不久前，廣州一對(duì)夫婦乘高鐵北上，看望在高校就讀的女兒。沒想到對(duì)方非但沒有驚喜，反而滿肚子怨氣，責(zé)怪他們不經(jīng)她同意就突然來訪，對(duì)她“極不尊重”。來都來了，夫婦倆叫女兒陪著轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，女兒卻說已和同學(xué)約好去蘇州，然后就匆忙而去…… 我們?nèi)绱松類蹆号?，他們?yōu)楹尾弧皭邸蔽覀?？近日，這一堪稱“聲淚俱下”的講述戳中了很多人的心窩，也引發(fā)了網(wǎng)友關(guān)于親情的大討論。對(duì)此，你怎么看？孩子錯(cuò)了么？家長(zhǎng)該不該委屈？?jī)纱藨?yīng)如何溝通？愛又該怎么“說出口”？本期“搶頭條”，來場(chǎng)辯論賽。 反思篇 90后是否需要做到 父母呼，應(yīng)勿緩。 父母命，行勿懶。 滿懷期待的家長(zhǎng)，沒有等來孩子的驚喜；面對(duì)突然出現(xiàn)的父母，孩子感到更多的不是感動(dòng)，而是不被尊重的惱怒。在這起事件中，單純指責(zé)父母或是子女都是用自己的教育觀、親情觀來評(píng)判對(duì)錯(cuò)。深藏在這一沖突背后的，其實(shí)是兩代人對(duì)于家庭關(guān)系的不同認(rèn)識(shí)。 在60后的父母看來，子女對(duì)父母的尊重只是基本要求，此外更要恭敬、順從?！案改负?，應(yīng)勿緩。父母命，行勿懶?！睂?duì)于這一代人來說，他們自己的孩童時(shí)期，就是在這樣的氛圍中長(zhǎng)大的，等到他們自己成了父母，會(huì)自然而然地沿用這一套價(jià)值觀念。相反，如今90后們成長(zhǎng)在一個(gè)更自由、更平等的環(huán)境當(dāng)中。他們對(duì)于家庭關(guān)系的認(rèn)識(shí)，往往是把“我”放在最前面，在認(rèn)同者看來，這是提升了自我意識(shí)；在批評(píng)者看來，這是欠缺了體諒他人的同理心。當(dāng)這兩種價(jià)值觀念的沖突，經(jīng)由“父母想給孩子一個(gè)驚喜”的突發(fā)情況點(diǎn)燃，其結(jié)果必然也是極富戲劇性的反轉(zhuǎn)劇。 認(rèn)識(shí)到這不是哪個(gè)人的問題，而是兩代人不同觀念的問題，父母就不必哀嘆是不是子女哪里出了問題，子女也不必詬病父母不夠尊重自己。首先，要承認(rèn)價(jià)值觀分歧的存在。如果看不到這一點(diǎn)，一方執(zhí)意要改變另一方，這個(gè)心結(jié)也許會(huì)越來越難解開。要父母認(rèn)同子女，或者子女順從父母，到頭來可能激化更多矛盾。用一份平常心來正視這種分歧，是化解矛盾的良好開端。 其次，父母和子女雙方都要學(xué)會(huì)換位思考，學(xué)會(huì)理解和包容。比如父母想給孩子一個(gè)驚喜，是不是先旁敲側(cè)擊打聽打聽孩子當(dāng)時(shí)有沒有什么別的安排，再采取行動(dòng)會(huì)更加妥當(dāng)？而孩子即便感到自己的計(jì)劃被打亂了，也應(yīng)該看到父母的一片熱心，能夠推掉事情陪父母當(dāng)然是最好，即便不行也應(yīng)該有一個(gè)好的態(tài)度，相信父母也會(huì)體諒孩子的難處。 很多人往往意識(shí)不到，一個(gè)家庭也是在不斷發(fā)展變化的，隨著子女的成長(zhǎng)和父母的衰老，長(zhǎng)輩和晚輩的相處也是需要不斷改變、磨合的。分歧永遠(yuǎn)都會(huì)存在，甚至?xí)絹碓酱?，但只要處理得?dāng)，分歧未必就一定會(huì)帶來沖突。求同存異、互相體諒，或許會(huì)給處在“代溝”兩端的父母與子女，構(gòu)建一座更有彈性的情感橋梁。（張漲） 辯題1 孩子做錯(cuò)了嗎？ 她沒錯(cuò) 別站在道德制高點(diǎn)批評(píng)“我” 作為一名推崇獨(dú)立跟尊重個(gè)性的90后，我反對(duì)家長(zhǎng)不打招呼、未經(jīng)我們的同意就貿(mào)然跑到學(xué)校找我們，而且還以“愛”的名義，站在道德制高點(diǎn)批評(píng)我們“薄情寡義”大不孝，“忘恩負(fù)義”不懂愛，我認(rèn)為這是對(duì)我們的不尊重跟不信任。作為大學(xué)生，我們已經(jīng)是成年人，有自己的生活圈和生活規(guī)劃。就像我，每次暑假前都會(huì)做好規(guī)劃，約朋友游山玩水或做兼職，如果父母不提前打聲招呼就跑到學(xué)校來，我不僅要更改自己的計(jì)劃，而且還會(huì)失信于他人。父母的這種行為，從本質(zhì)上講是對(duì)我們生活的一種隨意“干預(yù)”。 父母應(yīng)該給我們一個(gè)獨(dú)立空間，讓我們自由翱翔，要放手讓我們做自己人生的主人。比如在假期的時(shí)候，家長(zhǎng)不應(yīng)該想方設(shè)法把我們留在身邊“保護(hù)”起來，而是要讓我們多去接觸社會(huì)，參加各種社會(huì)實(shí)踐、兼職或者志愿服務(wù)等等。這樣才能培養(yǎng)我們的獨(dú)立能力，增長(zhǎng)我們的見識(shí)。 當(dāng)然，我并不反對(duì)父母過來看我們，相反我非常歡迎父母到來，只是要提前跟我們做好溝通，尊重我們。我相信如果父母提前和我做好溝通，并將自己的動(dòng)向明確地告訴我，我是不會(huì)拒絕父母的這種“關(guān)愛”的。所以說，父母對(duì)孩子愛的方式有很多種，對(duì)孩子的關(guān)懷是愛，對(duì)孩子獨(dú)立的尊重跟信任也是愛。對(duì)于渴望得到認(rèn)可的大學(xué)生而言，尊重跟信任更是他們所期待的。（逸飛） 她錯(cuò)了 父母是我最想見的人 “我慢慢地慢慢地了解到，所謂父女母子一場(chǎng)，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路拐彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”這是龍應(yīng)臺(tái)在散文《目送》里的感慨。 雖然我還沒到像龍應(yīng)臺(tái)那樣為人父母的年紀(jì)，但也早早體會(huì)到了“目送”的心酸。從初中開始，高中、大學(xué)、讀研、工作，我一次次出門遠(yuǎn)行，爸媽在門口、在車前、在路邊含淚目送的場(chǎng)景，永遠(yuǎn)停留在記憶里。 當(dāng)然，除了被目送，還有目送。記得初中的時(shí)候，年齡太小，對(duì)住校頗不習(xí)慣，三天兩頭往家里打電話，沒說幾句就哭起來。每次哭完，慢則半天，快則一小時(shí)，爸爸或者媽媽都會(huì)出現(xiàn)在我的視野里，提著我愛吃的零食，幫我洗好衣服，然后再匆匆趕回。每次看著他們走出校園的背影，我都“目送”很久，內(nèi)心內(nèi)疚、感動(dòng)等情緒翻騰…… 后來，漸漸長(zhǎng)大，漸漸獨(dú)立，對(duì)父母的依賴也越來越少。目送也好，被目送也罷，心里的不舍、難過仿佛也越來越平淡。但不管怎樣，我一直知道，父母是我最想見的人，而我也是他們最大的牽掛。讀大學(xué)的時(shí)候，我在濟(jì)南我媽就來濟(jì)南玩，我去北京，她就到北京旅游，見面不過三兩天，心里的暖意卻久久不散。記得有一次她來濟(jì)南，舍友喊我自習(xí)，我說不去了，“我媽來了，我要帶她轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)”——至今我都記得說這話時(shí)的場(chǎng)景和語調(diào)，好像心里的得意、激動(dòng)都通過嗓子從內(nèi)而外地涌出來。 說實(shí)話，父母的愛不可能永遠(yuǎn)恰如其分，剛好讓孩子“滿意”。比如，我的爸媽也嘮叨。讀大學(xué)的時(shí)候一度不敢給我媽打電話，只要電話接通，少則20分鐘，長(zhǎng)則1個(gè)小時(shí)，根本停不下來……當(dāng)然我明白，這都是愛呀！他們有太多話想要分享，然后叮嚀囑咐。為人子女，聽聽嘮叨、多點(diǎn)理解不行嗎？（夏凡） 辯題2 父母做錯(cuò)了嗎？ 父母沒錯(cuò) 遇到這種兒女真想扇兩巴掌 千里迢迢想給孩子驚喜，沒想到孩子不領(lǐng)情，反而還說父母不尊重他們。兒女做到這份上，也確實(shí)是有點(diǎn)過分了。家長(zhǎng)的熱臉貼上子女的冷屁股，那種失望和憤怒，為人父母者都可以理解。 按說，現(xiàn)在家庭條件好了，接受教育程度高了，孩子們應(yīng)該更懂事理，為人處世更得體一些。但不得不說，現(xiàn)在有些年輕人卻“任性”過了頭。雖說每個(gè)人的家庭環(huán)境、成長(zhǎng)歷程都不一樣，但全天下的父母養(yǎng)育孩子，哪一個(gè)不是費(fèi)盡心血？哪怕自己節(jié)衣縮食也要給孩子一個(gè)更優(yōu)越的生活？以我自己的經(jīng)歷而言，為孩子的成長(zhǎng)不知道投入了多少時(shí)間、金錢和精力：犧牲了看電影、逛街的時(shí)間，給孩子講故事、做游戲；外出度假，也就著孩子的興趣，大人完全是個(gè)貼身“服務(wù)員”的角色；自己的衣服鞋子越買越便宜，還不是為了省下來給孩子買點(diǎn)更好的玩具？這份付出也許不求回報(bào)，但孩子們報(bào)以基本的尊重與感恩是必須的，這只是做人的基本道理。而等到孩子們長(zhǎng)大了，其實(shí)父母對(duì)子女的要求并不多，以前常說的“養(yǎng)兒防老”如今恐怕早已顛倒，年輕人啃老的比比皆是，而孩子們要做到“?；丶铱纯础?，逢年過節(jié)給父母打個(gè)電話，恐怕已是相當(dāng)不易了。 這對(duì)父母想給孩子一個(gè)驚喜，不僅說明他們的心中依然牽掛著孩子，更說明他們希望用自己的實(shí)際行動(dòng)給孩子制造一份特別的禮物。不顧舟車勞頓，就是想看到孩子驚喜的笑臉。這樣堪稱模范的父母，值得點(diǎn)贊。對(duì)很多在大學(xué)里想念父母的孩子而言，若有這樣有心思的父母，不知該有多么開心！然而在這個(gè)故事中，與孩子冷漠的反應(yīng)對(duì)比，這股熱情又著實(shí)顯得有些悲涼。無論從子女的身份出發(fā)，還是作為一個(gè)已長(zhǎng)大成人的大學(xué)生，這樣粗暴地對(duì)待父母的一片愛心，既是情商不足的表現(xiàn)，更是不懂事、欠教育的典型。 在我看來，身邊一些朋友若是碰上自己的兒女如此表現(xiàn)，脾氣不好的可能早就兩巴掌上去了，這對(duì)父母還憋著情緒沒發(fā)作，想想都替他們心疼。可憐天下父母心，孩子們都長(zhǎng)點(diǎn)心吧，做父母的，不容易啊。（章門仁） 父母錯(cuò)了 先來講兩件小事。 前些時(shí)間跟閨蜜約會(huì)，與她總是形影不離的“小棉襖”居然沒跟來。一問，閨蜜生氣地說：“出門前我給她選了一條裙子，明明又漂亮又舒服也很貴，她卻說不好看，不肯穿。這么不聽話我就把她留在家里了?！?/span> 還有一件是我自己的。興致勃勃安排好了周末的旅行計(jì)劃，孩子卻不耐煩地說：“我不去，你之前都沒有問過我?！?/span> 吃力不討好，是大多數(shù)家長(zhǎng)在教育孩子時(shí)經(jīng)常會(huì)碰到的情況。我們也常常會(huì)把這歸結(jié)為孩子不聽話，可是，仔細(xì)分析一下，問題不在孩子，而在家長(zhǎng)。因?yàn)?，我們并沒有把孩子當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來對(duì)待，缺乏對(duì)他們的尊重。 “明明又漂亮又舒服”，這只是你的感覺好不好。孩子有自己的喜好，可是你卻非要把自己的喜好強(qiáng)加給她，甚至用不帶她出門來懲罰孩子，這似乎有些以大欺小，不講道理。 你又訂房又安排行程，忙乎了半天，可是，孩子年紀(jì)再小，也有自己的時(shí)間安排。也許她早就約了小朋友一起在小區(qū)里跳繩，在她看來，這遠(yuǎn)比跟你旅游更有趣。 不尊重孩子，是不少家長(zhǎng)都會(huì)犯的錯(cuò)。學(xué)會(huì)尊重孩子，也是家長(zhǎng)需要永遠(yuǎn)修行的功課。 哪怕孩子已經(jīng)成年了，許多家長(zhǎng)仍然把“聽話”當(dāng)做對(duì)孩子的基本要求。可是，媽媽的話就如同媽媽選的衣服，有的時(shí)候孩子并不喜歡，也未必都對(duì)。最典型的如同張靚穎母女。媽媽都是為了你好，所以我必須公開反對(duì)你的婚姻，哪怕這樣會(huì)傷害你，那也是讓你長(zhǎng)痛不如短痛?？墒?，張靚穎今年32歲了，她不是未成年人，她有權(quán)利也有能力選擇自己的愛人。哪怕選錯(cuò)了，其間會(huì)歷經(jīng)千辛萬苦，父母需要做的只能是在她受傷時(shí)給她一個(gè)最溫暖的擁抱，而不是借愛之名，名正言順地指責(zé)和傷害她。總是用自己的經(jīng)驗(yàn)干涉孩子的父母，不管是穿衣服，還是婚姻，缺乏的是對(duì)孩子最基本的尊重與信任。 因此，那對(duì)北上看孩子的父母，受到孩子的抱怨幾乎是必然的。試想一下，這么長(zhǎng)的一個(gè)假期，作為正處于社交活躍期的大學(xué)生，肯定早有計(jì)劃和安排了。想給孩子一個(gè)驚喜，只是還得看孩子愿不愿意要，不是嗎？你們長(zhǎng)達(dá)七天的一個(gè)出行計(jì)劃，居然連主角有沒有檔期都完全沒考慮過，我是主角我也生氣啊，這能怪誰？（譚敏） |
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