我的一位朋友剛分手，回顧那段逝去的戀情，她覺得問題是出在吵架上面。
一開始她和男友天天吵架，因為一點雞毛蒜皮的小事都能上升到人身攻擊，感情也越吵越淡。
后來男友為了避免爭吵，就干脆不爭辯了。只要她一生氣，對方就“秒道歉”，可是這種做法非但沒能讓她消氣，還讓她更憤怒更傷心了。
她覺得不過腦子、隨口就來的“廉價敷衍式”道歉，雖然說的是“對不起，讓你不開心了”，其實本質(zhì)上是在說：“雖然我讓你不開心了，但我做得沒錯，你不開心是你太敏感了。”
她一心想“把事說明白”，把雙方的不滿“溝通”清楚，對方卻顯得毫不在乎，不是敷衍就是逃避。
兩個人的憤怒和委屈都沒有解決，只是不斷累積著，最后才發(fā)現(xiàn)他們的感情已經(jīng)滿目瘡痍，無法挽回了。
其實沖突本身，也是一種溝通，只不過以一種比較激烈的方式表達(dá)出來。
一味地逃避沖突、避免吵架并不能解決問題，反而會激怒對方，結(jié)果不是越吵越兇，就是悄無聲息地給彼此的感情埋雷。
溫格·朱利在《幸?；橐龇▌t》中寫道：
“在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。”
不吵架的伴侶是不存在的。感情里最忌諱的，從來都不是吵架，而是不會有效溝通。
本期「人生答疑館」，讓我們一起學(xué)習(xí)怎么“正確地吵架”。
和男友吵架，他總立馬反駁質(zhì)問我的錯誤，我該怎么辦？
提問者心聲：
和男朋友很合拍，但一吵架就很難受，甚至懷疑我們不合適，我該怎么辦？
每次吵架我都只是給他指出他的不足，但他卻說我從不在乎他的想法，覺得我就是在責(zé)怪他，而自己卻從來不反省。
所以他一開口就是質(zhì)問我：“你難道就沒錯嗎？你也做得不好啊！你怎么總是覺得是我的問題？你從來都覺得你是對的！”我覺得這樣的說法讓我難受。
@4星優(yōu)質(zhì)答主：魔鬼的豬
首先我覺得你們不應(yīng)該為了吵架而吵架，應(yīng)該找一下吵架的理由，或者說這個架吵得有必要嗎？
或許你們雙方的溝通形成了一種僵化的模式，永遠(yuǎn)僵在一個死循環(huán)里，沒有得到一個釋放的出口。
就像你說的，他一開口都是在質(zhì)問你，而你卻覺得只是給他指出他不足，他卻說你不在乎他的想法，在責(zé)怪他。
所以你們雙方的立場都是以自我為中心，都是把自己的想法強(qiáng)加給對方。
或許你可以換一種方式問對方需要什么？對方為什么會這樣做？而不是以你的立場去評判他，去指出他的不足。
因為大家都不喜歡別人對自己指手畫腳，也不喜歡別人去評判自己如何如何，大家都不喜歡這種不舒服的感覺。
換種方式的去開導(dǎo)和勸解，和他站在同一戰(zhàn)線，嘗試去理解他，諒解他，或許更能夠解決問題。
@2星精華答主：莫小凡（猴面包凡）
對方說題主每次都指責(zé)他，但卻不反思自己的問題，那么我們就回顧一下自己在說對方不足的時候是什么樣的語氣和態(tài)度呢？
如果我們把說對方的話用來說自己，我們自己是否可以接受呢？
要是我們自己聽了自己說的話都覺得不被理解的話，那么說明確實是我們自己的問題，就像面對同樣的半杯水，有的人會說竟然只有半杯水，有的人會說竟然還有半杯水，同一件事通過不同的描述會有不一樣的感覺。
如果下次再有類似的情況，我們可以先閉嘴，從一個旁觀者的角度聽聽對方的建議和看法，宏觀的看待一下彼此之間的相處方式，看看有沒有真的不合適的地方？
吵架的時候另一半只喜歡說氣話，怎么辦？
提問者心聲：
每次和男朋友吵架之后，我想和他好好溝通，但他一直說很喪氣的話，比如耽誤你了之類的，像是要分手。
如果讓他一個人冷靜一段時間，他會一直不找我，如果我揪著他溝通，他又說喪氣的話。
久了我就很心累，不知道怎么辦才好。
@2星優(yōu)質(zhì)答主：夢無呀
「男朋友不愿意溝通，總說氣話怎么辦？」
1.你們之間是真正的溝通嗎？
真的溝通是兩個人都心平氣和，如果有任何一方帶情緒，都不是溝通。你還在生氣，你的溝通是指責(zé)，他聽不進(jìn)去。他在嘔氣，他的溝通是敷衍，沒有效果。
所以樓主可以回想一下，你們之間的溝通是真的溝通嗎？還是在雙方情緒都激烈的情況下進(jìn)行的談話呢？
2.不必妄加猜測，否則會讓自己更煩躁
雖然樓主的男友會說喪氣的話，但建議樓主不要妄加猜測Ta的想法，覺得要分手之類的，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。
有時候我們?nèi)菀字饔^預(yù)判，以為自己已經(jīng)了解了對方的態(tài)度，那么自己就容易更加煩躁，更加溝通不了。
對于那些自認(rèn)為的“想當(dāng)然”，最好去確認(rèn)、直接詢問對方的想法。當(dāng)然，不能以逼迫的態(tài)度哦！
3.細(xì)心地去了解對方
男友會說怕耽誤你之類的話，可能是他最近遇到了些困難，或者學(xué)習(xí)工作上有什么不順心的事。
建議樓主可以多加觀察，用關(guān)心的態(tài)度去詢問對方，找出原因。
@2星優(yōu)質(zhì)答主：冰雪奇緣@一點點
很多人在吵架時習(xí)慣于保持沉默，沉浸在自己的悲傷中，不愿意搭理對方。
而你的男友表現(xiàn)出來的一切，說明他對你們的感情存在一些不確定，不知道能不能繼續(xù)走下去，不想放手又對未來感到害怕。
給你的建議：
1、大邁步法
你不妨直接去問他，到底是不是真的想和你在一起，如果是就不要說喪氣話。
還沒有分手就一直在想分手的問題，那感情還能長久嗎？
很多時候光靠哄還不如給他一個現(xiàn)實的刺激，就像大人們說再多忠告，也不如自己摔一跤，來得印象深刻。
你可以如實告訴他，這個樣子你受不了，如果他想要好好在一起，我相信他會改變。
2、主動點
如果讓他一個人冷靜一段時間，他會一直不去找你。其實我也有過打算一直不理某人的想法，可是堅持了一天之后看著他給我發(fā)的消息我就忍不住了。
冷靜期可以有，但是一般的問題其實不要太長時間，你可以主動跳過你們吵架的問題問問他在干嘛，早上吃的什么等等。
3、撒嬌抱怨法
當(dāng)他愿意和你說話后，你可以用撒嬌的方式“控訴”他，“控訴”他理都不理你，發(fā)消息還不回等等，我覺得撒嬌拿捏得好，不但會讓感情升溫，同時還能幫助你發(fā)泄內(nèi)心的不滿。
兩個沒有血緣的陌生人成為彼此間最親密的人，本來就是一件極為神奇又不可思議的事。
曹操說“憤怒會降低人的智慧”，希望你們每次爭吵，都能保持一點理智，有問題可以分辨，但“禍從口出”，一旦傷到感情，就很難改變彼此的想法了。
甜甜的愛情是每個人的向往，希望你，也可以撥開云霧擁有它。
伴侶間該如何“正確地”吵架？
來自文章《連吵架都不會，還想好好在一起？》
作者：大將軍郭
不吵架不一定是好事，吵架也不一定是壞事，關(guān)鍵在于你們得會吵，把關(guān)系吵得越來越熱絡(luò)，把感情吵得越來越親密。
吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通，同時也是互相了解和磨合的一種方式。
如果能理解吵架的作用，就不會對吵架這件事抱有敵對或消極應(yīng)對的態(tài)度，反而能讓吵架以無痛的方式進(jìn)行，真正達(dá)到溝通的目的。
關(guān)于吵架的一些小tips
1. 改變一分為二的是非判斷模式：
吵架中一定不要爭論誰對誰錯，雙方可能都有問題，把對錯換成客觀的去講雙方哪里做的不夠好，怎么去改善。
2. 不要下定義和貼標(biāo)簽：
不少人會在吵架的開始先甩出指責(zé)——「你不愛我了」、「你太不上進(jìn)了」、「你變心了」這種話，這樣的標(biāo)簽只會讓吵架愈演愈烈，讓彼此迅速進(jìn)入敵對狀態(tài)。
3. 別用聲量和姿態(tài)武裝自己：
大聲嚷嚷、帶臟字，或是手指對方、瞪眼等等方式雖然看起來很有底氣，但你面對的是你的愛人，不是敵人，這樣做只會讓雙方的情緒都被激化。
4. 就事論事：
不要牽扯以前發(fā)生的事情，也不要指向未來去胡亂猜測，你們現(xiàn)在面臨的問題是什么，就解決什么。
5. 不要插話：
吵架的時候都想爭奪話語權(quán)，所以很容易出現(xiàn)打斷對方說話的情形，這是一種不尊重，同時，你沒有仔細(xì)傾聽，便減少了你們能相互理解的可能。等對方說完，你再表達(dá)。
6. 不要刻意結(jié)束吵架：
有人會用「好，你說的對」、「都是我的錯」等等略帶怨氣的語言試圖結(jié)束吵架，這種做法往往適得其反，要么讓對方感覺到你并不想真誠的溝通，不尊重他，要么就是即便現(xiàn)在結(jié)束了爭執(zhí)，卻為以后更兇猛的吵架埋下了伏筆。
7. 提建設(shè)性的建議：
沖突怎么解決？是最核心的問題。
所以表達(dá)感受和觀點之后，雙方都要去探索，一起找到解決問題的方式，這才是吵架的最終目的。
找到一個雙方都可以接受的、折中的解決方式，既讓你們解決了當(dāng)下的問題，其實也是避免未來就類似問題發(fā)生爭吵的可能。
能學(xué)會正確的吵架，其實也是一種成長，有合適的吵架方式，反而能促進(jìn)親密關(guān)系走向成熟。
所以，不必害怕吵架。因為最可怕的不是吵架，而是那個人連架都懶得跟你吵了。
寫在最后
明明那么相愛的兩個人，為什么會吵架呢？
答案是：因為我們內(nèi)心有渴望。
我們渴望重視和聆聽、渴望愛與被愛，渴望表達(dá)自己，渴望變得更幸福……
每一句看似咄咄逼人的抱怨和指責(zé)，其實都在說：我很在意你，但害怕你不是。我害怕受傷害，害怕在你面前無法保護(hù)自己，所以我不敢示弱。
有效的吵架，就是認(rèn)清內(nèi)心的渴望，丟掉口不擇言的狠話，誠實地表達(dá)它們，讓愛在彼此之間流動起來。
美國著名的婚姻教練朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦認(rèn)為，真正浪漫的愛情是吵出來的，在成就彼此的同時，還能收獲嶄新的自己。
所以吵架不可怕，可怕的是不會吵架，只要認(rèn)清吵架的本質(zhì)，“吵架”也能吵出個美好的未來。
本期的「人生答疑館」就是這樣啦，我們下期再見吧~
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