“我很重視你的想法，也很樂意與你討論，如果你愿意的話，隨時都可以來找我?！?/strong>
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身為家長的你是否常遇到孩子有些偏置或怪誕的想法，你勸也勸，不聽講也講不動，孩子就是這么想，甚至準(zhǔn)備這么做。你拿他一點辦法也沒有？
特別是，當(dāng)孩子進入青春期，就會不斷向父母出招，你們的對話可能是：
“我不想念書了，念再多也沒有用。”
“不念書，那你要做什么呀？”
“做網(wǎng)紅多好啊，不然做電競選手，現(xiàn)在這個多酷啊?！?/p>
“你好歹也要念到大學(xué)畢業(yè)，這是基本學(xué)歷了?！?/p>
“那有什么用？現(xiàn)在大學(xué)生失業(yè)的一大堆。”
“......”
講到這里，你已經(jīng)想使出棍棒教育了。又比如，你的孩子總是跟一些“不太正經(jīng)”的朋友混在一起，你告訴他，不是不準(zhǔn)他交朋友，可是與那群人出去，很容易惹上麻煩，應(yīng)該離他們遠一點。
孩子回答你：“他們又沒有犯法，做什么壞事，為什么要對他們這么有意見呢？而且，我已經(jīng)長大了，我會自己保護自己，你們擔(dān)心過多了。不要老是以會不會讀書來當(dāng)做交朋友的標(biāo)準(zhǔn)，我跟他們一起出去玩，很開心呀！”孩子說的理直氣壯，你只能搖頭嘆氣：“這孩子怎么變成這樣？”
我不喜歡用偏差或錯誤來形容孩子的思考模式，很多所謂的偏差觀念只不過是非主流，或不被大人世界所認同，而不一定絕對是錯的。
孩子們的某些想法只不過是比較獨特罷了。
面對這樣的情境，如果你試圖向孩子分析利弊，搬出大道理，目的在說服孩子，終究會招致更頑強的抵抗。
因為人為了證明自己的獨立性，會設(shè)法捍衛(wèi)自己的觀點，于是，你們的爭辯只會沒完沒了。這在青少年身上，更為明顯。
有句話說，家不是講道理的地方----在某種程度，我是蠻贊同的。
因為，如果孩子長大了，還愿意接受你的某些觀點，不在于你說的多有道理，而在于孩子是否愿意信任你這個人。
更精準(zhǔn)一點來說，家里是先談感情，再講道理的地方，而信任感來自于穩(wěn)固的關(guān)系，也就是人與人之間的情感連接。
什么樣的人會讓青少年孩子信任、甚至信服呢？
像是當(dāng)紅model，就是夠酷、夠炫、夠新潮、與眾不同，青少年孩子追求的就是特立獨行，這一類的人物出現(xiàn)在眼前，很難不吸引孩子的注意，當(dāng)然，從他們口中說出的話，全是金玉良言。
不過，當(dāng)紅model終究有過時的一天，孩子對他們的信任也長只是短暫的。能讓孩子長期信任的人，還有一個特質(zhì)，就是當(dāng)孩子與他們互動時，會感到舒適自在----要是不被充分理解。就是感受到內(nèi)心充滿力量。
被充分理解，是有人懂我的感覺，滿足了歸屬感的需求；內(nèi)心感受到力量，是我有價值的感覺，滿足了自尊的需求。對青少年而言，這兩者超級重要。
當(dāng)孩子長大了，你也老了，你不再是孩子們崇拜的超人或英雄；你只能當(dāng)個陪伴者，讓孩子與你相處時，能被充分理解，且深感力量。當(dāng)然，這免不了要下點功夫。
有了這些基本認識，當(dāng)孩子有一些你無法認同的觀念時，該如何面對與回應(yīng)，甚至有效引導(dǎo)呢？
一、善用問題引導(dǎo)，聽聽孩子怎么說
不論孩子怎么想，請先放下偏差觀念這樣的標(biāo)簽，試著去理解孩子與你不同的想法的背后，有些什么考量？發(fā)生了什么事，或者，遇到了什么困難？
大人可以帶著好奇，透過一連串的問題：
“怎么了呢？”
“會這樣想，一定有你的理由吧，可以與我分享嗎？”
“最近發(fā)生了什么事，讓你有了這個想法？”
“你這么想多久了？從什么時候開始的？”
記住，語氣保持和緩，才不會讓人有被盤問的感覺，當(dāng)孩子陳述時，只要靜靜地聽就好了。這么做，一方面能幫助你收集到更多與孩子有關(guān)的信息----通常是孩子遇到困境了；另一方面，孩子也能感受到被大人充分理解。
二、把問題丟還給孩子，讓孩子告訴你他的計劃
接著，一樣保持溫和的態(tài)度，問問孩子：“那么，接下來你打算怎么做呢？”
提出各種假設(shè)問題，讓孩子去思考：“如果發(fā)生了這樣的事情，你會怎么辦？”“如果結(jié)果不如你的預(yù)期，你會如何回應(yīng)呢？”
別忘了，這么問，仍是在理解孩子的想法，而不是在潑孩子冷水，更不是傳達出不看好你的信號。
這么做的用意，是幫助孩子在心平氣和之下，更縝密地思考自己的想法的合理性，增進自我的覺察。所以不評價、不否定、不給建議、不講道理是最高的指導(dǎo)原則。
三、將回應(yīng)聚焦在情緒感受
很多時候，孩子獨特想法的背后，常是因為生活中遭遇困境，而期待被關(guān)注與理解。
像是，不想去上學(xué)的孩子，常是在學(xué)習(xí)過程中屢遭挫敗，無力感持續(xù)累積，或是在學(xué)校里有不愉快的經(jīng)歷。又像是，喜歡與“不正經(jīng)”的朋友在一起的孩子，可能是在學(xué)校里不受歡迎，交不到知心好友，或是在家中感受不到肯定域支持。
此刻，大人便可將回應(yīng)的焦點，放在孩子身處困境的情緒感受上。例如：
“我知道你對讀書學(xué)習(xí)一直感覺到很無力?！?/p>
“你很擔(dān)心功課一直沒有起色，會令我們失望?！?/p>
“你只覺得很孤單，不被理解是嗎？”
通常，孩子的某些想法看似不切實際或荒誕無力，事實上是在傳遞出內(nèi)心深沉的無力委屈、挫敗、不安、恐懼或生氣。
四、說出孩子內(nèi)心的需求。
躲藏在情緒背后的，是一個人內(nèi)心深處的需求。
例如，人為什么會生氣，可能是沒有受到重視----自尊的需求未被滿足；又例如，人為什么會感到孤單？因為不受歡迎或不被接納----人際歸屬的需求被被滿足。
大人可以在回應(yīng)孩子的情緒感受后，順勢說出孩子內(nèi)心的需求。例如：
“原來你一直想要有好的課業(yè)表現(xiàn)，但卻無能為力，其實，你是很希望被重視，不想被瞧不起，是嗎？”
“我感覺的出來，你是多么期待有人可以接納你，真正理解你?！?/p>
“你也很渴望成功，有一番好表現(xiàn)，讓爸爸媽媽滿意，是嗎？”
五、告訴孩子你很樂意與他討論
前面四個步驟，就是在鋪墊出一條能讓孩子感到被充分理解，以及有更多力量的道路。一旦這條路徑被打造出來了，便可以針對孩子的想法，進行理性的討論了。
你可以征求孩子的同意，分享你對這個話題的觀點，也可以說出你的經(jīng)驗，或者舉別人的例子。
記得，討論的目的是交換觀點，擴大孩子的思維廣度。而不是借此批評孩子的想法，甚至讓孩子感到更難堪。
最重要的是，請傳達出一份信息：“我很重視你的想法，也很樂意與你討論，如果你愿意的話，隨時都可以來找我?！?/p>
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