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沒(méi)經(jīng)歷過(guò)這種考驗(yàn)的愛(ài)情,很難走很久

“你會(huì)不會(huì)覺(jué)得,戀愛(ài)一段時(shí)間就沒(méi)什么好談的了?”

朋友說(shuō),自己和男朋友同居后,相處沒(méi)什么矛盾,但沒(méi)有了剛在一起的激情和心動(dòng),兩個(gè)人逐漸無(wú)話(huà)可說(shuō),只有一種食之無(wú)味,棄之可惜的感覺(jué)。

這讓我想到了莫文蔚的那句歌詞——

開(kāi)始總是分分鐘都妙不可言,誰(shuí)都以為熱情它永不會(huì)減……

在剛剛進(jìn)入一段關(guān)系時(shí),我們往往會(huì)感到甜蜜而富有激情,但是一段時(shí)間過(guò)去后,我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn),自己和伴侶之間的氛圍似乎發(fā)生了變化。

當(dāng)親密關(guān)系變得更穩(wěn)定、更熟悉時(shí),也同時(shí)變得有點(diǎn)無(wú)聊,甚至?xí)屛覀兏杏X(jué)厭倦。

親密關(guān)系中的倦怠感從何而來(lái)?它對(duì)親密關(guān)系會(huì)產(chǎn)生怎么樣的影響?感到倦怠,到底是彼此不合適,還是沒(méi)有找到正確的應(yīng)對(duì)方式呢?

來(lái)看今天的文章。

沒(méi)經(jīng)歷過(guò)這個(gè)考驗(yàn)的感情,

都不能算真愛(ài)

一段感情的開(kāi)始往往新鮮而激情,充斥著愛(ài)情的甜蜜。但隨著時(shí)間的推移,熱戀期的濾鏡淡去后,你會(huì)發(fā)現(xiàn)感情這才開(kāi)始面臨真正的考驗(yàn)。

而這個(gè)考驗(yàn)就是——親密關(guān)系的倦怠期。

心理學(xué)家認(rèn)為,在任何重大的生活事件(無(wú)論是積極的還是消極的)之后,人們的情緒感知都會(huì)下意識(shí)地恢復(fù)到由生物學(xué)決定的幸?;€(xiàn)水平(baseline level of happiness)。這種心理過(guò)程,有助于保護(hù)人們免受長(zhǎng)期處于高水平(high-level)情緒狀態(tài)的潛在負(fù)面影響。

也就是說(shuō),當(dāng)我們經(jīng)歷了和伴侶“在一起”的強(qiáng)烈的積極情緒體驗(yàn)的一段時(shí)間后,我們的幸福感會(huì)大幅下降,慢慢回歸到之前穩(wěn)定的情緒狀態(tài)。

在心理學(xué)中,這種現(xiàn)象也被稱(chēng)為“蜜月宿醉效應(yīng)(honeymoon-hangover effect)”。

研究人員在對(duì)已婚人群的調(diào)查中發(fā)現(xiàn),婚禮后伴侶們幸福感飆升,但在結(jié)婚兩年后,對(duì)親密關(guān)系的滿(mǎn)意度和幸福感還是會(huì)恢復(fù)到基線(xiàn)水平(Hendricks, 2009)。

換句話(huà)說(shuō),親密關(guān)系進(jìn)入倦怠期是一件很常見(jiàn)的事情,大多數(shù)親密關(guān)系可能都會(huì)經(jīng)歷這樣一個(gè)充滿(mǎn)挑戰(zhàn)和考驗(yàn)的階段。

另外,倦怠不一定是同步的。在一段關(guān)系中,可能雙方都處于關(guān)系倦怠的狀態(tài),也有可能只是一人產(chǎn)生了關(guān)系倦?。˙ernstein, 2016)。親密關(guān)系的倦怠期,有以下4個(gè)典型的表現(xiàn):

1)雙方不再深入交流,也習(xí)慣無(wú)視對(duì)方感受。

過(guò)去,你們會(huì)投入地傾聽(tīng)彼此,給出情感上的回應(yīng);而現(xiàn)在,即使待在一起,你們兩人也只是在消極的“共存(co-existing)”,不再深入地交流。有時(shí)雖然一方在說(shuō)話(huà),另一方也常常會(huì)走神,似乎并不在乎對(duì)方在說(shuō)什么。

2)你們不再關(guān)心彼此的生活動(dòng)態(tài),也感受不到支持和理解。

過(guò)去,你們會(huì)為彼此點(diǎn)滴的進(jìn)步而感到高興,在需要的時(shí)候也第一時(shí)間為對(duì)方提供支持;而現(xiàn)在,你的變化已經(jīng)不會(huì)再觸動(dòng)到伴侶,似乎你生活發(fā)生的任何事和ta都沒(méi)什么關(guān)系,再遇到困難時(shí),你也不會(huì)首先想到尋求伴侶的幫助。

3)你們總是能注意到彼此的缺點(diǎn),并因此頻發(fā)矛盾和爭(zhēng)執(zhí)。

過(guò)去,你幾乎不曾留意過(guò)伴侶的缺點(diǎn),或者,即使注意到,你也會(huì)理解伴侶,并很容易原諒ta的錯(cuò)誤;但現(xiàn)在,你會(huì)時(shí)常因?yàn)榘閭H的一些行為而感到不順心和厭煩,會(huì)為一些小事和伴侶發(fā)生爭(zhēng)吵。

4)你開(kāi)始感到這段關(guān)系的沉悶無(wú)趣,還有些厭惡,甚至產(chǎn)生逃避的念頭。

當(dāng)你們剛進(jìn)入關(guān)系時(shí),你們會(huì)互相為對(duì)方做一些浪漫或貼心的事,而現(xiàn)在你們不再這么做了——過(guò)去,你們之間充滿(mǎn)驚喜;而現(xiàn)在,你只覺(jué)得伴侶沉悶又無(wú)趣。

在充斥著迷茫與逃避的倦怠期中,原本熱戀的你們難免會(huì)對(duì)親密關(guān)系的發(fā)展感到惴惴不安。而如何找回心動(dòng)的感覺(jué),以及如何保持一段戀情長(zhǎng)久穩(wěn)定,其實(shí)與我們“經(jīng)營(yíng)和維護(hù)親密關(guān)系的能力”有關(guān)。

「親密倦怠」

其實(shí)是關(guān)系中的一種信號(hào)

戀愛(ài)初期,彼此強(qiáng)烈地想要花時(shí)間和對(duì)方在一起。然而,隨著時(shí)間的推移,比起強(qiáng)烈的激情,關(guān)系會(huì)發(fā)展出更多的親密感、信任感和熟悉感,這可能表明——你們的關(guān)系,正在從所謂的、稍縱即逝的“激情之愛(ài)”,轉(zhuǎn)向更長(zhǎng)久的“陪伴之愛(ài)”。這是從激情到陪伴的自然轉(zhuǎn)變。

但有時(shí)候,這種轉(zhuǎn)變會(huì)給戀愛(ài)中的人們帶來(lái)巨大的心理落差,人們會(huì)慢慢體會(huì)到對(duì)親密關(guān)系的倦怠(boredom)情緒。

心理學(xué)家們?cè)谘芯壳榫w的時(shí)候發(fā)現(xiàn),人類(lèi)的每種情緒都和目標(biāo)(goal)的狀態(tài)有關(guān)。例如,在目標(biāo)達(dá)成時(shí)會(huì)感到“快樂(lè)”,在失去目標(biāo)時(shí)會(huì)感到“悲傷”,在目標(biāo)充滿(mǎn)不確定性時(shí)會(huì)感到“焦慮”。

針對(duì)“倦怠”的研究發(fā)現(xiàn),在追求目標(biāo)的過(guò)程中,隨著情緒反應(yīng)強(qiáng)度的減弱,倦怠意味著當(dāng)前的目標(biāo)應(yīng)該放棄,轉(zhuǎn)而選擇和追求新的目標(biāo)(Bench & Lench, 2013)。

也就說(shuō)是,倦怠其實(shí)是一種獨(dú)特的情緒信號(hào)——它表明你們的關(guān)系中有些事情需要你的關(guān)注:

1)你在關(guān)系里獲得自我成長(zhǎng)開(kāi)始變得非常少。

自我延伸(self-expansion)理論認(rèn)為,伴侶可以作為我們拓展自我的途徑之一。開(kāi)啟一段新的親密關(guān)系,我們的興趣、閱歷和世界觀(guān)都會(huì)在和伴侶的互動(dòng)中,彼此影響,相互塑造,拓寬自己原有的自我認(rèn)知。

然而,隨著你們對(duì)彼此的熟悉增加,伴侶帶給我們的自我延伸會(huì)逐步降低。一方面,這種減少是必然的。因?yàn)殡S著我們對(duì)伴侶的了解逐漸加深,伴侶身上陌生的、新鮮的部分會(huì)越來(lái)越少,意味著我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分,最終,伴侶將不再有新鮮資源幫助我們自我成長(zhǎng)。

另一方面,這種減少也是由于沒(méi)有主動(dòng)地去創(chuàng)造新的經(jīng)驗(yàn),不再自我提升??赡苁且?yàn)槿藗儼选霸谝黄稹碑?dāng)作了目標(biāo)達(dá)成的結(jié)果。認(rèn)為自己已經(jīng)穩(wěn)穩(wěn)地獲得了對(duì)方的愛(ài),因此不認(rèn)為自己需要變成一個(gè)更好的人、放棄了自我提升,也無(wú)法幫助伴侶獲得成長(zhǎng)(Millder & Perlman, 2010)。

2)你在關(guān)系里,已經(jīng)很難獲得正面的、積極的體驗(yàn)。

如果親密關(guān)系要快樂(lè)充實(shí),我們不僅僅需要避開(kāi)讓人不愉快的事情,還要為伴侶提供快樂(lè)、有趣的體驗(yàn)。許多人對(duì)此存在誤解,認(rèn)為要維持滿(mǎn)意的關(guān)系,只要回避爭(zhēng)執(zhí)和沖突就夠了,不會(huì)有意識(shí)地去創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)。

也有一部分人認(rèn)為,進(jìn)入關(guān)系是一個(gè)結(jié)果。因此在進(jìn)入關(guān)系之前,費(fèi)盡心思積極地讓伴侶開(kāi)心,期望伴侶能更加青睞自己;等進(jìn)入關(guān)系后,認(rèn)為目標(biāo)已經(jīng)達(dá)到,就不再努力讓對(duì)方感到快樂(lè)。

一旦人們停止創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)之后,原有的美好記憶會(huì)被不斷地使用和消耗。于是你思考這段關(guān)系時(shí),發(fā)現(xiàn)沒(méi)有很多有趣和快樂(lè)的回憶,更多是讓你感到無(wú)趣、疲憊的沉悶回憶(Millder & Perlman, 2010)。

3) 你們的關(guān)系中存在過(guò)多未解決的沖突。

關(guān)系中出現(xiàn)沖突是不可避免的,有時(shí)沖突也給伴侶們提供了一個(gè)機(jī)會(huì),去了解雙方的差異,在試圖妥協(xié)與和解的過(guò)程中,尋找繼續(xù)維持關(guān)系的方法。然而,一旦關(guān)系中的沖突變得過(guò)多,就不得不消耗大量精力去解決沖突,讓人產(chǎn)生情感倦怠。

不斷發(fā)生的沖突,會(huì)要求我們一次次地去耗費(fèi)精力試圖解決關(guān)系中的問(wèn)題,這會(huì)導(dǎo)致疲倦和產(chǎn)生心理壓力。而在狀態(tài)不好的情況下,我們處理沖突的能力會(huì)下降,變得很暴躁易怒,于是會(huì)用更情緒化的方法去處理爭(zhēng)吵。最后導(dǎo)致產(chǎn)生更多需要解決的沖突。

持續(xù)不斷的沖突意味著持續(xù)不斷地投入能量,最終讓我們感到耗竭和疲倦。

4)你們?cè)陉P(guān)系中感到倦怠,缺乏交流但都無(wú)動(dòng)于衷,因此進(jìn)入糟糕的“負(fù)循環(huán)”。

關(guān)系倦怠一旦出現(xiàn),它會(huì)形成負(fù)面循環(huán),如果不打破循環(huán),倦怠的程度會(huì)越來(lái)越嚴(yán)重。其中,“缺乏交流”是關(guān)系倦怠的惡性循環(huán)中一個(gè)重要的階段——關(guān)系倦怠會(huì)加劇缺乏交流,而缺乏交流又會(huì)反過(guò)來(lái)增加關(guān)系倦怠。

所以,當(dāng)你在關(guān)系中感到稍稍有些倦怠的時(shí)候,最好就及時(shí)采取措施進(jìn)行干預(yù)。及時(shí)了解一些應(yīng)對(duì)方法,或許你就可以收獲一段安全、舒適和美好的長(zhǎng)期親密關(guān)系了。

應(yīng)對(duì)「親密倦怠」的3個(gè)tips

首先,我們需要認(rèn)識(shí)到,親密關(guān)系中的倦怠感是自然的,有時(shí)候甚至是必然的,這并不意味著對(duì)方“不愛(ài)了”,或是這段感情失敗了。

下面3個(gè)應(yīng)對(duì)親密倦怠的tips,希望可以幫助到你。

Tip1:評(píng)估自己對(duì)熟悉感和新奇感的需求(Familiarity vs. Novelty)

當(dāng)你感到親密倦怠時(shí),你需要首先評(píng)估自己是否對(duì)新鮮感的需求大于熟悉感。

人類(lèi)行為學(xué)家Desmond Morris認(rèn)為,“追求刺激是埋藏在人類(lèi)天性里的追求”,而有的人格特質(zhì)正是如此。戲劇需求人格(need-for-drama personality)無(wú)法忍受平淡的生活以及關(guān)系,ta們的人生需要充斥著戲劇性變化和新奇,倦怠期對(duì)ta們來(lái)說(shuō)會(huì)非常難熬。

也有研究者注意到,雖然被新鮮事物吸引是人的天性,有一些人的天性就喜歡熟悉感多過(guò)新鮮感(Christie, 2006)。那么,倦怠期對(duì)ta們而言并不那么困難。

如果你天生需要新奇的事物來(lái)獲得幸福感,不如試著和伴侶一起計(jì)劃兩個(gè)人的“冒險(xiǎn)”:一起旅行、挑戰(zhàn)雙方都感興趣的運(yùn)動(dòng)、去參加新奇的活動(dòng)、看最新上映的電影,在尋常生活中找到新的樂(lè)趣。

Tip2:對(duì)親密關(guān)系進(jìn)行“體檢”,對(duì)癥下藥應(yīng)對(duì)倦怠感

  • 降低對(duì)彼此的完美期待:當(dāng)關(guān)系從蜜月期轉(zhuǎn)入平穩(wěn)期,你也許會(huì)發(fā)現(xiàn)ta好像也有許多缺點(diǎn),熱戀時(shí)迷人的爽朗性格,到了日常生活中也許會(huì)變得粗心大意,弄掉桌上的小擺件也遲遲不扶起來(lái)。我們不是完美的人,也不必期待對(duì)方是完美的伴侶。我們對(duì)一個(gè)人真切的愛(ài),正是見(jiàn)到ta全部的缺點(diǎn)后,仍然愛(ài)著ta。
  • 給予彼此共同成長(zhǎng)的空間:在成為我們之前,我們首先都是獨(dú)立的個(gè)體,健康的關(guān)系不是控制另一個(gè)人的想法和情感,而是互相支持和鼓勵(lì),走向共同成長(zhǎng)和自我實(shí)現(xiàn)(Manson, 2013)。
  • 共同應(yīng)對(duì)外部壓力:當(dāng)彼此的生活面臨著巨大的挑戰(zhàn)和壓力,生活瑣碎的每一件小事都可能成為點(diǎn)燃沖突的引線(xiàn)。一起梳理彼此目前的生活狀態(tài),設(shè)想可能的解決方法,共同應(yīng)對(duì)來(lái)自“生活的挑戰(zhàn)”,而不是向生活妥協(xié),對(duì)彼此“攻擊”。

Tip3:在與伴侶相處和獨(dú)處中,找到自我的平衡

一項(xiàng)針對(duì)具有穩(wěn)定關(guān)系的伴侶研究顯示,對(duì)結(jié)婚超過(guò)二十年的伴侶們來(lái)說(shuō),獨(dú)處可以幫助ta們自我恢復(fù)、重建自我感覺(jué)(Reed et al., 1985)。

當(dāng)你的人生完全以伴侶為中心展開(kāi),關(guān)系只會(huì)更快地進(jìn)入倦怠期和走向終結(jié)。好的親密關(guān)系是建立在彼此都是健康、獨(dú)立的個(gè)體基礎(chǔ)上。當(dāng)你體驗(yàn)到需要自己處理一些事情時(shí),可以告訴伴侶,你需要一些空間去完成自己的事情,或許是約朋友一起出去逛逛街,或許是一個(gè)人呆著看看書(shū),聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)。

無(wú)論何時(shí),我們都需要花一定的時(shí)間與自己獨(dú)處,關(guān)注自我,實(shí)現(xiàn)自我提升,從而成為更好的自己,為彼此帶來(lái)健康的愛(ài)。

每一段關(guān)系都是流動(dòng)和成長(zhǎng)的。如果說(shuō)熱戀期是兩個(gè)人看向彼此,那么當(dāng)親密關(guān)系進(jìn)入下一個(gè)階段,兩個(gè)人需要學(xué)習(xí)的應(yīng)該是如何看向同一個(gè)前方。

當(dāng)我懷著“和你永遠(yuǎn)熱戀”的美好期待和你在一起時(shí),我也十分相信,我們的感情能經(jīng)得住“平平淡淡才是真”的考驗(yàn)。

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