大家應(yīng)該都聽過“小別勝新歡”，“距離產(chǎn)生美”，這些道理大家也都懂，其實(shí)這里面所涉及到的就是內(nèi)心的自我界限。
先來看一下，什么叫做“界限”？
在關(guān)系中，任何能夠區(qū)分你和別人的不同，能夠顯示你從哪開始，在哪兒結(jié)束的，我們都稱之為界限。界限的種類有皮膚、話語、地理上的距離和時(shí)間。
第一種界限是皮膚。
身體的皮膚是最基本的界限，受過肉體戕害或者曾經(jīng)被性侵犯的人，對(duì)界限常常無法有明確的概念，因?yàn)楫?dāng)他們年幼的時(shí)候，別人的教導(dǎo)是他們的所有權(quán)并不真的是從皮膚開始，別人可以侵犯他們的所有物，或者為所欲為。在長(zhǎng)大以后，他們很難為自己建立起界限。
第二種界限是話語。
這是看不見的界限，最基本的一個(gè)語言的界限就是“不”。這句話，可以讓別人知道你擁有自己的主權(quán)，是在限制別人虐待自己的行為。
沒有界限的人 ，往往不懂得如何對(duì)別人說“不”，也不知道如何拒絕別人的壓力和控制。他們以為，一旦跟別人說不了，就會(huì)破壞他們與對(duì)方的關(guān)系，因此，即使內(nèi)心不滿，仍然勉強(qiáng)服從。
第三種界限是地理上的距離。
人際關(guān)系中，有侵犯或者虐待的行為時(shí)，很多時(shí)候，唯一的方式就是保持距離，讓對(duì)方明白，你所設(shè)立的界限是堅(jiān)實(shí)的，直到對(duì)方能夠解決問題。
當(dāng)你向?qū)Ψ斤@示你的界限后，與對(duì)方保持一段有限的距離，可以為你的身體、情緒的需要再次充電。在沖突中，你可以離開一下，以免讓危險(xiǎn)的事情惡化。
第四種界限是時(shí)間。
當(dāng)你的生活失去控制，當(dāng)你的界限需要設(shè)立或者重新規(guī)劃時(shí)，暫時(shí)離開一個(gè)人，或者是你的工作，給自己一段時(shí)間，可讓你重新掌握生活中的失控局面。那些在精神上或者情感上從來沒有和父母分開過的“成年小孩”，往往需要和他們的父母分開一段時(shí)間，這樣他們才能獲得成長(zhǎng)。
其實(shí)，界限就像是標(biāo)示出的一個(gè)極限，范圍或邊緣的一些界線或事物，要說明的是，健康的界限是有彈性并且能改變的，界限同時(shí)蘊(yùn)含著“接觸”和“退縮”兩種傾向。
在心理層面，界限是對(duì)于自己與他人為不同個(gè)體的認(rèn)知，我們能確認(rèn)我是一個(gè)主體，也能把你視為一個(gè)不同于我的別人。
在婚姻關(guān)系里，需要區(qū)別什么是你的情感、想法，什么又是伴侶的情感、想法。這樣，兩個(gè)人才能構(gòu)建真實(shí)的關(guān)系。我對(duì)你的愛和恨，就是對(duì)你的。如果你界限不清，把你當(dāng)成我的一部分，那么我對(duì)你的愛恨，其實(shí)是對(duì)自己的。
前段時(shí)間，我接觸了一個(gè)案例，來咨詢的是一位已經(jīng)結(jié)婚十年的女士，剛開始進(jìn)入咨詢，她就情不自禁地哭了二十分鐘，平靜下來之后，她說了她的情況：
“她原本是一個(gè)很簡(jiǎn)單的人，對(duì)一切事物都積極熱情，可結(jié)婚之后，她不斷地被她的先生影響，對(duì)事情的看法也變得復(fù)雜、消極。
她有兩個(gè)孩子，自己沒有工作，全職在家，對(duì)丈夫提出的要求幾乎百依百順，就算偶爾發(fā)表自己的看法，丈夫便會(huì)生氣，與她爭(zhēng)論，有一次甚至從凌晨一直爭(zhēng)論到天亮，于是，她越來越少地發(fā)表意見，面對(duì)丈夫的要求與責(zé)怪，她感到束手無策，也無處發(fā)泄，最終導(dǎo)致情緒上的崩潰?！?/p>
其實(shí)，在他們的婚姻關(guān)系中，就沒有把握好各自的界限。對(duì)于丈夫而言，他沒有把另一方感知為不同于自己的別人，強(qiáng)烈地需要伴侶符合自己的想象，不能容受差異，并且把自己的需求放在首位，導(dǎo)致自我膨脹。
而妻子呢，對(duì)另一半完全依賴，她似乎是為別人而活的，而不懂為自己而活，她的生活被她的丈夫所控制，卻不懂掌握自己，忘了自我尊重，過度地順從使她失去了自我，這是她不快樂的重要原因。
那么，我們?cè)撊绾伟盐栈橐鲋械慕缦蓿屔罡腋Ｄ兀?/p>
首先，要有積極的自我成長(zhǎng)。
自我成長(zhǎng)的重要性是不言而喻的?？梢哉f，生命中你所體驗(yàn)到的一切快樂美好和幸福的感覺，都是與“自我”有關(guān)。
“自我”是什么？很多人錯(cuò)誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對(duì)自我的誤解。真正的“自我”，指的是個(gè)體對(duì)自己清晰的明確的“知道”，知道我喜歡什么？我害怕什么？我需要什么？我討厭什么？我的價(jià)值觀是什么？
了解了自我，既能準(zhǔn)確地把握自己的需要，不委屈不壓抑，同時(shí)，又能設(shè)身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關(guān)系和婚姻關(guān)系，這種關(guān)系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。
其次，要放下對(duì)“完美婚姻”的期待。
有些女孩，特別是感性發(fā)達(dá)的女孩，在戀愛當(dāng)中常常會(huì)幻想著灰姑娘和王子的愛情故事。于是，她們便對(duì)未來的婚姻涂上了夢(mèng)幻般的色彩，癡想著一個(gè)英俊瀟灑的王子時(shí)刻不離左右，為她奉上最到位的服務(wù)、體貼及呵護(hù)。
還有些女孩，童年成長(zhǎng)的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感，自我感的匱乏令她寄希望于婚姻，給她這些滿足，期待一個(gè)像父親一樣的男孩，照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的“美好幻想”，會(huì)將現(xiàn)實(shí)平淡的婚姻推向一個(gè)十分危險(xiǎn)的懸崖，也預(yù)示著她將有傷痛的體驗(yàn)及結(jié)果。
要知道，世上沒有完美的事物，也沒有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和愛人呢?所有的完美期待，都是源自頭腦潛意識(shí)的“投射效應(yīng)”，將生命成長(zhǎng)過程中未滿足的“匱乏性需要”轉(zhuǎn)移到婚姻和愛人身上。
在“投射”的作用下，這份感情經(jīng)營得很“心苦”，很吃力，也很無奈。原因很簡(jiǎn)單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無法也沒可能擔(dān)當(dāng)拯救你靈魂的天使。
所以，他很累，你也憔悴。所以，破除對(duì)完美婚姻的期待，老老實(shí)實(shí)地面對(duì)真實(shí)的自己和真實(shí)的另一半，接納對(duì)方的缺點(diǎn)和不足，共同成長(zhǎng)，在你們的關(guān)系里找到你們的平衡點(diǎn)，這樣其實(shí)就很幸福了。
第三，要明白，婚姻沒有最好，只有合適。
對(duì)婚姻最好的形容莫過于“鞋子”和“腳”的關(guān)系：沒有最好的，只有最配的。這是一個(gè)辯證的關(guān)系：最合適的，也就是最好的。婚姻就像一個(gè)桌面，靠四條腿來支撐，根基不穩(wěn)，桌子越高，就越危險(xiǎn)。
維系婚姻平衡健康的四個(gè)支柱是：性格，性，愛，責(zé)任感。這四根柱子的穩(wěn)定程度，制約著婚姻的生命力。
有人說，結(jié)婚前請(qǐng)睜大你的雙眼，結(jié)婚后請(qǐng)閉上一只眼睛，這話自有一番道理。培育對(duì)婚姻現(xiàn)實(shí)感的心理適應(yīng)力是很關(guān)鍵的；同樣，又要學(xué)習(xí)超越這種平淡無奇，在清湯中撒點(diǎn)鹽或加點(diǎn)糖，于是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸。其實(shí)，真正好的婚姻不一定是豪華、大氣的，如果彼此相處舒適，那就是幸福的。
第四，要認(rèn)識(shí)到，我們對(duì)事物有主導(dǎo)能力，對(duì)人沒有，也就是說，我們不能改變?nèi)恕?/strong>
不少夫妻都弄不清楚他們?cè)诨橐鲋杏心芰θジ淖兊氖鞘裁?，很多時(shí)候，他們只關(guān)心如何改變另一半的行為，卻絲毫不管自己。很多人經(jīng)常會(huì)問：“到底要怎樣才能讓我的妻子，丈夫改變”。
夫妻往往會(huì)把立界限當(dāng)做是支配對(duì)方的工具，這是行不通的。我們要認(rèn)識(shí)到我們力量所及之處——對(duì)于別人的態(tài)度與行為，我們是無能為力的。
我們沒辦法叫配偶長(zhǎng)大，也不能阻止他們別再顯露出某些性格缺陷或壞習(xí)慣，我們甚至沒辦法讓配偶準(zhǔn)時(shí)回家吃晚餐，或讓他們主動(dòng)和我們說話、更沒法禁止他們對(duì)我們大呼小叫。我們雖然沒有能力改變別人，但是我們可以影響他們。
你所做的也會(huì)帶動(dòng)配偶，比如，當(dāng)你工作不順利，拖著一身疲憊，下班回家，你沒有能力讓配偶體會(huì)到你的感受，但你可以讓她知道，你希望她能體貼你的情緒不佳。同時(shí)，你也能夠以身作則，在她有同樣的需要時(shí)，也以體貼待她。
界限是關(guān)系的根本，就像籬笆，兩個(gè)人愛的空間就是由界限創(chuàng)造出來的。界限越明確，雙方越自由，雙方就更有安全感，做什么也更易被接受，被支持，被建立起信任感。
有了自由的表達(dá)時(shí)，愛才產(chǎn)生。付出與收取的平衡、感受的交流才是親密感的前提，在這種前提下，婚姻才有可能長(zhǎng)久保持。
婚姻為我們的愛創(chuàng)造了空間。接納責(zé)任，更好的維護(hù)，做自己，滿足對(duì)方的需求，與對(duì)方互動(dòng)，讓愛更加流動(dòng)，彼此相互顯示脆弱，親密才會(huì)展示出來，其實(shí)，接納才是愛的開始，而最好的界限，就是在愛自己的同時(shí)愛對(duì)方。
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