由的要求越敏感，這是中國人一向最忽略的。如果在家里沒有自由獨立的權(quán)利，那么將會發(fā)生逃逸和背叛?！白杂墒窃诓粋λ俗杂蓹?quán)利的前提下的自我獨立?！彼?，家更需要不霸道，不專斷，不任性，不損人利己，不偏心，所有這些都是為了尊重和合作。約翰-密爾的名著《論自由》（1859）認為，個人與他人和社會之間，有一個獨立的空間，在這個邊界里面，個人擁有絕對的獨立性，任何權(quán)力都不能加以干涉，即使別人或者社會是為了你好，這種干涉也是不可以的。只有個人自由不受干涉得到保證，才可以說是自由社會。——這個自由基礎(chǔ)首先要在家庭里面建構(gòu)，然后才可以延伸到全社會。傳統(tǒng)中國是一個血緣倫理至上的社會，在家里，每個人不允許存在個人自由權(quán)利，隱私不可以，獨立行動不可以，獨立決策不可以，個人愛好不可以，必須實行集體捆綁。進入現(xiàn)代社會以來，面臨著最大挑戰(zhàn)的就是家庭里親密關(guān)系的重塑。如果沒有一個新型的家庭關(guān)系，則中國社會的現(xiàn)代性（獨立自由、制度化、法治、合作、憲政共和）是不可能完成的。
我們不妨為上述案例中妻子的要求來真正講一番理。妻子認為愛就是對方必須無條件為我付出，但是她沒有想過這個前提大道理是否合理，更沒有想過她的這個要求是否可以雙向逆轉(zhuǎn)？丈夫可以和妻子一起設(shè)想：如果我出差了，誰來陪你相擁而睡呢？是否我要向上司拒絕出差：我老婆睡覺離不開我，所以我不能出差。假如我病了呢？我有事業(yè)要做，晚上加班，有應(yīng)酬，是否也要放下手中的事情陪你睡覺呢？依賴是一種心理不健全的毛病，需要面對和逐漸克服。再換另一個立場看問題：我喜歡看足球，而你毫無興趣，是不是我可以以愛的名義要求你每一次都陪著看完每一場球賽呢？即使我陪你睡，你陪我看球，都心不在焉，身在曹營心在漢，那么這是屬于敷衍還是欺騙呢？所以強迫和捆綁不是愛，勉強沒幸福。再換一個方法看問題，丈夫可以逐步培養(yǎng)妻子，由扶到放：開始相擁而睡；次之略陪一會兒，在丈夫關(guān)注、愛撫下入睡；再次之丈夫在妻子視線范圍內(nèi)讓她獨自入睡。且加以逐步開解的方式，讓妻子明白，人是要獨立和長大的，睡覺也是需要自己安靜而眠的。丈夫當(dāng)然不能和她吵架，更不能大打出手，一個覺得不順從我就是不愛我了，一個不耐煩面對她了，和她吵架，二者恰恰就是不講理導(dǎo)致的惡果。
家庭的“理”怎么講，既是一種慣例，也是一種合作的藝術(shù)。在純粹關(guān)系中，只要不存在傳統(tǒng)中令人惡心的放棄尊嚴的討好和情感贖買企圖，則“理性”才可以在互相尊重的親密關(guān)系中成為有效的慣例。互相尊重是平等與公正的前提。假如為了達到一時的目的，為了滿足欲望，為了一時風(fēng)平浪靜而跪下身子，而一方常常借助某種優(yōu)勢（金錢、家族人事背景關(guān)系、智力或者性權(quán)力）去獲得對親密者的主人地位，則畸形的家庭關(guān)系從一開始就鑄成，受壓迫者或者永不翻身，或者“一闊臉就變”，由奴隸到將軍，從而醞釀著“始亂終棄”或者“生活在別處”的欺騙與蔑視危機。做低伏小和老好人遷就是中國人習(xí)慣性的親情討好方式，家庭里的親密關(guān)系就隱藏著嚴重不平等和不公正，中國式家庭總是有一個“老大”，這樣的家就成為不講理的地方。所幸隨著現(xiàn)代性和全球化的出現(xiàn)，在中國出現(xiàn)越來越多的雙邊合作型的平等家庭，逐漸改變過去那種非理性的不講理的家庭主流模式。
講理是雙方合作的講理，不能一方想講理，另一方耍賴或霸蠻，一個巴掌拍不響。社會心理學(xué)在研究“沖突解決”問題時，根據(jù)一個“犯人兩難游戲”和“汽車運輸游戲”的測試模式之演繹分析，得出經(jīng)典的結(jié)論：只有當(dāng)雙方都彼此信任對方會選擇最有利于對方的步驟時，他們才會分別選擇使到自己和對方都獲得最大利益的行為方式，結(jié)果也是大家都得到相等的贏利。如果隨便哪一方不信任對方，或者試圖只顧自己的利益而不顧對方的情況如何，則他可能贏得一個結(jié)果：僅僅是對方失去的利益，可是，他也可能輸?shù)暨@個結(jié)果，而讓對方贏得相應(yīng)的結(jié)果，或者，也有可能雙方一起共同輸?shù)羲械睦妗＃ā久馈磕D-亨特：《心理學(xué)的故事》下卷，P552,海南出版社，1999-10）——這個理論告訴我們，夫妻或者父母子女也是合作的拍檔，永遠只會存在四種情況：雙贏；A贏B輸；B贏A輸；雙輸。如果合作（即講道理），則雙贏。雙贏的家庭，是幸福和諧之家。
四，講道理是一種教養(yǎng)
“教養(yǎng)”，歸根結(jié)底是一種文化的文明高度問題。愛是一種高級的教養(yǎng)，教養(yǎng)一定是最講道理的。在教養(yǎng)里，愛情和理智是水乳交融的，并不對立。不講理才沒有愛。讓大家都開心，在理解和合作中得到幸福，是人性最基本的期待，尊重每一個人的權(quán)利和自由，讓愛得到公平的交流，需要有足夠的默契尊重和善于合作互動，才會有最大誠意的愛。尊重和合作這種文明的規(guī)則潛移默化地成為彌漫性的態(tài)度和方式，這就是人與人相處之道的“教養(yǎng)”。
在家里講道理的關(guān)鍵是：自己人不是論敵，這是親密、純粹關(guān)系之間的溝通、交流和對話，因此這是一種能夠達成、而且必須達成某種共識、至少是達成某種妥協(xié)的討論。讓講理成為家庭成員必備的教養(yǎng)，讓講理成為一種交換看法的慣例，讓討論成為理解對方和互相寬容的橋梁，是家庭合作的根本之道。
在家里講道理不同于社會辯論，社會辯論的典型模式是法庭和議會，那是有中立的第三方（法官或陪審團，議長），社會辯論的爭論講理是說給第三方聽的，但是家庭講理卻是雙方自我的對話。沒有中立第三方裁判的講理，特別講究互相之間的尊重、克制和分寸感，于是家人之間的教養(yǎng)就顯得很有價值。最根本的大家都需要明白：這是合作過程中的交流想法，特別警惕“話趕話”的沖突升級狀態(tài)：不是要分出你死我活的形勢，不管哪一方獨大，都不是好事。這里用得著一種“政治哲學(xué)”來參考：羅爾斯在《政治自由主義》論著里特別研究了群體內(nèi)部說理模式，提倡“以對方能夠接受的理由進行說服”的互惠構(gòu)想，是為“公共理性”。這是公民為了共同事業(yè)相互合作。在充滿分歧的政治世界里，公民簡單說出自己覺得有說服力的論據(jù)并不夠，而是要找出其他人也能夠共享的理由。公共理性不是一套尋找真理的哲學(xué)，而是處理不同意見的對話模式。
講道理是一種教養(yǎng)，包含三方面的意義：一是尊重至上。無論再親密再純粹的關(guān)系，都不能去侵犯和損害對方。不侵犯是最低底線，尊重是平等公正甚至彬彬有禮。吹毛求疵、故意找茬和嘲笑、說粗話就是不尊重。討論時說狠話、說絕對的話，做出我是老大我說話才算數(shù)的姿態(tài)，簡單否定對方，不耐煩，不傾聽，認為對方愚蠢，覺得對方匪夷所思，都是嚴重不尊重的態(tài)度，當(dāng)然也是沒有教養(yǎng)。二是有理表達。要學(xué)會以容易為人接受、為人喜悅的說服方式來表達個人心思和意見，凡事都要先想好了再說，想好了讓人愿意接受的態(tài)度和方式去說。更要學(xué)會反思，知道自己是否真的有教養(yǎng)地講道理。三是克己寬容。要給對方留下自由自主保留的權(quán)利空間，不能在親密關(guān)系里有強迫態(tài)度。不能說服不要緊，適可而止，容許對方不服，也就是讓自己可以不服。大家都克己，則人人會讓步。己所不欲，勿施于人。人人都有自己的意見和性格，有自己的習(xí)慣思維和愛好，如果能夠不以一己愛好要求去損害他人的自由和所愛，不去強加于人，那么就是最基本的現(xiàn)代教養(yǎng)了。
這是一個底線的教養(yǎng)：講道理的人就是一個有教養(yǎng)的人。既為親人，不發(fā)脾氣就是基本的教養(yǎng)。對最親的人，愛他/她，就是對他/她講道理；對他/她講道理，就是愛他/她。中國人不合邏輯的“理由”是：自己人，講什么尊重，那么客氣，不是虛偽嗎？直來直去就是親人。這是中國長期以來奉行的“自己人最不需要尊重”的荒唐道理（無產(chǎn)階級的道理）。其實越是最親的人越需要尊重，否則你的愛全是假話。你一向有尊重的教養(yǎng)，那么你有禮貌、有節(jié)制和有分寸，就是出于自然而然的習(xí)慣，何來虛偽？只有從來沒有教養(yǎng)的人，習(xí)慣用流氓的方式對待自己人，才會奉行“打是親罵是愛”的歪理（調(diào)情和玩笑不在其內(nèi)）。
吉登斯在研究“純粹關(guān)系”方面曾經(jīng)有過非常好的論述，他指出：純粹關(guān)系依賴于伙伴之間的相互信任，而相互信任反過來又與親密關(guān)系的獲得緊密相聯(lián)。信任不是也不能夠是被“給定的”，它必須通過努力來獲得，即信任是必須被贏得的。為了建立信任，一個人必須既信任他人，也值得他人信任，它隱含著自主性和相互坦誠之間相同的平衡。在關(guān)系中信任是如何創(chuàng)造的？克勞斯（Wegscheider-Cruse）提供了關(guān)于建立信任的一系列實際的建議，這些建議出自他對關(guān)系的系統(tǒng)研究。人們應(yīng)該“每天花些時間傾聽對方的訴說”，因為交流對親密關(guān)系如此重要。在必須面對一些實質(zhì)性問題時，應(yīng)該嚴肅討論。伙伴應(yīng)該“盯牢一個問題直至問題獲得解決，然后處理完”，因為重新處理相同問題會降低信任并引發(fā)新的問題。郁積已久的未解決的舊爭執(zhí)，比新困難更可能毀掉信任，而新的困難則更容易去面對。人們應(yīng)該“在問題的后面去引發(fā)感情”，因為表面現(xiàn)象也許隱藏著情境的真實動力，而不深入的交流不能理解這些。（安東尼-吉登斯：《現(xiàn)代性與自我認同》，P108-109,三聯(lián)書店，1998-5）
上述這段論述就是給出在純粹關(guān)系中如何通過講理獲得互相信任和互相平衡的好方法：傾聽，交流，討論，解決，在問題的后面去引發(fā)感情。這段建議告誡的是不要和稀泥和不要遷就，更不要拖延問題不解決。它說明講道理需要學(xué)會一些相處之道的方法，學(xué)會了，養(yǎng)成習(xí)慣，便是教養(yǎng)?！敖甜B(yǎng)”是指文明作為一種素質(zhì)積淀在語言和行為的所有細節(jié)中，自覺和下意識地遵循著感情和理性、慣例和藝術(shù)方式去與人交往，這是文化和品德的修養(yǎng)。
中國人如果要進入現(xiàn)代化，要建設(shè)一個憲政共和與法治的社會，就要從家開始，學(xué)會講理。——我們當(dāng)前的社會里充斥著太多的戾氣、不講理的沖突，就在于我們過去長期生活在一個專制方式浸淫到每一個人性格中的文化氛圍里，長期生存在一個只講斗爭、非黑即白、蠻不講理、拒絕合作的社會環(huán)境里，所以中國人從來沒有學(xué)會講理溝通和妥協(xié)寬容。在動輒爭吵的文化習(xí)慣里，如果繼續(xù)主張讓一方想另一方低頭諂媚和順從遷就，那么中國社會永遠不可能出現(xiàn)獨立自由的人格，只會出現(xiàn)更多的狡獪之徒和奴性人格。
講理從“家”開始，我們才可以有一個講理的社會。在家庭里學(xué)習(xí)民主合作、理性共和與自由獨立的情感-理智經(jīng)營方式，是發(fā)展中國人良好國民性的上策。
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