自古擇婚有明路
嫁人看父
娶妻看母
本文核心提煉（夠意思了吧？）：
1. 切記，對方的父母在審視你，
你也更應該審視他們，
如此重大的人生選擇，應該是雙向的。
2. 切記，孩子是父母的映射，
如果你對象的父母夫妻關系比較糟糕，
那你的婚姻也很危險。
且強勢母親的女兒多半是悍婦，
窩囊父親的兒子多半是媽寶。
3. 切記，結合雙方父母的階級和品德，
大概率能看出，
以后是他們家依附你們家，
還是他們家壓制你們家。
本篇文章，是希望能讓每一位讀者在閱讀后，
都能有更好的“擇偶能力”，
并且有更好的“婚姻維護能力”，
再不濟，也能讓你明白，
究竟是什么原因讓你的配偶在婚后婚前出現(xiàn)如此巨大的人設轉變。
本文約2500字，建議深夜閱讀。
正文：
最近有人問我：
“灝澤，有沒有什么辦法能夠快速的甄別一個人是否適宜成婚？，高效簡潔的那種？”
我很理解他這么問的原因，
畢竟單純憑借婚前交往，
真的不足以摸清一個人的三觀和人格，
而且我們身邊也不乏成婚后發(fā)現(xiàn)貨不對板的悲慘故事，
比如婚前的努力奮斗男，婚后立馬顯出了懶相，
比如戀愛時的乖乖女，婚后馬上成為了獨斷專橫的悍婦。
于是我仔細的想了下回答：
“還真有，雖談不上百分百，但百分之八十沒問題，那就是嫁人看父,娶妻看母”。
如果你讓我列一條結婚前最最重要的建議，
那我的建議就是請你務必在結婚前，
花費一定的時間去分析并觀察對方的家庭和父母狀況。
而不是單方面的被對方父母審視和觀察。
至少我身邊，
已經有不止上百位客人曾和我抱怨過這方面的問題，
那就是他們在結婚前，
都只忙于扮演好自己的乖女婿和好媳婦角色，
直到結婚后，
發(fā)現(xiàn)原來對方的父母才不是善類。
比如客人胡先生，他就和我訴苦說，
自己在結婚前一次次送給老丈人的禮物，
沒成想這反而成為了婚后生活上的義務。
工作繁忙的他，僅僅因為一段時間的忙碌，
忘了在端午節(jié)送上禮品，
風言風語就通過媳婦傳來了
”喲，結婚后就不把我們老兩口當盆菜了“
但是剛剛晉升金融公司中層的他，
又要哪顧得上大大小小的節(jié)日，
都要備上一份厚禮呢？
胡先生明明記得，就在上次五一勞動節(jié)，
還剛給他的退休工人老丈人送上了一箱茅臺。
再比如我的客人安小姐，同樣是訴苦，
安小姐和她的丈夫是標準的兩個階級的人群，
安小姐的家境是明顯超越她丈夫一個半階級的，
平日的消費觀念也存在著巨大差異，
還記得當時她去公婆家登門拜訪時，
因為怕自己表達的心意不夠，
于是親手備了兩個萬元紅包，外加給婆婆的全套蘭蔻護膚品，
進門時兩位長輩橫眉立目，送安小姐出門時卻眉開眼笑。
當時我們的小安還暗喜自己很會做人很會處事兒，
卻沒想到這是她人生一場狗血的開始。
成婚后小安只要出國旅游，
都必須想著為自己的公公婆婆備上一份禮品，
否則自己的丈夫就會話里有話的提醒她，
有時候剛剛下飛機，婆婆就一條微信殺來，
說自己看中了什么什么，辛辛苦苦買完并精心打包送上后，
婆婆的表情是陽光燦爛的，卻只字不提價格，
自己的丈夫則除了一句”你真懂事外“，
不會予以任何經濟上的點滴支持。
婚姻從來從來不是你們彼此兩個人的事兒，
而是兩個家庭的融合，
說白了，更是兩個經濟體的融合，
當雙方的經濟水平出現(xiàn)懸殊時，
就極易造成一方借著“婚姻”之名進行無止境的索取，
而如果對方的身份還是長輩時，
那作為被壓榨的晚輩一方，往往是有苦難言的。
我并不是勸你不要盡孝道和情分，
無論是公公婆婆還是丈人丈母娘，
都畢竟把你愛的人給一手帶大并交付給你，
你在物質和情分上予以慷慨的回報是天經地義，
只是當對方不具備能力甄別何謂責任何謂義務時，（即俗稱沒有眼力勁）
你就多半會因此陷入一段品質糟糕的婚姻生活當中。
之所以要在婚前認真觀察其父母的另一個關鍵原因，
就是能借此大概率的推斷出日后你配偶的婚姻觀，
不知道你有無聽說過一個觀點，
即孩子的成長，靠的是模仿式學習，
也就是說，其實孩子的成長過程中，
他的潛意識始終在觀察父母和長輩的生活方式，
其中也必然包括婚姻上的相處方式。
比如一個健全家庭出來的孩子，
和你維持良好婚姻的可能性概率就高。
因為他從小就知道健全的夫妻關系該怎么去維持，
譬如他是男的，
就會懂得“很多時候講理是沒用的，畢竟每個人的觀點不同，還是真心實意的哄他會比較好”
于是他就善于化解彼此的沖突，因為他的父親就是這樣安撫母親的。
譬如她是女的，
就會懂得“原來男人有時候很多壓力只是不說，那我應該體諒支持他”
于是她就善于排解丈夫的壓力，因為她的母親就只這樣支持父親的。
最后，兩段幸福的婚姻能夠延續(xù)下去，
這一切的源頭，恰恰源自于他們的父母。
那些出自單親家庭或者父母感情糟糕的孩子，
卻多半會遇到一個問題，
即“不知道該如何維護婚姻”，
這類家庭出身的孩子，
他也想成為一個完美的丈夫，
她也想要成為一個體貼的太太，
可他們并不知道怎么做，
因為生活中沒有實際的案例和模板供他們學習和參考。
他看到的，是當夫妻雙方出現(xiàn)爭吵時，
一個狠狠的巴掌比什么話都有效。
她看到的，是當夫妻雙方出現(xiàn)不合時，
長期的冷戰(zhàn)更能逼迫男方乖乖就范。
其實他們也知道這樣的行為本質上在傷害著感情，
可他們對于自己的問題無從著手，
因為世界上沒有一本書會告訴他們，
應該怎樣糾正自己的婚姻，
他們去問一下自己父母，其父母甚至會默認他們的言行舉止，
畢竟老兩口就是一路“彼此折磨”過來的，
不也兩人生活的好好的么？
殊不知這樣的結果就是導致孩子的婚姻就會成為自己悲劇的延續(xù)。
我一直想問我的讀者們一個問題，
你覺得： 高考和婚姻，哪件事兒更重要？
如果要我回答，毫無疑問是婚姻，
因為高考再糟糕，
也不過是讓你失去了一次階級升躍的機會，
這樣的機會，日后總是還會有，
我始終堅信，每個人的命理總會有大運程的時來運轉。
但婚姻，是一項直接關系兩個家庭六口人的選擇，
選對了，大家其樂融融，
選錯了，就是對所有人長年累月的折磨。
所以提前就對方父母進行一次細致而又全面的評估與觀察，
對你，對你的父母，乃至于對對方的家庭，
都是極為必要的明智之舉。
畢竟，誰都不希望自己成為那些糟糕婚姻的續(xù)集吧？
另外還要道個歉，那就是因為我個人咨詢日程確實太滿，
所以想預約一對一命理咨詢的好友們，
還請耐心等候，我爭取盡快回復。
—灝澤 2018/6/19
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