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2021-06-12 06:37:05

不看到最后，你永遠不知道主角是誰！

表哥：“大學里你們班上有談戀愛的嗎？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“沒談?！北砀纾骸盀槭裁矗俊蔽遥骸拔覀儼嗄信壤龂乐厥Ш?，男多女少?！北砀纾骸坝卸嗍Ш?？”我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的?！?/strong>

不是我吹，他比我寫的好百倍！

晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發(fā)現(xiàn)有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：“湯還是熱的，失主一定還未走遠！”
然后抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口沖去。。

3.

大哥，同樣是游泳，為何你這么突出？

電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的“不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”

男的氣呼呼的說：“你長啥樣兒心里沒個B數(shù)嗎？！”

女的急了：“我長啥樣兒，我這樣咋了？？？”

男的指著我說對那個女的說“你卸了妝比她還難看?！?/strong>

大猴：小孩子，還想喝飲料，長蛀牙！

再大的洪水也淹不死我，因為我是一個輕浮的人！

5.

但凡我把手機放下來，就算我輸！

醫(yī)院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的？
另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。
那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？
那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。

6.

當孩子第一次見到肌肉男時！

小賣部來一個和尚，買了瓶洗發(fā)水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發(fā)水用不到吧？

和尚：這我媳婦用的。

我。。。大師就是大師！

放吃的我就不客氣了。

一同事每天必買彩票，我勸他說：“別買了，想中大獎，買一輩子也夠嗆！”
這貨來了一句：“中彩票的幾率是2千萬分之一，這可是精子著床率的30多倍！我都從娘胎里勝出了，還有什么不可以？”

8.

隔著屏幕都感覺疼！

A：“氣象局有毛病吧，高溫預警和暴雨預警一起發(fā)布?！?/strong>
B：“可能要下開水。。?！?/strong>

9.

沒有卡姿蘭也能擁有大眼睛！

問：有比身無分文更悲慘的嗎？
答：有，身無分文的單身狗！

10.

熟到炸裂！

女友哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了?！?/strong>
我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著呢?！?/strong>
還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“連你也嘲笑我！”

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