“溝通問題”，一向是網(wǎng)絡搜索的高頻詞。《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡，提出了“非暴力溝通”的主張——我們要通過客觀的觀察（而非主觀的評判），感受對方的隱藏在表象背后的想法或需要，并以清晰的行動或語言提出請求，實現(xiàn)成功的溝通，進而擁有良好的人際關系。
釋放真我，走向情緒自由
在生命的旅程中，人們常常會感受到舊有模式束縛下的無奈和無力。我們在成長的過程中，或多或少會從他人或社會上習得一些實際上限制了生命的教導。我們大多數(shù)人，是在貼標簽、做比較、要求和評判的語言環(huán)境中長大的，鮮少被鼓勵去覺察自己真正的感受和需要。這樣的教育，讓我們時常對自己的感受和需要心存疑慮，甚至早早學會了與真實的內(nèi)心隔絕。同時，疏離生命的語言也源于社會等級或霸權(quán)。人們越是被教育用道德評判來區(qū)分對錯、好壞，就越是習慣于向外部、向權(quán)威尋求判斷標準。于是，少數(shù)個體便利用這種習慣來控制社會上的大部分人，為自己牟利。
我們沒有學過和“需要”相關的知識，傳統(tǒng)文化也不鼓勵我們覺察自己的需要，而是把“需要”看作消極的、有害的。當人們表達自己的需要時，很容易被貼上“自私”“索取太多”的標簽。尤其是大多數(shù)女性，在社會文化的熏陶下，往往把照顧他人視為自己的最高職責，因而比男性更加無視自身的需要。實際上，女性如果直接說出自己的需要，更有可能會得到積極的回應。
為了活出人生的真義，獲得更好的生命體驗，我們必須把對生命有害的習慣轉(zhuǎn)化為有益的認知和行為。在成長的過程中，我們通常要經(jīng)歷三個階段，才能逐步抵達“情緒自由之國”。
第一階段，是“情緒的奴隸”。在這個階段，我們認為自己要為他人的感受負責，而且必須不斷努力讓所有人都開心；如果別人不開心了，我們就會感到不安，認為自己有責任為此采取行動，讓別人開心起來。這種想法不利于親密關系的建立和維持，如果一個人長時間這樣想，很可能會成為“情緒的奴隸”，進而把身邊的人看作負擔?！扒榫w的奴隸”認為，親密關系的本質(zhì)，是通過放棄自己的需要來滿足對方的需要；但如果對方?jīng)]有如等價交換一般也放棄其自身的需要，他們便會責怪對方破壞了關系。但是，在親密關系中，與其委曲求全，不如坦誠相待。我們可以同理對方，但根本用不著親身承擔對方的感受，或者為此負責，因為那本來就是該由對方自己來承擔和負責的。
第二階段，是“面目可憎”。在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的感受負責，犧牲自己，成全對方，將會付出很大的代價。想到自己在關系中壓抑了數(shù)不勝數(shù)的需要，極少按照內(nèi)心的呼喚來行事，我們可能會感到憤怒和不值。此時，我們已經(jīng)清楚地知道自己并不需要為他人的感受負責，卻還沒學會如何用一種不被情緒奴役的方式與他人互動。我們意識到自己心里有需要，卻仍對這種需要的存在心懷恐懼和羞愧。所以，在表達需要時，我們往往會使用一些聽上去硬邦邦的、不通人情的表達方式，結(jié)果招至誤解，導致溝通失敗。
第三階段，是“情緒的主人”。在這個階段，我們不再因恐懼、羞愧或內(nèi)疚的作祟而強迫自己回應他人的需要，而是出于發(fā)自內(nèi)心的慈悲和愛來與他人互動。我們不再為別人的感受承擔責任，而只為自己的意愿、感受和行為負責。我們終于明白，如果只是犧牲自己，放棄自己的需要，我們就永遠也無法真正滿足自己的內(nèi)心。
要實現(xiàn)生命的轉(zhuǎn)變，成就情緒自由的“真我”，我們需要投入巨大的努力和覺知，學會與自己的內(nèi)心聯(lián)結(jié)。同樣，我們也要學會與他人的內(nèi)心聯(lián)結(jié)。使用非暴力溝通，構(gòu)建健康的溝通方式，搭起心與心之間的橋梁，你就會發(fā)現(xiàn)，世界從此變得不同。
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