本文來自微信公眾號：簡單心理（ID：janelee1231），作者：李歪歪，題圖來自：《東京愛情故事2020》

最近追了新版的《東京愛情故事》，來聊聊里面出現(xiàn)的一種新時尚戀愛觀：“單身式戀愛”。

主角莉香就是“單身式戀愛”的典型，是一個“男人千千萬，不行咱就換”的獨立酷girl：

男生說“男人就是要讓女人安心”，她直接打斷：我不需要安心。

朋友問是否介意男友跟別的女生見面，她果斷表示不介意：只要是不和我在一起的時間，喜歡上別人都是他的自由。

見面就好好膩歪，分開就別再往來；喜歡就全情投入，不喜歡就快速拜拜。這就是單身式戀愛的核心觀念，大家一邊戀愛，一邊保持各自生活獨立。我身邊有一些朋友就走的這條戀愛路線，相當怡然自得。

但在羨慕這種狀態(tài)之前，還會有一個“獨立陷阱”——

你究竟是真的獨立，還是只是為了逃避些什么？

一、披著獨立外衣，她把自己活成了孤島

其實越看越不難發(fā)現(xiàn)，莉香這個姑娘，灑脫好像不是真灑脫，獨立倒很可能是偽獨立。

最后一集，已經跟完治分手的莉香去了完治的家鄉(xiāng)，在海邊，一向以瀟灑示人的莉香對完治說了一段破人設的話：

“真正的我呢，一定不是完治所想的那種人，很脆弱，又很膽小，只會裝樣子。突然決定要去紐約，也是害怕自己會越來越依賴完治。我早就知道我的愛情會逼迫著完治，那還不如讓自己，能盡量久一點留在完治的心里?！?/p>

啪，獨立形象沒了。

這樣的話，其實莉香說過不止一次。

之前有一次晚餐，完治贊賞莉香“有自己的世界和個性，完全不會害怕別人的眼光”，莉香回應說：

“大家都這么說，說完就離開我?！?/p>

“從頭到尾都是誤解，沒有人了解真正的我，所以我總是很孤獨?！?/p>

完治覺得很驚訝，回家后很認真地給出了回應：

“我不會離開的?！?/p>

“其實我，想知道莉香真正的樣子?！?/p>

聽到完治這么說，莉香趴在地上大笑，給出的回應卻很悲觀：

“知道了我真正的樣子的話，你肯定也會逃走的。”

在劇中，這是莉香少有的兩次自我袒露。她的“灑脫”背后似乎一直存在著某種恐懼：

害怕愛人不會接納自己的脆弱，害怕自己會過度依賴，害怕愛的人會離開，害怕孤獨。

而她處理這些恐懼的方式，就是盡可能讓自己更“獨立”：

害怕愛人不會接納自己的脆弱，就假裝自己沒有脆弱，盡量少地自我暴露。

害怕自己會過度依賴，干脆飛去紐約工作。

害怕面對離別，所以在被提出分手之后，也會理性地說：

“這樣啊，我知道了，讓我想想。”

然后撒謊說要跟部長結婚，主動跟完治說：“請跟我分手吧”，好像只有這樣，才能讓自己找到一點在關系中的掌控感。

明明很在乎，卻因為害怕受傷，故意表現(xiàn)得疏離。這樣的“假性獨立”，有時會把我們愛的人越推越遠。

更具有迷惑性的是，“假性獨立”的人，看上去真的過得很不錯：

待人彬彬有禮，可能是群體中最善于傾聽的那個；

心態(tài)總是很好，看上去無憂無慮的；

每天都有各種有意義的活動，生活非常充實。

這樣的強大和完美太吸引人了，以至于有時連自己都意識不到，瀟灑獨立的外表背后，那一塊一直沒有被認真打量過的“害怕”。

朋友曾經跟我感嘆過：以為獨立就是不依賴任何人，卻不自覺地活成了孤島。

而且，這樣的“莉香”似乎越來越多了。

二、你的獨立，可能是一種“防御”

怎么分辨真正的獨立和“假性獨立”？一個重要的判斷依據(jù)，是兩種“獨立”背后不同的驅動力：

真正的獨立，目的是為了讓自己過上更美好、開闊、有意義的生活，是愿景驅動的；

在這樣的驅動下，真獨立的人會去主動探索自己想要的是什么，以及為了得到它們，自己需要承擔怎樣的責任。

對他們來說，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟”獨立“并不沖突；他們不排斥跟人建立親密的連結，也不會在表達情緒和需求上有障礙。

而“假性獨立”則是恐懼驅動的，“獨立”的目的是盡可能地避免傷害，為了不讓拒絕、分離、背叛這樣的事情發(fā)生，從一開始就遏制親密的需求和可能性。

于是“獨立”就成為一種防御手段，會阻礙他們表達自己的情感、更少地自我袒露，影響他們跟別人建立起真正的親密關系。

那么，“假性獨立”這種自我保護的方式，是怎么形成的呢？

這里就不能不提到依戀理論。

依戀理論最早是英國精神分析學家約翰 · 鮑爾比提出的，在他看來，人類本能就有依賴他人的需要，最典型的就是剛出生的孩子跟父母的關系：

對于尚無生存能力的嬰兒來說，對養(yǎng)育者的依賴、害怕被拋棄是一種求生本能，而父母對孩子的回應方式和頻率，會極大影響孩子未來處理人際關系的方式。

在嬰兒需要照顧時，如果父母總是能給到回應，嬰兒就會覺得世界和他人是安全可靠的，長大之后，在進入陌生的世界時，他們會對環(huán)境更有安全感、更易適應、也更愿意主動跟他人建立聯(lián)系，形成“安全型依戀”。

相反，如果父母總是漠視嬰兒的需求，或者對他們的照顧時有時無，嬰兒就會覺得他人是無法信賴的、多變的、不可靠的，形成不同的防御機制：比如過度依賴、恐懼親密、難以信任他人…這些都是“不安全依戀”的表現(xiàn)。

“假性獨立”，就是這些防御機制的一種。

在鮑爾比的一項研究中，他發(fā)現(xiàn)很多孤兒院的兒童都拒絕其他人來照顧自己，盡管自己很需要幫助，卻會對護工表示出冷漠和拒絕的態(tài)度。

因為很有可能，在他們還不會說話，因為饑餓或者疼痛大哭的時候，很久都等不來一個可以照顧自己的人。

這種被漠視的感覺太絕望了，為了不再經歷這樣的感覺，他們會選擇壓抑自己的需要。

因為只要不說出來，就不會被拒絕了。

對我們每個人來說，孩童時期跟父母的關系，就像是我們在開始人生旅途之前，需要待很久的一個房子，它構建了我們對這個世界最初的認知。

如果這個房子里面是堅固、溫暖的，這個孩子就會覺得世界也是安全的，當他走出房間的時候，會很自然地跟別人建立起穩(wěn)定的聯(lián)系，就像小時候在那個房子里一樣。

就算被拒絕、背叛了，他們也不會認為這就是全部的世界，不會改變對他人的信任感，更快地修復。

而如果這個房子本身是支離破碎、冷冰冰的，這個孩子卻只能在這個房子里生存，他就會為自己建造一個小房子，抵御外面的殘酷和傷害。

當他們走出這個房間的時候，最習慣的還是給自己建造一個足夠安全的小房子，哪怕房子外面有他們很喜歡的人，也會因為可能的危險，不敢走出那道從小就給自己設置的心門。

三、適度依賴才能走向真正的獨立

如果你也有這樣的“假性獨立”傾向，可以為自己做點什么呢？

下面是一些可以操作的小建議：

1. 識別和接納防御機制

你可以對自己近期在親密關系中的行為做一個記錄，問問自己：

哪些是愿景驅動的，哪些是因為“害怕”？

哪些場景或事件會引發(fā)你的特定情緒和行為？它們之間是否存在共性？

當你看到自己常用的防御機制時，不要急于否定它、甩掉它，要知道，防御機制也有它的意義：在很長的一段時間里，它確實起到了保護你的作用。

允許自己跟它們多待一會，也可以嘗試跟它們說說話：

你是什么時候來到我身邊的？你為什么會來？那個時候發(fā)生了什么？

要知道，當幼年那些影響你的事情發(fā)生的時候，作為孩子，你是處在這個事件中的，心智也還在發(fā)展的階段，你是很難看到事情的全貌的。

但是現(xiàn)在，你具備這樣的能力了。你可以以一個旁觀者的角度，看看這件事是如何發(fā)生的，它對當年的那個你，造成了什么影響。

當然，這個過程即便對現(xiàn)在的你，也不是一件容易的事。你要承認這一點，允許自己慢慢來，必要的時候，去尋找咨詢師的幫助。

接著，再問問自己：

這些防御機制曾經用來對抗的危險，現(xiàn)在還真實存在嗎？我還需要它嗎？

如果答案是否定的，脫下這個“小房子”，你會活得更輕松，還可以跟你喜歡的人一起建一個更好的房子，你愿意嗎？

有一個時刻，你意識到，過去的行為模式已經不能幫助你過上想要的生活了，那就是你的防御機制開始松動瓦解的時候。

2. 跟伴侶探討 

假性獨立者經常會有很多“內心戲”，在探討的過程中，你需要向伴侶解釋這些內心戲背后的情緒和需求，而不是延續(xù)自己一貫的“套路”。

剛開始不熟練，可以參考這樣的句型：

那天發(fā)生了……（還原你們相處過程中的一個沖突，不要帶情緒和評判字眼，客觀描述就好）

我做了……（同樣客觀描述出自己當時的行為），你可能會覺得困惑

我當時的想法是……（試著描述自己真實的感受和情緒）

那是因為……（描述自己的需求和困惑）

這樣的探討會幫你們加深彼此的理解，在探討最后，你們可以找出一些方法應對今后可能出現(xiàn)的沖突。

如果覺得這樣的探討很難進行，可以考慮夫妻/伴侶咨詢，尋求咨詢師的幫助。

3. 小范圍的自我暴露 

把學習向他人求助、表達自己的情緒和需求當成一個需要完成的作業(yè)，有計劃地去執(zhí)行它。

一開始，要注意觀察和選擇適合自我暴露的對象、時間和場景，找到讓自己覺得安全和被接納的環(huán)境。

在自我暴露之前，列出你想要分享的內容，可以從最容易說出口的那個開始，循序漸進。如果不愿意也不需要強迫自己，允許自己慢慢來。

對習慣壓抑自己需求的人來說，自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。當你決定去完成這個小任務的時候，可以提前準備一些幫助你修復能量的方式，比如獨處、聽音樂、跟信賴的人待在一起。

“說出情緒并且得到了理解和接納”，這樣的體驗多了，過去的防御機制就會慢慢松動，適度的、能夠滋養(yǎng)自己的依賴也就成為了可能。

最后，想告訴大家的是：

“獨立”和“依賴”從來就不是對立的概念，相反，真正的獨立，是從真實穩(wěn)定的關系中走出來的。

要建立這樣的關系，需要機緣、努力和耐心，也需要一點破繭而出的勇氣。

這也是親密關系的神奇之處，有一天，你發(fā)現(xiàn)借由另一個人，自己已經有了創(chuàng)造一個新房間的能力。

它不僅安全，也不會排斥窗外的風景。你可以自由地進進出出，也可以跟另一個人一起，在窗邊欣賞漫天的星辰。

本文來自微信公眾號：簡單心理（ID：janelee1231），作者：李歪歪