本文來自微信公眾號：簡單心理（ID：janelee1231），作者：江湖邊，頭圖來自：《午夜巴塞羅那》劇照
你是否有過這樣的感受：
戀愛時你們客客氣氣，你對什么是“真實的ta”沒有感知（ta也是）。
在一起很多年后，你猛然感覺上當：??！ta怎么會是這樣一個人（然而ta也這么想過）。
我的朋友K就是這樣把男友“騙到手”的。
男友說：“你怎么變得越來越強勢了?！?/p>
K答：“我沒變，這就是我原本的樣子。當年我看起來弱不禁風，不得不說有一些偽裝的成分——因為我覺得你喜歡柔弱這一型的。追到手了，就逐漸凸顯出本我了唄”。
這種情況時有發(fā)生。
人們對此的常用說法是：“你變了”“我為了吸引ta而裝成更好的樣子”“我不敢在喜歡的人面前釋放真我”?；蛘?，“婚姻本就如此，這就是我不談戀愛的原因”。
——偽裝、相愛、裝不下去了，繼而憤怒/出軌/分手。
高分電影《消失的愛人》（ Gone Girl 同名小說改編），曾以一種極端戲劇化的方式，探討了浪漫關系中的這種現(xiàn)象。
大衛(wèi)·芬奇在提及該片創(chuàng)作契機時說：
我們投射出理想版本的自己，來引誘或迷惑我們的伴侶。但我們從來沒想過，對方也在做同樣的事。
我們一直在向某些人展示自己的形象，某些人也一直在向你展示他們的形象。你會發(fā)現(xiàn)自己徹底陷入與某人的關系，可你根本不知道他們是誰。
三到五年后，你（或你們）可能會對展示這種表象所需要的努力感到厭煩。最終，憤怒產(chǎn)生了。
在這篇文章中，我們通過這部電影聊聊：
每個戀愛的普通人，都可能在關系中遇到“阿尼瑪/阿姆尼斯投射”問題。
“我一直在偽裝，裝成一個萬人迷。為了不穿幫，只好更加賣力地偽裝?！?/p>
Nick和Amy相識于一場酒會。
Nick是專欄作者，帥氣迷人、才華橫溢；Amy為雜志撰寫情感測試，是個獨立自我的cool girl，也是個公眾人物。
兩人一見傾心、迅速結婚。
Amy覺得，“他能聽懂我的笑話。他跟我之前見到的所有男人都不同。我身上的一根根刺正好配上他身上的一個個洞眼，這真是天作之合”。
但好景不長。經(jīng)濟危機讓兩人都丟掉了工作。生活不再存在“盈余”的空間，情感也是。
Nick和Amy逐漸疲于維持中產(chǎn)階級的體面，并顯現(xiàn)出兩個人原本的樣子——沒那么精致、沒那么有趣，也沒那么善解人意。
甚至是強勢、無趣、性生活的意興闌珊。
Nick出軌了。
在一個飄滿糖霜的面包店后巷里，他對另一個女人做了（當初對艾米做的）同樣動作：抬起下頜，品嘗空氣中的糖霜。
Amy 被Nick婚后的種種“變化”激怒。于是她策劃了一場戲碼，讓自己憑空失蹤，并制造謀殺證據(jù)，將嫌疑指向自己的丈夫。
Nick在公眾輿論的審判下不堪重負。他在電視上承認自己出軌，保證自己會做出補償，成為當初承諾的“完美男人”，祈求Amy回家。
——目睹這一切的Amy這才滿意。
在這場自導自演的大戲中，她甚至殺了一個人。她說：自己做的這一切，都是為了Nick能回到當初她喜歡的樣子（哪怕心知肚明電視上的他依然在假裝）。
Nick意識到，Amy是個殺人犯、工于心計、兇殘且熱衷于在公眾面前表演的人。這才是真的Amy。
但他不得不努力裝作一個她心中完美男人的樣子，因為“擔心萬一有什么地方失誤，Amy會悄無聲息把我殺了”。
原著腰封上有這樣一句話：當心，有人說愛你，其實是想控制你。
在這樣的關系中，雙方都拒絕對方“充分而自由地成為ta自己”，而是必須“成為自己腦中完美的the one”。
我們相信的那個“the one（完美愛人）”，究竟存在嗎？
你的“理想型”是什么？請用盡可能詳細的文字，勾勒你腦中的畫面。
針對這個問題，我們可能多少都能說幾句。但這個答案從哪來？
著名精神病學家、分析心理學創(chuàng)始人卡爾·榮格說，我們生來就有答案。
他認為，人類的心理雌雄同體，由男性和女性組成。每個男人心中都有一個“永恒的女性意象（阿尼瑪anima）”。女性心中也存在一個“內在男人（阿尼姆斯animus）”，可能偏向她的父親（或父親的對立面），也可能被社會、文化、過往的情感經(jīng)歷所塑造。
阿尼瑪與阿尼姆斯是我們性格的一部分，我們將其壓抑/隱藏/遺忘在黑暗的地方。
它們既是一種個人情結，又是一種原型意象，亦是引發(fā)強烈吸引力或厭惡之情的主因之一（《人格的發(fā)展》The Development of Personality, CW17, p.198）。
1）我們總是不自覺地將anima/animus投向伴侶。
榮格曾描述了女性animus發(fā)展的四個階段：
身體力量的化身，例如運動員或肌肉男。他存在是為了給她身體上的滿足，保護和健康的寶寶；
擁有主動性和計劃行動的能力。他是女人獨立和事業(yè)的幕后推手。他是一個普通的丈夫父親，他的主要角色是為家庭提供庇護和支持——什么都做、什么都會修，沒有他自己的生活；
權威人物的身份。比如教授、牧師、學者或其他。
精神意義。阿尼瑪在女性的意識和無意識之間起著中介作用。在神話中，他是赫密士，眾神的使者；在夢中，他是一個有用的向導。
這些期望可以被投射到一個人身上，ta將被期望不辜負投射的形象。然而，兩性關系有多大的程度建立在投射之上，我們“發(fā)展成熟之愛”的能力就越被限制。
從這個意義上說，所謂的“一見鐘情”“初戀最讓人刻骨銘心”，都可能源于一種自戀：你將心中的阿尼瑪/阿尼姆斯投射到了某個人身上，而ta不過是你完美幻想的容器。
無法進行一種“和真實的人”談的戀愛，通常是naval gazing（對自己理想的凝視）。
2）強硬投射的背后，可能是“被拒絕的恐懼”。
“自然的存在被壓抑，表演成為一切。在任何特定的情況下，一個受到這種壓抑的人都會想取悅誰，然后為了取悅那個人而表演，而他們自己的現(xiàn)實并不存在于表演中”。
榮格分析師Marion Woodman認為，不斷在親密關系中進行表演，是一種“幻覺崇拜（worship of an illusion）”，其背后真正運作的是權力——“你要像我所希望的那樣”、“我非常愛你，我知道你應該是什么樣的人”、“你要這么做，否則我不會接受你”。因為我們生活在被拒絕的恐懼中。
比如，人們認為男性擁抱自己內心女性的一面是禁忌。當他真正去擁抱時，經(jīng)常被批評為“懦夫”、“娘娘腔”、“沒擔當”。
Woodman在厭食癥患者身上也觀察到了這種恐懼：
患者對自己的身體有一個“僵硬的理想”。她強迫自己進入這種理想，扼殺自己的女性氣質，并近乎殘忍地對待自己。
這種恐懼讓我們覺得：好像在迎接自己的毀滅。它驅使我們將其投射到伴侶身上，否認它是我們內在的一部分。
如果這種恐懼威脅到了親密關系：那我們寧愿說，換一個！下一個更香（因為這總比直面自己的恐懼容易）。
3）投射一定是壞的嗎？別急著評判。事實上，我們沒有人不在這么做?！俺悄闵钤谥槟吕尸敺濉?。
榮格認為，“投射”并非有意的欺騙。只要生活在關系中，我們就永遠無法擺脫客體的影響。你只能通過自己對別人的影響來了解自己是誰。你通過這樣的方式創(chuàng)造自己的人格，意識也是如此。
anima/animus既有消極的一面，也有積極的一面。
在女性中，正面的阿尼姆斯意味著事業(yè)心、勇氣、真摯，負面的阿尼姆斯在神話中扮演強盜和兇手，甚至死神。
愛情始于積極的投射，anima/animus讓我們墜入愛河。但我們之所以對“消極的阿尼姆斯”體驗更深，是因為“他通常是在令人不愉快的情況下被發(fā)現(xiàn)的，即受到現(xiàn)實的折磨之時?！?/p>
關鍵在于，我們是否具備整合內部資源（inner resources）、“收回投射”的能力。
比如，在一段糟糕的戀愛中，當對方賦予你“不合適的角色”時，雙方是否能夠溝通、覺察到這一點，回到內在進行自我反省和洞察，拒絕這種錯誤的期望。即：“整合無意識，將其帶入意識當中”。
4）anima/animus也是通向“自我”的橋梁。
無意識投射包含了很多對親密的恐懼、對原生家庭的不滿。我們不想體驗那些事情，所以將其ta推開。但當你意識到自己的anima/animus時，這種“幻滅”也可以是一種邀請：邀請你去了解“更深層次的真實自我”。
榮格認為，Becoming Whole = Reclaiming the Inner Feminine and Masculine（一個人想要擁抱完整的真實自我，就需要擁抱ta內在的女性/男性力量），即“自性化（individuation，成為自己）”的過程。
在關系中“成為真實自我”，可能是一個令人不太舒服的過程
我們如何才能在愛情中成為真實自我？
在榮格的分析心理學理論中，自性化是一種整合意識與無意識的人格主體，自性的成長與發(fā)展，需要將阿尼瑪/阿尼姆斯整合起來。一些文獻零星描述了整合的方法：
1）意識到anima/animus的存在，有助于其整合。
當你能夠將無意識現(xiàn)象人格化，你就能夠隔離它們，這是一種能夠剝奪它們力量的技術。榮格認為，它是擺脫原型困境的開始。
2）差異化（Differentiation）也是與animus工作的關鍵。
你需要區(qū)分來自你（本我ego）和來自animus的信息，哪些是自己的“真實需要”，哪些是animus“無聲的偏見”。
榮格曾經(jīng)用給自己的“阿尼瑪”寫信的方式，與其工作。
最初，阿尼瑪?shù)南麡O一面給我留下最深刻的印象，我有點被她嚇到了，我感覺就像進入了一個有著隱形在場（presence）的房間中一樣。我有了一個新的想法：在對所有這些材料進行分析的時候，我實際上是在給我的阿尼瑪寫信，而她是我的一部分，但與我的視角不同。我意識到了一個新角色，我在對一個鬼魂和女士進行分析。我每晚都非常認真地將自己所想的寫下來，因為如果我不將其寫下來，阿尼瑪便沒有呈現(xiàn)的方式。在設想去講某些東西和實際上將其講出來之間存在著巨大的差異，而我只能試驗性地測試這一事實。
3）當你看見anima/animus時，向內探索自己。
試著確定ta對你的幫助或傷害。如果ta脫胎于一個你認識的人，你和那個人有什么聯(lián)系？ta是喜歡、關心、鼓勵你，還是讓你自我感覺不好、貶低你、勸你浪費時間？你是勇敢地面對anima/animus的消極一面，還是與之共謀？你是接受積極的anima/animus，還是在拒絕它？
4）“將激情轉化為同情（transmutation of passion to compassion）”。
有一句很老生常談的話是，要真正愛別人，你首先要能夠愛自己。在自性化過程中，你需要做好“自我同情（self-compassion）”，同情你自己，同情自己所有的缺點，之后才能夠做到同情對方，接受我們“身而為人，必有缺陷”的事實。
我們大多數(shù)人必須非常努力地工作，才能“成為真實的自我”。
自我越強大，越靈活，它就越能從潛意識中走出來。它告訴我們什么是真實的，什么是不真實的。
520到了，祝你接受“真實的自己”，也能愛上“真實的他人”。
“你應該是一個生活的容器，所以殺掉你的偶像吧。”
——卡爾·榮格《紅書》
相關資料：
[美]吉莉安·弗琳，胡緋（譯），《消失的愛人》，2017年5月，中信出版社
[美]大衛(wèi)·里秋，王偉平（譯），《親密關系的重建：如何在相處中做一個成熟的人》，2019年4月，北京聯(lián)合出版公司
高嵐，申荷永，《沙盤游戲療法》，2012年1月，中國人民大學出版社
[瑞士]C.G.榮格（C.G.Jung），《回憶、夢、思考：榮格自傳》，2020年7月，上海譯文出版社
[瑞士]C.G.榮格（C.G.Jung），[美]威廉·麥圭爾（William McGuire），[英]索努·沙姆達薩尼（Sonu Shamdasani），《榮格分析心理學導論》，2019年9月，機械工業(yè)出版社
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