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一個家庭不幸的根源：過度索取情緒價值

閑云野鶴qpab3u >《世間萬象》

2023.09.19

關(guān)注

作者：洞見ciyu

保護彼此的能量，而不是互相消耗。

01

情感咨詢師@趙小易曾聊過一對夫妻。

他們一家子在外人看來幸福美滿。

老公踏實能干，勤快地打理著家里的小廠子。妻子也是任勞任怨，把家里整理得井井有條。

可慢慢地，兩人吵架的次數(shù)頻繁起來，甚至鬧到離婚的地步，不得已的情況下，他們就來咨詢趙小易。

經(jīng)過一番交流，趙小易看清了他們矛盾的根源。

妻子整天圍繞整個家轉(zhuǎn)，早上睜眼起就得趕去菜市場，到睡覺前得把衣服洗凈晾干，這中間有數(shù)不清的家務(wù)要忙碌，一堆瑣事雜事要操心。

所以，她希望丈夫能理解一個家庭主婦的不易，能讀懂自己的想法，給到自己一些安慰。

丈夫在疫情那段時間，為生意愁得吃不好睡不好。

疫情開放后，經(jīng)常要在廠里通宵達(dá)旦趕工，折騰得身心疲憊。

他希望妻子能關(guān)心他累不累，身體要不要緊，而不是嫌他回家太晚、應(yīng)酬太多。

他們都只顧及自己的需求，卻忽略了對方的處境。

這就是他們感情痛苦的真相：大家都想索要情緒價值，卻沒人能給予。

美國咨詢師羅蘭·米勒，在長達(dá)25年的人際關(guān)系研究中，經(jīng)常被問：

為什么一段關(guān)系，越是在乎，越是心寒？

他的回答很簡單：如果你希望對方做某件事、成為某個樣子，而他沒有，你就痛苦了。

情緒價值，是一個家庭最可貴的資源。

當(dāng)我們只想著索取，而不是也有供給時，幸福就遙遠(yuǎn)了。

02

心理學(xué)家克里斯多?！っ咸岢霭藗€關(guān)系原則，其中之一：

你的伴侶不是你快樂的來源或者是痛苦的起因，你自己才是。

在家庭關(guān)系中，遇到問題時，一味求他愈，不如求自愈。

企業(yè)家盧永峰曾分享過自己的一段經(jīng)歷。

在創(chuàng)業(yè)初期，他有過一段很艱難的時光。

每天都要長時間超負(fù)荷工作，經(jīng)常連忙得喝口水的時間也沒有。

要選品、開會、制定營銷方案，還要參加各種應(yīng)酬。

但即便再焦慮，再痛苦，他在家中從不抱怨工作的難。

壓力大到實在難以疏解時，他會在車?yán)镒蠋追昼姡鹊剿械臒┰曛饾u撫平，再笑容滿面地走進(jìn)家門。

他說，腳底的灰塵應(yīng)該留在家門外，心里的灰塵也是。

我們要成為家人的能量補給站，而不是苛求家人成為自己情緒的回收站。

把自己一直擺在“被拯救者”的角色上，只會給對方徒增負(fù)擔(dān)和壓力。

白巖松和妻子朱宏鈞剛結(jié)婚時，經(jīng)濟特別拮據(jù)，租住的單身公寓狹小得連鍋碗瓢盆都沒處放。

尤其冬天沒有暖氣，朱宏鈞常常被凍得滿手起瘡，而她從未抱怨過。

哪怕后來他們居無定所，一年內(nèi)搬了6次家。

每次，朱宏鈞總是笑著對白巖松說：有你在，哪兒都是家。

白巖松則把一切看在眼里，努力去工作，去幫妻子做家務(wù)。

盡管日子很苦，兩人總能在彼此的慰藉中找到前進(jìn)的動力，同心協(xié)力，最終事業(yè)家庭雙豐收。

什么是風(fēng)雨同舟？

我喜歡這樣的一個解釋：你是堅固的舵與帆，是對方的左右手，而不是礁石與大風(fēng)，成為累贅者。

奢求對方給自己無微不至的關(guān)照，不如與他一起手牽手，肩并肩地去迎接風(fēng)雨。

03

《圈層突破》的作者黃啟團提出過一個觀點：

一個人能夠溫暖他人，使人感覺積極快樂，這樣的人就是一個“發(fā)光體”。

只給別人傳遞負(fù)面情緒，這樣的人被稱之為“黑洞”。

在家庭中，我們要成為對方的發(fā)光體，而不是傳遞垃圾情緒的黑洞。

第一，放下責(zé)備。

有一次，北京師范大學(xué)教授錢志亮坐飛機出差時，遇到一對年輕夫妻。

妻子抱著幾個月大的孩子，丈夫則在一旁看書。

這時，孩子餓了開始哭鬧，妻子要給孩子沖奶粉，一時忙不過來。

丈夫光顧著看書，并沒有注意到。

妻子心平氣和地對丈夫說：“顯然這個時候有比看書更重要的事要你做，我需要你把孩子抱著，方便我可以騰出手來給她沖奶粉。”

丈夫這才反應(yīng)過來，立刻合上書，把孩子接了過來。

換作旁人，可能就直接怒吼：不要像根木頭杵在那邊，什么都指望我！

或是不耐煩地說：你就不懂得搭一把手？沒看到孩子在哭嗎？

可想而知，兩人可能因此爆發(fā)一場爭吵。

遇事只顧得上責(zé)備對方，這種溝通方式，在心理學(xué)上叫作“異化的溝通方式”。

婚姻中，一萬句惡語，抵不上一句善言。

當(dāng)你在溝通時，給到體諒與包容時，對方也會回饋溫柔與關(guān)切。

第二，收起臉色。

美國洛杉磯大學(xué)教授加利·斯梅爾，做過一個著名的“情緒傳染實驗”。

他讓一個笑容滿面的人，和一個愁眉苦臉的人共處一室，并觀察兩人的情緒變化。

結(jié)果不到半個小時，這個笑容滿面的人就變得悶悶不樂起來。

斯梅爾因此得出一個實驗結(jié)論：人的不良情緒會在不知不覺中傳染給別人。

在家庭里其實也是如此。

繃著一張臉，只會把家人一起拉入泥潭中，讓整個家烏煙瘴氣。

家人是我們的一面鏡子，你笑了，他們也會跟著笑。

第三，穩(wěn)住情緒。

紀(jì)錄片《幸福定格》中，李教授與先生結(jié)婚30多年，是學(xué)院公認(rèn)的恩愛夫妻。

兩人相伴走過幾十年光陰，也曾有過急眼的時刻。

有段時間，孩子尚且年幼，父母雙雙患病，兩人的工作也遭遇瓶頸。

心力交瘁的夫妻倆常常為瑣事爭吵不斷。

有一次他們?yōu)槟呈掠殖沉似饋?，平常斯文的先生竟抄起旁邊的凳子，直接摔爛在李教授眼前。

李教授懵了，但她沒有選擇跟丈夫“硬剛”，而是深吸一口氣，輕聲問道：

“剛剛那0.1秒發(fā)怒、失控的你，并不是在對我發(fā)怒，你只是在尋找一種方法向我求助，對嗎？”

李教授的詢問，如同一陣細(xì)雨，瞬間熄滅了丈夫心頭的怒火。

以指責(zé)的態(tài)度尋求幫助，以憤懣的方式引起注意，導(dǎo)致的結(jié)果只會讓感情產(chǎn)生裂痕。

相信愛人是自己最堅強的后盾，彼此溫暖，互相鼓勵，才能攜手走出風(fēng)雨。

我很認(rèn)同一個觀點：當(dāng)我們一再要求愛人給我們情緒價值時，其實是自己早已在輸出情緒垃圾。

這往往是家庭的不幸的根源之一。

有人問馬家輝的，什么是好的愛情。

他回答，好的愛情會讓兩人一起成長，而非一起沉淪。

什么是一起成長呢？

關(guān)鍵一點就是，是保護彼此的能量，而不是互相消耗。

點個在看，與朋友們共勉。

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