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作者：主創(chuàng)團·木人

來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）

前幾天，微博上有個熱門話題＃這就是我屏蔽父母的原因＃，引發(fā)了廣泛評論。

話題下面有個視頻，視頻里，展現了女孩屏蔽父母的原因。

小時候，女孩拿著喜歡的畫，讓爸爸看，爸爸冷冷地說：“你畫這些有什么用？將來又不能靠這個吃飯？”

女孩向媽媽傾訴：“原來我的同桌一直在背后說我壞話”，媽媽卻說：“早叫你別交不三不四的朋友，現在知道錯了吧？”

女孩拿著好笑的視頻讓爸媽看，父親訓斥：“大晚上笑那么大聲干嘛？就知道瞎嚷嚷。”

女孩給媽媽分享自己旅游的照片，媽媽也總是挑剔“你說你老抿嘴笑干嘛，多不好看啊?！?/span>

工作后，女孩向父母吐糟領導總給自己穿小鞋，還當眾批評她，父親卻指責她：“那就要怪你自己了，為什么就批評你不批評別人呢？”

之后，過年回家，面對父母噓寒問暖，女孩再也沒有分享的欲望，直接回房間了。此時，父母卻怪她，脾氣怪，平時在外也不打電話。

女孩的心聲是：“我只是想找你們聊天，而不是聽你們說教?！?/span>

是啊，說教，只會讓彼此漸行漸遠；共情，才會走進孩子的心里。

當我們習慣站在自己的角度，進行無關回應，無法真正理解他們。當我們習慣站在孩子對立面，無法跟他們站在一起進行共情，久而久之，孩子自然關閉了話匣子，疏遠了我們。

共情能力，指的是一種能設身處地來體驗他人處境，從而達到感受和理解他人心情的能力。

中科院博士羅靜說：“懂得共情的父母，才更容易走進孩子的內心?！?/span>

不懂共情的父母，很難贏得孩子的心，優(yōu)秀的父母，從不缺乏共情意識。

大人不知道孩子的世界都是“屁股”

昨天，下雨，早上送女兒去幼兒園。

在校門口，看到前面有一個媽媽穿著雨衣，孩子縮在雨衣之下，跟著媽媽一同前行。

過門口刷卡機時，孩子不小心撞到了機器，連帶著媽媽也趔趄了一下。媽媽瞬間怒了，一頓斥責，“你走路看哪呢？還磨蹭，不知道要遲到了嗎？”孩子沒有說話，旁觀者的我卻十分理解他的無奈。

媽媽所在的位置，很難意識到孩子的視野，都被雨衣遮擋，因此影響前進的步伐。

媽媽的關注點只在前方和“要遲到了”。渾然不理解，孩子的高度，看到的世界是哪般摸樣。

小時候孩子語言表達欠缺，他們難以解釋；長大后，孩子很多時候明知道解釋無用，也就無心解釋。因此表現出的沉默、疏遠，父母更難以理解。

歐洲心理學界一項研究證明：生活中孩子很多難以理解的行為，其實根源都出在父母身上。

如果你愿意蹲下來，觀察孩子，從孩子的位置和角度看問題，很多答案不言而喻。

看過一個故事叫《大人的世界全是屁股》，媽媽帶兒子去逛商場，到了商場門口，兒子卻不進去，拉著她的手要回家。

媽媽堅持，孩子不為所動。一時，她看到兒子的鞋子臟了一塊，于是彎腰，為兒子擦鞋。

那彎腰的一瞬間，媽媽發(fā)現，原來在孩子這個高度，看到的商場門口，那個半開的門，像極了一個怪獸的嘴巴，黑洞洞，看起來很可怕。

媽媽恍然大悟，原來在孩子的角度，只會看到大人的屁股。

如果大人只站在自己的角度看世界，孩子的不順從、不理解行為，都會遭到我們的訓斥，冷眼，而孩子自然委屈、無奈。

當父母與子女的悲歡并不相通，我們也就無法走進孩子的內心。

蹲下來，你才能看見孩子，也看見自己。

得不到理解的孩子，只會把父母越推越遠

《大考》中有一句臺詞：“不要指望父母理解自己，因為不被理解是做子女的宿命。”

有些問題，我們因為不了解而不理解，有些問題明明孩子一直向我們求救，我們卻選擇了抗拒，導致親子矛盾愈演愈烈。

就像紀錄片《鏡子》中的男孩張釗，打架早戀玩手機，并選擇在高三輟學。與父母關系惡劣，一度將父母趕出家門。

乍一看，這孩子大不孝、太過分？

若父母多一點溫暖和理解，孩子怎么會對父母如此行為過激和態(tài)度冷漠？

在父母眼里，張釗輟學是因為早戀。而張釗坦言，自己不去學校是因為壓抑的環(huán)境，給他的壓力太大。他跟母親傾訴壓力時，母親會說：“學校幾千人都受得了，為啥就你受不了？”

當張釗經過高樓時，威脅說自己要跳樓，父親會說：“你跳啊?！敝?，爸爸還對人嘲諷他：“他沒那個膽?！薄拔易屗纤紱]上去。”

而張釗心里的聲音是：“他們每次說完這句話，我就想，我要是再回家我就是孫子。”

父母以為張釗不想上學，而他真實想法，卻是想讀書、上大學。即使如此，父母卻依然笑著反駁：“他說的不是實話，他心眼多，他在騙你們?！?/span>

種種言語透露的，皆是對孩子的傷害。暴露的是父母本身的傲慢、無知。

父母只透過自己的角度看世界，只相信自己眼睛里的世界，從來不去理解，孩子的內心世界，為什么變成今天這樣？

捫心自問，孩子生來就如此嗎？還是我們的教育使其變了形？

冰凍三尺非一日之寒，所有呈現的不堪，也并非都是孩子的錯。

我們有沒有把孩子，看成是一個平等的個體去尊重、去理解，我們有沒有真正傾聽孩子的心聲，真心地幫助他們解決難題？

孩子是我們的孩子，不是我們的敵人，為什么我們要跟他們較勁，一論輸贏呢？

《共情力》一書中說：“如果沒有共情，我們就無法相互尋找支持、鼓勵、溫存和愛。”

孩子不被看見，不被理解，自然也就無法尊重父母，親近父母。贏了孩子，同時也就輸得徹底。

放下我們驕傲的身段，我們并非高孩子一等，我們只是先他們出生而已。

《小王子》中說：“所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得。”

如果我們記得自己曾經做小孩時，對父母的期待和想法，如今，把孩子當成曾經的自己，是不是就可以對孩子多一點寬容和理解呢？

理解尊重，才是打開孩子心門的鑰匙

人心是肉長的，孩子的心也不是石頭變的。如果父母理解尊重他們，他們怎么會不樂意親近我們呢？

電視劇《超越》中的陳冕，一直學習輪滑，但她真正的興趣是短道速滑。

母親出差前，再三叮囑她，要參加第二天的輪滑定級賽：“只要你能贏，拿到二級運動員的資格，咱們就能進重點高中?！?/span>

而陳冕卻偷偷奔向外地，申請加入速滑隊。自己在比賽現場時，媽媽打電話問定級賽，她還對媽媽撒謊。

紙包不住火，當媽媽知道真相后，卻沒有大發(fā)雷霆，而是給予溫暖和理解。

“你已經長大了，有權力選擇自己要走的路，媽媽相信你肯定能行?！?/span>

“你要是覺得你行，就證明給我看，當然了，也別硬撐著，實在不行就回家，媽媽在家里等著你呢?！?/span>

女兒感動的要哭，直呼：“媽媽，你真的太好了。”

媽媽肯定是希望女兒，參加輪滑定級賽，順利進入重點高中，然后順理成章地讀大學，工作。

可是她也懂得，女兒從小就喜歡速滑，長到十幾歲還喜歡，說明是真的熱愛了吧。

如今，有機會重新選擇熱愛，肯定是不想放棄的，放棄肯定會成為人生缺憾。索性，支持也好。

父母有父母的考量，可是孩子也有自己的堅持，如果強行讓孩子順從你的意愿，難免斗爭，兩敗俱傷。在保證安全底線之外，何不給孩子一定的自主選擇權？

德國心理醫(yī)生斯蒂芬妮·斯蒂爾說：“父母有沒有共情能力，是孩子接受積極影響，或者消極影響的關鍵?！?/span>

讓我們放棄自己認為正確的東西，支持孩子自己堅持的熱愛的道路，是一個艱難的抉擇。

理解和尊重孩子很難，但很值得，因為那是打開孩子心門的鑰匙，是親子關系和諧的基礎。

做共情式父母，共創(chuàng)和諧親子關系

布琳·布朗教授在演講中，舉過一個關于共情的例子。

一個人不小心掉到井里，在地下呼救：“我脫不了身，這里好黑，我快崩潰了?！?/span>

有一個人向下看看，跟他說：“你應該很不好受吧？你需要吃三明治不？給你講個笑話？”

另一個人也說：“我理解你的感受，你并不孤獨?！?/span>

假如自己是當局者，后一種共情句式是不是更得人心？

共情，簡言之，就是將心比心，換位思考。己所不欲勿施于人。

人是感情動物，親子關系的好壞有時是共情力決定的。只要我們有意識地去觀察、去了解孩子，懂得認真傾聽、用心溝通，愿意理解他、肯定他、支持他，好的親子關系自然水到渠成。

修煉共情力是好父母的必修課，把自己當成孩子，想孩子所想，是學習共情力的有效方法。

愿為人父母的我們，一生精修此門功課，助力親子之旅和諧美好。

聲明

作者：木人，生活記錄家。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學習成為家庭的習慣。以上圖文，貴在分享，版權歸原作者及原出處所有，內容為作者觀點，并不代表本公眾號贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及版權等問題，請及時與我們聯系。

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