學(xué)堂后臺(tái)每天都會(huì)收到上百條私信，其中95%都是家長(zhǎng)們的育兒困惑，例如孩子成績(jī)不好、不聽(tīng)話、磨蹭、撒謊、打架……反正林林總總，基本都是對(duì)自己孩子的各種不滿意。
但前兩天有條私信，我們看過(guò)以后，一時(shí)之間還有點(diǎn)不知道該如何回復(fù)，它來(lái)自一名四年級(jí)的小學(xué)生：
“我的父母性格都很暴躁，家中還有一位妹妹。您別不信，今天因?yàn)槊妹冒盐业墓P弄壞了，媽媽就對(duì)我們大打出手。難道我們還沒(méi)一支筆重要嗎？”
“因此我的心理素質(zhì)很差，一點(diǎn)小事就發(fā)火?！?/span>
“甚至想過(guò)自殺，還上網(wǎng)查過(guò)自殺方法。”
“難道我們還沒(méi)一支筆重要嗎？”
真是直擊人心的一個(gè)問(wèn)句啊，我突然想起了前段時(shí)間尹建莉老師分享的一個(gè)故事。
“難道我還沒(méi)一個(gè)西瓜重要嗎？”
尹老師前段時(shí)間在公園里遇見(jiàn)一位媽媽大聲訓(xùn)斥自己一歲九個(gè)月的兒子，起因是孩子不肯自己走，非要媽媽抱著。
媽媽的態(tài)度很堅(jiān)決，還做出要丟下孩子，自己一個(gè)人離開(kāi)的樣子，而孩子在原地哭得聲嘶力竭。
尹老師忍不住上前勸了兩句，這位媽媽依舊沒(méi)有松口，她沒(méi)推童車(chē)，手里還拎著一個(gè)大西瓜。她一邊說(shuō)孩子任性，一邊又說(shuō)怕慣壞孩子。
尹老師不放棄，繼續(xù)循循善誘：“剛學(xué)會(huì)走路的孩子也不能走太遠(yuǎn)，走路太多怕是腿會(huì)羅圈。”這位媽媽有些猶豫，可手里的西瓜又確實(shí)很重，她很難同時(shí)抱起孩子。
尹老師建議她扔掉一半西瓜，這位媽媽不同意。
沒(méi)辦法了，尹老師只好說(shuō)自己順路，可以幫忙拎一會(huì)兒西瓜，媽媽這才抱起孩子。兩個(gè)大人邊走邊聊，孩子很快就開(kāi)心起來(lái)。
故事到這里就結(jié)束了，看著像一個(gè)HappyEnding（大團(tuán)圓結(jié)局），就是不知道會(huì)不會(huì)在未來(lái)的某一天，這位媽媽開(kāi)玩笑般提起此事，然后長(zhǎng)大了的孩子，無(wú)奈地問(wèn)：“難道我還沒(méi)一個(gè)西瓜重要嗎？”
其實(shí)整件事的吊詭之處就在于，隨便我們?nèi)?wèn)任何一對(duì)父母，選一支筆一個(gè)西瓜還是自己的孩子，他們都得罵上一句“有病”。是啊，誰(shuí)會(huì)承認(rèn)這些物件比孩子重要呢？
可一旦回到具體的生活里，我們真的面對(duì)著一支筆、一個(gè)剛買(mǎi)的大西瓜，問(wèn)題好像突然就變得“棘手”了。
我們真就是心疼那幾塊錢(qián)？
是，也不是。
我們的價(jià)值排序
說(shuō)“不是”很好理解——我們?yōu)楹⒆踊ǖ腻X(qián)還少嗎？自己舍不得吃舍不得穿，給孩子花個(gè)幾千塊都不打磕巴。從小時(shí)候的進(jìn)口奶粉、時(shí)尚童裝，到上學(xué)了買(mǎi)書(shū)報(bào)興趣班，樣樣都想給孩子最好的。
那為什么還說(shuō)我們是心疼那幾塊錢(qián)呢？
因?yàn)槲覀兇_實(shí)也見(jiàn)不得“浪費(fèi)”。
脫口秀演員偉大爺說(shuō)他們家壓根沒(méi)有“過(guò)期食品”這一說(shuō)，忘了還有哪位脫口秀演員說(shuō)食物變質(zhì)了，正常人第一反應(yīng)都是快點(diǎn)扔了，他爸媽說(shuō)：“這得快點(diǎn)吃了。”
是玩笑話，也是來(lái)源于生活，在爸媽的潛意識(shí)里，自己的身體健康遠(yuǎn)不如那些已經(jīng)過(guò)期的食品重要。
其實(shí)也不只是食物，在物質(zhì)和金錢(qián)面前，“我們”可能都是可以讓步和妥協(xié)的“渺小”個(gè)體。
就算把這種行為美化成“勤儉節(jié)約”，對(duì)自己的真實(shí)感受避而不談，但囫圇把帶著酸味、霉味的食物咽下肚時(shí)，那種委屈、失望、羞恥的情緒躲不過(guò)去，連帶著整顆心都變得濕漉漉的。
我們好像已經(jīng)習(xí)慣了這種病態(tài)的“自我感動(dòng)”：
覺(jué)得自己壓根不配用好的、吃好的；
覺(jué)得自己拼盡全力只為了給孩子提供更好的，犧牲巨大……
但這種不配得感、付出感，是我們給自己套上的枷鎖，如果覺(jué)察不到，也始終無(wú)法改善，最后只會(huì)原封不動(dòng)地傳遞給孩子。
但我們好像就是沒(méi)辦法坦然說(shuō)出“我想要更新鮮的、更美味的食物”，甚至?xí)驗(yàn)橛羞@種念頭而批評(píng)自己：“都是當(dāng)?shù)?dāng)媽的人了，怎么還這么貪吃貪玩的？”
——我們沒(méi)辦法面對(duì)自己的真實(shí)需求，諸事委屈自己，自然也不會(huì)給孩子“任性的特權(quán)”。
在我們的價(jià)值排序里，情緒和需求這種虛無(wú)縹緲的東西，永遠(yuǎn)都不是優(yōu)先級(jí)最高的，可這恰恰是生活能否幸福的關(guān)鍵因素。
孩子會(huì)被“慣壞”“愛(ài)壞”嗎？
拎著西瓜的那位媽媽?zhuān)€說(shuō)了一句話，也是我們不會(huì)選擇先照顧孩子情緒的一個(gè)重要原因：“怕把孩子慣壞了?！?/strong>
尹老師當(dāng)時(shí)就告訴這位媽媽?zhuān)骸昂⒆痈緫T不壞，越是順著他來(lái)，他反而越懂事。如果總是惹他不高興，他的性格才會(huì)變壞，以后會(huì)越來(lái)越不聽(tīng)話?！?/span>
“抱TA一次以后肯定就總要抱了！”
“這次她撒潑打滾要玩具，我買(mǎi)了的話下回她還這樣威脅我！”
“不是他哭一通，我就會(huì)妥協(xié)的！”
不陌生吧，我們常常以此拒絕孩子的需求。但恕我直言，上述這些話都是爸爸媽媽的“幻想”，篤定孩子天性是貪婪的，是不懷好意的，是不懂得感恩和體諒的。
我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣認(rèn)為？
尹老師曾一針見(jiàn)血地指出：“害怕把孩子愛(ài)壞了的人，都不曾好好被愛(ài)過(guò)?！?/span>
因?yàn)橐恢睕](méi)有得到過(guò)足夠豐沛的愛(ài)，所以誤以為那些執(zhí)念和遺憾都來(lái)自于人性中的惡，以至于自己也無(wú)法給予別人無(wú)條件的愛(ài)，抓抓放放好像是掌握了主動(dòng)權(quán)，卻暗中把關(guān)系推向深淵。
陳美齡老師說(shuō)過(guò)這樣一句話：“孩子一定是好的，因?yàn)門(mén)A是你的孩子?！?/span>
我向很多人分享過(guò)這句話，但大家的反應(yīng)卻天差地別：
有人被瞬間擊中，整個(gè)人都柔軟起來(lái)，看孩子的眼神里帶著快要溢出來(lái)的愛(ài)；有人則毫無(wú)動(dòng)容，還以為我有什么話沒(méi)說(shuō)完；也有人像被針扎到一樣立刻彈開(kāi)，再使勁擺手做拒絕狀：“那還是算了吧！”
這其中的差別不在于做父母的是否信任孩子，而是他們如何看待自己。
前者往往接納自己的生活，也接納自己，所以這句話能像定心丸似的，把他們從焦慮的育兒狀態(tài)里解放出來(lái)；而后兩者卻恰恰相反，他們用麻木或挑剔的眼光看待世界，對(duì)生活的各種不滿像填不平的溝溝壑壑，甚至可能正需要通過(guò)改變孩子來(lái)讓自己的生活達(dá)到預(yù)期。
顯然，需要改變的不是孩子。
小孩子的情緒，也是情緒
最后還想再說(shuō)一點(diǎn)的是，很多父母覺(jué)得孩子年紀(jì)小記不住事，所以不把孩子的情緒當(dāng)回事。
TA可能確實(shí)記不得具體的事情，但TA永遠(yuǎn)會(huì)記得這種感受。
這種被爸媽甩在身后、用力哭泣卻沒(méi)有人回應(yīng)的感受，會(huì)被刻在生命里。以后每次有類(lèi)似場(chǎng)景出現(xiàn)，這種感受就會(huì)被喚醒，時(shí)時(shí)刻刻提醒TA曾經(jīng)被拋棄、被無(wú)視，毫不夸張地說(shuō)，這會(huì)為T(mén)A以后建立親密關(guān)系埋下非常大的雷。
不僅如此，父母的三觀往往一以貫之，如果孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程中，父母總是對(duì)TA的情緒視而不見(jiàn)，親子關(guān)系肯定也不可能真的好。
心理學(xué)上有個(gè)概念叫“失望性隔離”，講的就是一次次失望后，情感連接會(huì)逐漸消失殆盡，包括主動(dòng)和對(duì)方減少接觸、切斷聯(lián)系，都是為了保護(hù)自己不再遭受痛苦與傷害。
我有個(gè)朋友就是這樣的，別人放長(zhǎng)假都?xì)g天喜地，她卻提前好久就開(kāi)始emo（抑郁），各種找借口不回家，寧愿在出租屋里吃外賣(mài)也好過(guò)回去和爸媽大眼瞪小眼。
我們簡(jiǎn)單“追根溯源”發(fā)現(xiàn)，她的父母就是常常忽略她的情緒：
無(wú)論是考試沒(méi)考好，還是不小心弄壞了什么東西，甚至是父母自作主張把她最喜歡的玩偶送給了弟弟妹妹，反正方方面面吧，甭管她多傷心，怎么哭怎么鬧，該有的“原則”堅(jiān)決不讓步，該有的“懲罰”也一個(gè)不少。
每當(dāng)她想傾訴、求助時(shí)，哪怕只有一個(gè)擁抱，卻好像憑空生出一面玻璃，這頭是痛苦又無(wú)助的她，那頭是“溫柔而堅(jiān)定”地拒絕她的父母……久而久之，親子關(guān)系就變成了現(xiàn)在這樣。
她紅著眼睛說(shuō)：“我們是父母子女，但也像法庭上的法官和犯人。”
寫(xiě)在最后
說(shuō)回開(kāi)篇那封私信，最后我們是這樣回復(fù)孩子的：
“這不是你的錯(cuò)，媽媽可能也有難處，或者不太具備愛(ài)的能力。盡量學(xué)著減少媽媽的情緒對(duì)你的影響吧，相信慢慢都會(huì)好起來(lái)的?！?/span>
回復(fù)中提到的“難處”，既是指孩子?jì)寢屧谠彝ブ辛?xí)得的“愛(ài)的模板”是有缺陷的，也是指她在后天的修行中受認(rèn)知所限，無(wú)法給予孩子更多。
孩子不需要對(duì)成年人的情緒和行為負(fù)責(zé)，能做到自我負(fù)責(zé)就夠了，可我們?cè)撛趺醋屵@個(gè)孩子相信，自己比一支筆重要得多呢？
我心疼那個(gè)四年級(jí)的孩子，卻也說(shuō)不出什么責(zé)備這位媽媽的話，她這樣對(duì)待孩子，大概率因?yàn)樵桓改高@樣對(duì)待，同時(shí)，也這樣對(duì)待自己……
我只是希望，看到這里的爸爸媽媽?zhuān)鼙M力覺(jué)察生活里那些下意識(shí)要求自己的情緒給別的人、別的事“讓路”的時(shí)刻吧，畢竟不委屈孩子、照顧孩子情緒和感受的前提是，我們也能學(xué)會(huì)不委屈自己。
情緒看似簡(jiǎn)單、不值錢(qián)
對(duì)于孩子的成長(zhǎng)卻影響深遠(yuǎn)
在愛(ài)里長(zhǎng)大的孩子
擁有天然的鎧甲
在吼罵、責(zé)怪、威脅中長(zhǎng)大的孩子
則自然面臨更多的艱難
好好愛(ài)孩子的前提
是保證自己情緒穩(wěn)定的同時(shí)照顧孩子的情緒
這比任何物質(zhì)都來(lái)得更有意義
如何你還不懂得如何控制情緒
歡迎加入【28天為愛(ài)戒吼】活動(dòng)
戒掉吼叫、責(zé)罵、暴脾氣
做一個(gè)情緒穩(wěn)定的家長(zhǎng)
給孩子持續(xù)穩(wěn)定的愛(ài)
28天不對(duì)孩子吼叫
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