三歲時，兒子指著天上的月亮，喊道：“媽媽，我要月亮，我要月亮！”
孩子要月亮，我真的辦不到?。?/p>
但是，我沒有否定兒子，反而開心地說：“哇，寶貝想要天上的月亮，這個想法真的太棒了。讓我們想一想，怎樣可以實現(xiàn)這個愿望？”“追月亮！“
和孩子追著月亮跑，時而看到月亮在追著我們走，“哇，月亮在與我們追逐嬉戲。”
我們可以到石塘邊，尋找“失落的月亮”。
我們可以找來圓形點心，指著它說：“月亮寶貝，我要吃掉你！”吃進去就可以永遠和月亮在一起了。
做媽媽的，總想給孩子最好的，總想盡量滿足孩子的要求。遇到不能滿足時會糾結(jié)，怕傷害孩子，內(nèi)疚自己沒有能力。
其實，如果家庭的天平一味偏向孩子，忽略了自己真實的情況。并不是家庭問題的最優(yōu)解。孩子的需要很重要，父母的想法、感受同樣重要。
內(nèi)心對孩子的這些美好愿望說“是是是”，我們可以想出很多辦法，讓孩子和我們都非常開心，把不能滿足孩子需求的沖突變成難忘的親子時光，并且收獲無上能力。
所以，重要的不是是否滿足孩子某樣需要，而是互動當下雙方的狀態(tài)。
在大多數(shù)情況下，孩子表達的是一剎那的靈感、感受和想法，并沒有打算付諸行動。
而99%的家長在這時就敗下陣來，用“孩子會立刻行動”的思維，思考事情的可行性和結(jié)果。
這時雙方的交流根本不在一個頻道上。雞同鴨講話，互相聽不懂。
越鬧越僵，越吵越升級。
就像妻子喜歡發(fā)幾句牢騷，下班回來累了，順口說：“累死了，這個工作太沒意思了！”
邏輯思維特別強大的伴侶就會試圖給出建議，“那咱們不工作了。”妻子就會煩躁地說：“不工作咱們吃什么。”
或者伴侶也開始埋怨，“你那工作有什么累的，我整體跑東跑西還沒喊累呢?！?/p>
妻子要的只是感受被看見。
孩子也一樣。看到別的同學啃著雪糕，不無羨慕地說：“媽媽，我也想吃雪糕。”
孩子表達的是“我好想擁有冰冰涼的口感，咬上雪糕后愜意的感覺?！?/p>
這是重點。
而我們在互動時往往失之毫厘謬以千里。
“剛咳嗽，怎么還吃雪糕呢？”
“你也不看看這什么天氣！”
“不行啊，想都別想！”
“看別人干什么，你就跟著，有沒有主見？”
我們說的話根本和孩子表達的沒有搭邊。
我們越說，孩子越不聽，更加拼命地索取。
99%的情況，孩子說一句話，如果我們不能即時滿足或者不愿意滿足，會直接跳到“行動”層面，對孩子說“不”。
我們永遠要對孩子的感受和需要說“是”。
說“是”是門大學問，像小熨斗一樣，熨平孩子內(nèi)心的漣漪。
孩子的感受和需要都是有原因的，我們越肯定它，孩子會覺得被接納、被允許，他越會做出理智的判斷和行動。
反之，我們忽略孩子的感受和需要，直奔行為層面。只會限制孩子的格局，用我們狹小的包容力限定孩子的可能性。孩子不會心悅誠服。
我的好朋友沛渲，育有三娃。
一天，沛渲和兩閨女去買東西，兩閨女都說肚子餓了，想吃東西。
妹妹說：“媽媽，我好想喝豆奶，好想喝三瓶，可以嗎？”
媽媽回復：“可以，沒問題?！?/p>
姐姐問：“哦，那我也要喝三瓶可以嗎？”
媽媽回答：“好咧，沒問題?！?/p>
妹妹繼續(xù)問：“那我可以喝5瓶嗎？”
姐姐跟著喊：“我也要喝5瓶！”
媽媽笑著說：“只要你們不覺得肚子漲，喝得下，可以，沒問題！”
兩姐妹高呼：“哦耶！媽媽萬歲！”
兩姐妹高高興興地來到平時最愛的粉店。一人拿一瓶豆奶，喝完了。
接著又過去拿第二瓶。第二瓶剛喝幾口，兩姐妹同時說：“媽媽，我們等會不要豆奶了?！?/p>
沛渲問：“哦，2瓶夠了嗎？”
兩姐妹喊：“夠了夠了，足夠了！”
孩子要的是被看見，被支持，被滿足的感覺，而不是真正要喝5瓶豆奶。
一個充滿智慧又有力量的媽媽，無論養(yǎng)幾個娃都不累！
下面是發(fā)生在我家的事情。早晨叫兒子起床，兒子煩躁地喊沒睡好不想去上學。
我拉開窗簾，過去親親他的額頭，說:“是的，是的?！边呎f邊幫他穿襪子。
兒子意識已醒，“媽媽，困死了，我要睡覺，不去上學了?！?/p>
我說:“是的，你不想去上學?！笔稚侠^續(xù)幫他套衣服，他的身體開始配合。
見我不上他的套路，兒子睜大眼睛強調(diào)說:“媽媽，我說的是不！上！學！”我說:“是的，媽媽聽到了，你很困，不想上學。屁股抬一下?！闭f著，幫他穿好了褲子，一邊拉他起身。
兒子不死心，坐著說:“媽媽，我是認真的?！蔽艺f:“聽到了，你是很認真講的。去刷牙吧！”
接著進入上學模式。
用“是是是”應對“不不不”是最好的方式，心理上認同孩子的感受和想法，是是是，你是對的。行動上依然按照約定的做，是是是，我們可以做到。
姐妹月珍是名HR，育有一兒一女。
兩歲的妹妹看見哥哥津津有味地吃零食。著急地問媽媽：“媽媽，我可以吃哥哥的零食嗎？”
月珍笑著回答：“當然可以，我的寶貝！等你長得像哥哥一樣高就可以吃了！當時媽媽買多多的給你，好嗎？”
妹妹走到哥哥跟前，打量著哥哥的身材。脫口而出：“好！我準備和哥哥一樣高了！”
月珍重復并引導：“是的，寶貝，妹妹要吃多多的飯菜，快快長高！”
妹妹興奮地說：“好！到時候我有多多零食，還可以像哥哥一樣背書包上學了！”
過程中，月珍沒有打壓妹妹的想法，而是一直順著她說。并且終于自己的初衷：這么小的孩子，不想讓她吃太多零食。
妹妹不僅享受了對零食美好的期待，并且收獲了長高個、快點上學的原始動力。
這里有一個內(nèi)心的底線：妹妹即使真的吃零食，月珍也是可以接受的。
因為有這樣的底線兜著、包容著，所以媽媽說出去的話輕松而堅定。輕而易舉引到“不吃”的結(jié)果上。
朋友沛鈺的女兒兩歲。一天晚上，女兒說：“媽媽，我要吃蘋果?！蹦菚r孩子已經(jīng)刷完牙了，沛鈺不愿意這時候給女兒再吃東西。
沛鈺說：“哦，你想吃蘋果呀，媽媽知道了。我給你畫一個大大大大的蘋果，放在你面前，你就抱著它吃啊吃?！币贿呎f一邊用夸張的動作比劃著。
女兒聽了很興奮，眼睛放光，忘記吃真的蘋果。
催著媽媽：“你趕緊給我畫呀！”
媽媽就假裝畫了一個大蘋果放在她面前。女兒假裝吃起來，好開心。
心法為大，智慧自生！
1、用替代物品、替代行為滿足孩子的突發(fā)奇想。
2、多用肢體語言，和孩子多做肢體接觸。身體能傳遞的愛是語言的百倍。
3、內(nèi)心不慌，穩(wěn)穩(wěn)地掌控全局。
對孩子來講，父母對他說“是”，等于全世界對他說“是”。
長大后，他擁有更高的格局，不僅能對父母說“是”，同樣可以對全世界說“是”！
最后，最后，還是再啰嗦一遍，希望大家做好自己個人和家庭的防護工作。這是重中之重，無論你在哪里，祝健康祝平安！
特別提醒
· 出門戴口罩，勤洗手
· 咳嗽或打噴嚏時用手肘捂住口鼻
· 避免與呼吸道患者密切接觸
· 避免近距離接觸野生動物或活牲畜
· 不要隨地吐痰
· 不要去人多的地方，空氣不流通的地方
· 保證每日室內(nèi)的通風時間
雪球媽媽 （ snowballmom ），和娃一起成長的80后媽媽。
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