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余生,和相處舒服的人在一起

文/木木林


美國(guó)卡內(nèi)基理工學(xué)院曾分析了1萬(wàn)個(gè)人的成長(zhǎng)記錄,發(fā)現(xiàn):

一個(gè)人事業(yè)上的成功,85%取決于個(gè)性因素。

更讓人驚奇的是,研究還指明:生活中失敗的人,90%并非技術(shù)或能力水平不夠,而是因?yàn)樗麄儾簧坪腿私煌?/span>

可見,人際交往的質(zhì)量,很大程度上影響著一個(gè)人的生活質(zhì)量。

有時(shí),我們因不好的關(guān)系滋生萬(wàn)千煩惱;有時(shí),我們也會(huì)在舒心的朋友圈中收獲無(wú)盡喜悅。

隨著年歲漸長(zhǎng),經(jīng)歷愈多,才發(fā)現(xiàn)人和人之間相處舒服,關(guān)鍵在于這9個(gè)字:懂分寸、善換位、知進(jìn)退。


懂分寸

知乎上有這樣一個(gè)話題:“生活中,什么樣的朋友最值得深交?”

有個(gè)高贊回答,說:“有分寸感,并且會(huì)站在你的角度思考問題的朋友?!?/span>

的確,和這樣靠譜的人相處,時(shí)刻都令人感到安心。

在《十三邀》的一期節(jié)目中,許知遠(yuǎn)對(duì)話郝蕾。

其間,郝蕾在談到自己的原生家庭時(shí),提到過往種種委屈,幾度哽咽。

隨后,許知遠(yuǎn)善解人意的寬慰,更是讓郝蕾卸下所有防備。

情緒失控的她對(duì)許知遠(yuǎn)說:“有些事情我不會(huì)說,別人問我我也不會(huì)說,但真的,今天你隨便問我?!?/span>

作為節(jié)目主持人,許知遠(yuǎn)若此時(shí)趁機(jī)追問,極有可能挖出更多節(jié)目看點(diǎn),大大提高收視效果。

但許知遠(yuǎn)并沒有這樣做,而是用一句“我們私底下聊”恰到好處地終止了對(duì)話。

誠(chéng)如一位作家所說:“不要對(duì)別人的過去刨根問底,那可能是他永遠(yuǎn)不想觸碰的回憶?!?/span>

許知遠(yuǎn)深知,原生家庭是郝蕾心中難以磨滅的傷疤。

若為了一時(shí)私心而不顧及對(duì)方隱私,甚至將她的“傷痕”作為節(jié)目亮點(diǎn),必然會(huì)讓郝蕾在事后感到難堪。

這時(shí)候點(diǎn)到即止,反而是個(gè)明智的選擇。

就像《中庸》里所言:“君子素其位而行,不愿乎其外?!?/span>

真正高情商的人,不僅會(huì)根據(jù)對(duì)象,還懂得根據(jù)自己所處位置,去決定應(yīng)該做哪些事。

而面對(duì)不同的人和場(chǎng)景,該做什么和不該做什么,考驗(yàn)的正是一個(gè)人在交往中的“分寸感”。

據(jù)此,有網(wǎng)友總結(jié)了在任何場(chǎng)合下跟人交往,都必須守住的3條底線:

不戳破別人的尷尬;不揭他人的短;不觸碰別人的傷疤。

再好的關(guān)系,沒有了界限,失去分寸感,只會(huì)將對(duì)方越推越遠(yuǎn)。

走著走著才明白:真正讓人久處不厭的,除了知無(wú)不言,還有言有所戒,行有所止。


善換位

看過一則故事。

農(nóng)場(chǎng)里,豬、綿羊、奶牛被關(guān)在一起。

有天,農(nóng)場(chǎng)主進(jìn)來(lái)要把豬抓走,豬嚇得拼命抵抗。

綿羊和奶牛被吵得不耐煩,說:“至于嗎?我們也經(jīng)常被抓出去,也沒像你這樣大喊大鬧的?!?/span>

豬回應(yīng)道:“捉你們只是擠牛奶,剪羊毛,捉我卻是要我的命??!”

網(wǎng)絡(luò)作家獨(dú)木舟說:“世上沒有感同身受,針刺不到自己身上,就不知道有多痛。”

生活中,位置的不同,認(rèn)知的差異,都會(huì)讓人對(duì)同一事情產(chǎn)生截然不同的反應(yīng)。

倘若我們一直待在自己的視角內(nèi),就無(wú)法看清事物的全貌,也難以真正理解他人的處境和感受。

但人與人,心與心,永遠(yuǎn)都是相互的。要想獲得和諧長(zhǎng)久的關(guān)系,就必須懂得換位思考。

中國(guó)人民大學(xué)教授彭劍鋒在談到任正非時(shí),分享過這樣一件事:

有次,任正非到北京出差,午間一行人在酒店餐廳吃飯。

由于下午還要去面見客戶,用餐時(shí)間十分緊張。

不巧,接待的餐廳服務(wù)人員是名新來(lái)的90后,業(yè)務(wù)還不熟悉,上菜速度和服務(wù)質(zhì)量都很一般。

結(jié)賬時(shí),有位老總向酒店經(jīng)理投訴這名服務(wù)員,服務(wù)員聽后當(dāng)場(chǎng)就被嚇哭。

任正非見狀,便對(duì)投訴的那位老總說:“對(duì)服務(wù)員不要那么兇,她們那么小的年紀(jì),跑到北京打工,很不容易,對(duì)待她們要友善?!?/span>

說罷,又特意走過去安慰那名服務(wù)人員。

事件中,老總的行為,何嘗不是生活中許多人的縮影:

你是顧客,覺得商家暴利;你是商家,覺得顧客挑剔。

你是老板,希望員工勤勉;你是員工,希望老板寬松。

你是老師,渴望學(xué)生乖巧;你是學(xué)生,渴望老師和藹……

說到底,誰(shuí)都沒有錯(cuò)。

但就如世上沒有相同的兩片葉子,也不會(huì)有完全相同的兩個(gè)人。

彼此處境不同,心境自會(huì)各異。

很多時(shí)候,我們不能用“是非對(duì)錯(cuò)”來(lái)衡量對(duì)方的行為,但卻能選擇用一顆推已及人的心,去尊重和包容雙方的差異,理解并體諒對(duì)方的過失。

如此,才能在求同存異中,讓感情歷久彌堅(jiān)。


知進(jìn)退

研究地理方面的專家曾指出,如果太陽(yáng)和地球的距離再靠近1%,地球?qū)⒆兂伞盎鹧嫔健?;如果再遠(yuǎn)離3%,地球則會(huì)變成“廣寒宮”。

現(xiàn)在地球和太陽(yáng)的距離不遠(yuǎn)不近,恰到好處,地球才能夠孕育出無(wú)數(shù)生命。

所以說并非“距離產(chǎn)生美”,而是“適當(dāng)?shù)木嚯x產(chǎn)生美”。

人和人之間,也同樣要保持一定的社交距離。

有時(shí)靠得太近,反而物極必反,讓雙方心生嫌隙而變得疏遠(yuǎn)。

就像電視劇《家有兒女》中的胖嬸,就因過分熱情,給鄰居劉梅一家?guī)?lái)不少麻煩。

胖嬸和劉梅在相識(shí)之初,就一見如故,劉梅也熱情邀請(qǐng)胖嬸有空到家里做客。

起初,劉梅一家對(duì)胖嬸的到來(lái)十分歡迎,因?yàn)樗偰苋齼删湓捑桶汛蠹叶簶贰?/span>

可時(shí)間一長(zhǎng),胖嬸漸漸不把自己當(dāng)“外人”了。

有天,劉梅下班到家十分疲憊,本想晚餐將就點(diǎn)。

胖嬸卻熱心買來(lái)許多食材,張羅著大家一起下廚,結(jié)果劉梅一家為這頓飯忙得不可開交。

飯后,胖嬸又一邊讓小雪給自己女兒補(bǔ)習(xí)功課,一邊拉著劉梅聊家長(zhǎng)里短。

直到深夜11點(diǎn),才戀戀不舍地離開。

之后幾周,類似的戲碼接連上演。

劉梅感到心力憔悴,于是委婉暗示道:“胖嬸,您在我們家吃,那您愛人和孩子怎么辦?”

可胖嬸沒聽出背后的潛臺(tái)詞,竟準(zhǔn)備打電話把丈夫和孩子也叫過來(lái)。

兩家人原本親密的關(guān)系,就這樣慢慢產(chǎn)生了芥蒂。

想起蔡康永曾說的一句話:“過于熱情不是一個(gè)人維持良好關(guān)系的方法。與人相處最好'冷淡’一點(diǎn),與外界保持一定的距離。”

和任何人走得太近,都是一場(chǎng)“自殺式”社交。

無(wú)論是親人還是朋友,再深的感情,都不應(yīng)成為我們“過度介入他人家庭和私人生活”的理由。

人和人之間最好的關(guān)系,不是不分彼此,而是熟不逾“距”。

懂得以退為進(jìn),才是成年人社交中頂級(jí)的智慧。



戈?duì)柭凇肚樯獭芬粫兄v道:“你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達(dá)的高度。”

人生海海,沒有人是一座孤島,能夠自全而活。

要想人生過得愉快,就需要維持良好的人際關(guān)系:

拿捏好分寸,不越雷池,感情才會(huì)細(xì)水長(zhǎng)流。

勤換位思考,以心換心,彼此才能心心相印。

丈量準(zhǔn)尺度,熟不逾“距”,關(guān)系方能地久天長(zhǎng)。

生活中的“吸引力”法則告訴我們:頻率相似的人,總會(huì)順其自然就聚在一起。

往后余生,愿你我都能成為一個(gè)懂分寸,善換位,知進(jìn)退,讓人相處舒服的人。

吸引同頻的人靠近,收獲讓彼此舒心的朋友圈。

作者:木木林。值班編輯:梁瀟予。
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