我們都知道，“討好型人格”的人會活得非常累和不快樂。他們總是以別人的需求為先，壓抑自己，不斷地去滿足、迎合別人；他們常常過度關(guān)心別人對自己的評價，希望對方能看重并認(rèn)同自己，因此懼怕沖突，害怕自己讓別人不高興。可是，你知道嗎？孩子也會討好父母，有些甚至是從很小的時候就開始了。在一檔親子觀察類節(jié)目《敞開心扉的少年》中，11歲的男孩蹦蹦就是一個習(xí)慣討好父母的孩子。他從不跟妹妹爭寵，總是把最好的都讓給妹妹，哪怕平日爸爸媽媽只專注于給妹妹玩游戲、拍視頻，忽略了他，他也從不抱怨。媽媽對蹦蹦說帶妹妹去上海玩，而他成績下滑只能在家學(xué)習(xí)。蹦蹦也會故作輕松：“沒關(guān)系，是我自己不努力學(xué)習(xí)，這次你們就帶妹妹去吧?！?/span>有一次，當(dāng)一家人準(zhǔn)備吃飯時，媽媽讓蹦蹦關(guān)一下煤氣，結(jié)果他不小心碰到了煤氣的報警裝置，嚇得不知所措。爸爸立刻飛奔過來關(guān)了煤氣，轉(zhuǎn)身打了蹦蹦一巴掌，并質(zhì)問：“干啥呢你？之前不是教過你怎么關(guān)煤氣的嗎？怎么又忘了？一點小事你都干不好！”
這時媽媽過來阻止了爸爸對孩子的指責(zé)，結(jié)果蹦蹦一邊擦眼淚一邊安慰媽媽：“不疼，媽媽，都是我的錯。”
然后蹦蹦又去跟爸爸道歉：“爸爸，對不起，我下次再也不犯了。” 在場的嘉賓們，都十分心疼這個看上去乖巧懂事的孩子。其中一位嘉賓問他，如果媽媽不來安慰他會怎么辦？蹦蹦平靜地說：“我就憋著唄！”“憋著憋著就過去了?！?/span>節(jié)目后來，蹦蹦終于袒露心聲：“我一想起這事就特別委屈，不想的話就沒事?！?/span>蹦蹦說，他特別希望爸爸可以像對妹妹一樣，跟他玩耍、聊天；希望跟爸爸媽媽拍視頻，做一次視頻中的主角；希望爸爸媽媽可以像喜歡妹妹一樣，多喜歡他一些。原來，他不是真的不在乎、不難過，只是把這些情緒都藏在了內(nèi)心深處，想要做一個懂事、暖心的小孩，換取父母的愛和關(guān)注。現(xiàn)實生活中，有許多孩子就是這樣，在父母面前不敢表露情緒，即便受了委屈，也不哭不鬧，永遠(yuǎn)是一副乖巧聽話的樣子；他們努力學(xué)習(xí)，變得優(yōu)秀，做父母希望他做的事。
如果孩子習(xí)慣了“討好”的行為模式，會影響他一生的人際關(guān)系，在關(guān)系中傾向于委屈自己、不斷付出、滿足別人，到頭來卻不被珍惜，也會大大降低孩子人生的幸福感。有些家長會說，難道孩子天性使然，共情能力強，體諒父母，表現(xiàn)得乖巧懂事，就是不好的嗎？比如，看到媽媽累了、不開心，就主動幫媽媽做事。當(dāng)然不是。二者的關(guān)鍵區(qū)別在于，孩子在滿足父母需求，讓父母開心的同時，是否也關(guān)注并尊重自己的感受。如果孩子總是優(yōu)先滿足父母的需求，但自己是不舒服、不樂意的、不敢表達(dá)自己情緒和需要，就是一種不健康的“討好”狀態(tài)。孩子的表現(xiàn)，同他的內(nèi)心感受是不一致的，這樣的“懂事”就需要引起家長的警惕，反思自己的教育方式。討好父母的孩子，是怎么養(yǎng)成的？主要有兩點：控制欲強的家長，通常對孩子嚴(yán)厲而挑剔，他們總是按照自己的意愿安排一切，并替孩子做決定，不允許孩子有自己的想法或意見。他們對孩子要求很高，想要把他們打造成自己期望中那個“完美的小孩”。當(dāng)孩子不聽話，或者沒達(dá)到自己的期望時，他們就會批評、打壓孩子，甚至用“情感綁架”的方式，操控著孩子。這樣的養(yǎng)育方式，會讓孩子感受到一種“有條件的愛”：我只有達(dá)到父母的要求，讓父母滿意，才能得到愛。于是，孩子會選擇壓抑自己真實的需求，從不反抗，盡力迎合父母，做父母希望自己做的事。然而，這樣成長起來的孩子，通常自我價值感低，未被滿足的真實需求導(dǎo)致他們內(nèi)心空虛迷茫，即便自己再優(yōu)秀，也常常產(chǎn)生無意義感，沒法活出生命的活力。他們平時背負(fù)著巨大的壓力，害怕自己做得不好，讓父母失望，常常自我攻擊和懲罰。這些負(fù)面感受積累到一定程度，就會造成抑郁，或者徹底的爆發(fā)、反抗。電視劇《小舍得》中，田雨嵐就是這樣的媽媽，兒子子悠上五年級，她剝奪了孩子的愛好，給孩子報了許多補習(xí)班，逼迫孩子一刻不停地學(xué)習(xí)、提高成績，從來不管孩子的感受和想法。在田雨嵐的不斷逼迫下，子悠變得焦慮、內(nèi)向，完全沒有他那個年紀(jì)該有的朝氣。長期的高壓下，子悠患上了抑郁癥。他在班會上哭著說：“我覺得我媽媽愛的不是我，而是考滿分的我。”
家庭氛圍紛亂、不和諧，很容易養(yǎng)出一個愛討好父母的孩子，比如父母經(jīng)常吵架、冷戰(zhàn)。我們常常忽略了孩子對父母的情緒感受能力。當(dāng)看到父母情緒不佳，孩子心里會很難受、壓力大，害怕是自己做錯事，想要做些什么討父母開心。不安定的家庭氛圍，也會讓孩子缺乏安全感，害怕父母關(guān)系破裂，自己被拋棄。于是，孩子會不自覺地承擔(dān)起家庭矛盾的重?fù)?dān)，努力變得懂事、優(yōu)秀，迎合父母的想法，維護(hù)家庭的和諧，以為自己只要足夠優(yōu)秀、聽話，父母就會開心起來。“童年時期經(jīng)常目睹父母吵架，一直生活在恐懼不安中，所以我從小就特別聽話，是所有人眼中的乖孩子，不敢讓父母為我操心，努力調(diào)和他們之間的關(guān)系。
可是我自己的感受，內(nèi)心的真實想法，卻從來沒人過問。我覺得好累······”
如果父母不能處理好自己的情緒，對自己的生活負(fù)責(zé)，孩子就會被迫成為一個“拯救者”的角色，所作所為，都是為了讓父母開心，忽視了自己。這樣一來，孩子不能把全部精力和能量用于自我成長，過早地背負(fù)了不屬于他的責(zé)任，成長發(fā)展必然會受到限制。在一個健康、開明的家庭環(huán)境里，孩子應(yīng)該是能輕松自如地表達(dá)自己的情緒和需求，生氣了、難過了、想要什么，都能坦然地對父母說。當(dāng)孩子收斂起自己的這份真實、天真無邪，做事都是為了讓父母開心時，是做父母的失敗，也會成為孩子一生的遺憾。為人父母，不應(yīng)該讓孩子為了我們滿意和開心，而去勉強自己，而應(yīng)當(dāng)為他們創(chuàng)造適宜的成長環(huán)境，可以忠于自己的感受，安心做自己，把精力都放在自我建設(shè)上來。“每一個孩子都拿著自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛?！?/span>
從根本上來說，討好父母的孩子，是為了獲得父母的愛、關(guān)注和認(rèn)可。因此，家長需要在日常養(yǎng)育中，給足孩子這些養(yǎng)分，以免孩子通過這種不恰當(dāng)?shù)姆绞剿魅 ?/span>“愛其所是”，不要只顧著讓孩子滿足自己的期望和需求，接納孩子最真實的模樣，欣賞眼前這個孩子的特點和閃光點，少拿孩子和別人作比較；允許孩子表現(xiàn)出各種各樣的情緒，不要強硬地制止和打壓他，給予傾聽和理解；當(dāng)孩子犯錯了、表現(xiàn)不好的時候，“對事不對人”，針對事情本身來幫助孩子認(rèn)識錯誤、解決實際問題，而不是否定孩子整個人。這樣，孩子會感受到父母對自己無條件的愛，內(nèi)心充滿安全感，可以在父母面前表現(xiàn)出真實的自己。此外，家長要克制自己的控制欲，不要求孩子一定要聽話、無條件服從自己。隨著孩子的成長，允許他提出自己的需求和想法，給他做選擇做決定的機會。這樣，孩子才能夠突破父母的限制和束縛，充分發(fā)揮成長潛能，活出屬于自己的人生。最后，父母還應(yīng)當(dāng)為自己的情緒和生活負(fù)責(zé)，盡力為孩子創(chuàng)造和諧溫暖的家庭氛圍，不要讓孩子背負(fù)不屬于他的責(zé)任。總而言之，家長永遠(yuǎn)不必去羨慕那些看上去乖巧懂事、會哄父母開心的孩子，反而需要引起警惕，反思自己的教育方式，探究這份“懂事”的來源。如果你的孩子在你面前常常隨心所欲，胡鬧發(fā)脾氣，也不用太憂慮，至少，孩子足夠信任你、愿意把真實的一面向你敞開，好好擁抱眼前這個孩子吧。點個【在看】，愿所有孩子都不用過早地長大，可以無憂無慮地做自己！
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