今天，壹心理想跟大家聊聊“雞娃”。
看綜藝《放學后》，總有種窒息感。
女孩吳歡芮，被媽媽要求事事爭第一。
“我舍不得吃，舍不得穿，把所有希望都寄托在你身上，就希望你能出人頭地。”
陪女兒上舞蹈班，看到別的孩子練的好，女兒練的不好。
媽媽會直接沖進教室，把女兒叫出來訓斥。
“要練就練到最好。”
用北大副教授丁延慶的話來說：
這是期待孩子“逆天改命”。
丁延慶教授，是遠近聞名的神童，6歲就能背整本《新華字典》。
妻子也一樣，是北大的高材生。
可就是這樣一對高知夫婦，卻為女兒傷透了腦筋。
他們的女兒，完美地避開了夫妻倆的學霸基因。
在“學渣”的路上，越跑越偏。
各種努力后，丁教授不得已，選擇了放棄。
“我教女兒逆天改命，她卻教我學會認命”。
一番吐槽，得到了很多家長的認同：
“兩個學霸生了個蠢娃，把書桌都拍斷了?！?/em>
“四代學霸的名聲毀在兒子手里了?！?/em>
看似哭笑不得的吐槽背后，其實，是真實的努力和心酸。
最近幾年，雞娃現(xiàn)象愈演愈烈。
從《小歡喜》，到《小舍得》，都是在講父母如何雞娃。
前者講高三雞娃，全家上陣，一起高考；后者，關注小升初的激烈競爭。
《小舍得》的原著作者魯引弓曾說：書中90%以上的素材都是真實發(fā)生的。
電視劇中，為了中英文同時起步，一位家長給8個月大的嬰兒請1對1外教，平時都是純英文交流。
而現(xiàn)實中，真的有培訓機構為6歲孩子開補習班，主題是“幼升小八天集訓營”。
在紀錄片《沒有起跑線》中，一位香港媽媽，在打算要孩子之初，就算好了月份懷孕、生子，就是為了不耽誤孩子上幼兒園，還說這是：贏在懷孕前。
就這樣，雞的手段越來越夸張，參與的家長也越來越多。
《小舍得》中的南儷，本是雞娃界的一股清流。
本著“快樂原則”養(yǎng)育孩子的她，跟雞娃狂魔田雨嵐形成了鮮明對比。
女兒夏歡歡熱愛唱歌，南儷支持鼓勵；
歡歡學業(yè)受挫，南儷安慰寬心；
每次歡歡出場，彈幕上都是滿滿的羨慕，有這么通情達理的媽媽。
可后來，南儷突然變了，她開始給歡歡報各種補習班，逼著孩子背單詞、做奧數(shù)題……
而這個轉(zhuǎn)折點，發(fā)生在南儷職場失意后。
她說：
“我半夜睡不著覺，把牙咬碎了，也要爭這口氣。我不能再忍受我的孩子比別人差了?！?/em>
看似是雞娃，歸根結底，是無法忍受自己的事業(yè)比別人差。
職場上一向順風順水的南儷，本來馬上要提總監(jiān)，卻在關鍵時候出了岔子。
人往往是這樣，當對自己不滿，又無力改變的時候，就會把期待加在孩子身上。
我有個朋友，從童年到現(xiàn)在，家里條件一直是親戚中最差的。
父母經(jīng)常說：
“爸媽沒什么本事，你要好好努力，不要像我們總是吃苦，處處不如人?！?/em>
面對爸媽的無力和逼迫，她怨過、恨過，也叛逆過，但最終，剩下的是感激。
她說，如果不是爸媽逼著，她不會有現(xiàn)在的成就。
“雖然小時候苦了點兒，但現(xiàn)在覺得值?！?/em>
隨著年齡增大，她逐漸理解了爸媽的不甘心和焦慮。
所以，面對女兒，她也會去雞，畢竟，自己就這么過來的。
只是，事與愿違。
不管全家怎么雞，女兒在班里總是倒數(shù)。
就像丁教授的女兒，就像《小舍得》中的夏歡歡。
即便被學霸父母逼著，仍然達不到理想的成績。
不只是成績。
《小舍得》中，一直被逼迫著學習的顏子悠，一度出現(xiàn)了幻覺，開始厭學。
歡歡也變得心理扭曲，霸凌同學，離家出走。
他們紛紛控訴“媽媽根本不愛我”。
而田雨嵐和南儷卻說了幾乎所有家長都會說的一句話：
我是為了你好。
不可否認，雞娃，一定程度上，有正向的作用。
但對孩子的傷害，同樣不容小覷。
哲學家馬丁·布伯說：
一旦你把對方看成實現(xiàn)自己目標的對象和工具，那么，不管你的目標看似多么偉大，你都對這個人造成了傷害。
而雞娃最大的傷害就是：父母用自己的期待，侵占了孩子的生命。
美國超級巨星“小甜甜”布蘭妮，在演唱事業(yè)取得了極大的成功。
但這并不是她自己的意愿，而是她媽媽琳恩的。
兩三歲開始，媽媽就帶著她轉(zhuǎn)戰(zhàn)全國各地，用盡各種辦法為她謀取唱歌的機會。
布蘭妮的童年，就這樣被剝削了。
成年后的布蘭妮經(jīng)歷了很多坎坷，她剃光頭、婚姻受挫、被送精神病院。
在那里，她崩潰大喊到：
“我是騙子，我是冒牌貨！”
美國臨床心理學家保琳和蘇珊娜，稱這種現(xiàn)象為“冒充者綜合征”，形成原因很大一部分是：在成長過程中被養(yǎng)育者寄予厚望。
這就不難理解布蘭妮的那句話：
我的成功不是我的，我的光環(huán)不是我的，是我媽媽通過我的身體實現(xiàn)了她的夢想。
每個人生命的根本動力，都是成為自己。
可那些從小到大，人生一直被安排、被決定的人。
即便再成功，自我也一直是壓抑著的。
他們會迷失，會不知道自己為什么活著。
作家龍應臺的兒子曾對她說：
“媽，你要接受一個事實，就是，你有一個極其平庸的兒子?！?/em>
那是凌晨三點。
龍應臺反問了兩個問題：
“你哪里平庸了？平庸又是什么意思？”
兒子回答：
“我覺得我將來的事業(yè)一定比不上你，也比不上爸爸——你們倆都有博士學位。
我?guī)缀蹩梢源_定，我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。
我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業(yè)，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人?！?/em>
然后，兒子輕輕地問：
“你會失望么？”
龍應臺經(jīng)過慎重思考后，在信中回答了這個問題。
“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂?！?/strong>
這個問題，對家長來說，真的是挺難回答的。
一直以來，我們關注孩子的成長，孩子的心理發(fā)育。
我們都知道，在孩子成長過程中，不可避免要遭遇很多挫折、失望和喪失。
而同樣不斷遭受挫折、失望、喪失的，其實，還有父母。
剛生下來的寶寶，他那么可愛，像個小天使一樣，聰明伶俐。
他的每一個動作，每一個發(fā)音都讓你驚喜。
可是，他是會長大的，漸漸地：
飯，不好好吃；覺，不好好睡；
到幼兒園大哭大鬧；別的孩子都會跑了，他還不會走路；
別的孩子都會讀英語了，他爸爸媽媽還叫不清楚；
別的孩子會算兩位數(shù)的加減法了，他10以內(nèi)的加法還算不明白。
以前，你覺得他是世界上最美好的存在。
聰明、漂亮、機智，將來一定不同凡響。
可后來，你慢慢發(fā)現(xiàn)：
他好像沒那么可愛了；他好像有時候真的很討厭，讓人抓狂；
他好像真的很笨；他學什么都很慢；他總是比不上別人家的孩子。
他小時候那些聰明可愛，讓你倍感幸福和驕傲的特質(zhì)，那種自豪和美好的感覺，再也沒有了。
這對父母而言，是一種莫大的喪失。
而接受這份喪失，就是接受自己的失望，接受自己之前所相信的一切，可能都只是幻想。
接受之前所有的努力和期待，都終將落空……
心理學上一直在說：父母是孩子的一面鏡子，孩子從父母眼中看到自己，確認自己。
孩子又何嘗不是父母的鏡子？
我們都渴望身邊的人足夠美好，足夠理想化，以此來感覺自己也是美好的。
哪怕對方只是個孩子。
如果孩子不美好了，那我們的價值，又在哪里呢？
盡管從現(xiàn)實角度，或是社會競爭的角度，在未來，我們的孩子，大概率不如我們，可能是一種常態(tài)。
但是，接受這個現(xiàn)實，沒那么容易。
即便是教育學博士，丁教授對女兒的成績，也是從痛心疾首，到懷疑人生，再到心如止水。
最后，他學會了“認命”。
記者問：“你可以接受你的孩子上了大學完全不如您嗎？”
丁教授答：“那完全可以接受，大概率她上不了我這學校，95%以上（上不了）！”
“不管你多么優(yōu)秀，你的孩子大概率都是一個普通人！要認識到這一點，并且學會接受，對誰都好。”
“我女兒就是一個普通的孩子，我必須得接受這個現(xiàn)實。”
望子成龍，望女成鳳，幾乎是所有家長的想法。
可是，孩子卻不會因為父母的“望”，就“逆天改命”。
學著接受孩子的平凡，是與自己和解。
跟自己的不滿、失敗、失望、喪失和解。
《無聲告白》中提到：
我們終此一生，就是要擺脫別人的期待，找到真正的自己。
所以，雞娃可以，但請適度、理智。
不要讓孩子，只活在我們對他的期待里。
也許他的確生來平庸，普通，
但這不意味著他沒有辦法活出自己的人生。
更不意味著我們和孩子的人生，都是失敗的。
我們要學著理解和接納。
認知改變了，就不會那么焦慮了。
甚至，你可能會發(fā)現(xiàn)，其實孩子身上，有那么多的閃光點。
他，有著屬于自己的獨特的路可以走。
世界和我愛著你。
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