人生在世，誰陪伴我們我們的時間最長？
是伴侶？子女？還是我們自己？
都不是。
從某種意義上來看，陪伴我們最久的，其實是父母——
父母把自己刻入孩子的靈魂，以這種特別的方式與孩子長相廝守。
前幾天，話題 #家長不知道為什么小孩會得抑郁癥# 沖上微博熱搜榜，獲得了3.9萬的討論數(shù)和2.6億的閱讀量。
博主@愁容騎士典當記分享了一條見聞：
“一個復(fù)診患抑郁癥的孩子在看書，醫(yī)生說‘這孩子真用功’，表揚了她。然后她母親緊接著說了句‘用功？假用功’。
言語里那股子說反話，鄙夷嘲諷的味道真的太熟悉了，醫(yī)生急得跳腳：‘又說了又說了……’
無奈，真的就是無奈，無論怎么叮囑，他們還是忍不住要去用這種譏諷的語氣和孩子交流，醫(yī)生們辛辛苦苦修修補補把孩子的心理問題救回來了，家長一句話，前功盡棄。”
姑且不論其真假，這樣的養(yǎng)育方式實在令人窒息。
這位媽媽難道不愛自己的孩子嗎？
不，她能及時發(fā)現(xiàn)孩子的心理問題并尋求心理醫(yī)生的幫助，就已經(jīng)超過很多家長了。
但她還是下意識地用一種近乎刻薄的態(tài)度面對自己的孩子，把孩子說得一無是處。
孩子用功讀書本是好事，如果家長能在恰當?shù)臅r機對看書這個行為給予積極的正反饋，便能引導(dǎo)其養(yǎng)成良好的閱讀習慣。
然而，一次次“假用功”的貶低累積起來，足夠匯合成摧毀一個孩子的力量。
以前看到過一句話：
幸運的人一生都在被童年治愈，
不幸的人一生都在治愈童年。
生而為人，其實沒什么選擇的余地——是否要被生出來、要出生在什么樣的環(huán)境里、要擁有怎樣的原生家庭，沒人會征求你本人的意見。所以說，投胎是個技術(shù)活兒，也要看運氣的。
被帶到這個世界上，本就是被動。而在長達十余年嬰兒期、幼兒期和童年期中，作為一個懵懵懂懂的小朋友，幾乎也只能被動地接受父母的養(yǎng)育和塑造。
幸運的小朋友，在兒時就能得到來自父母的無與倫比的愛，他們沐浴在和煦的家庭氛圍中，被愛和鼓勵所包圍，早早就形成良好的行為習慣、獲得與人交往的能力。
在之后的生活中，他們更容易朝著正確的方向走，獲得溫暖和關(guān)愛；遇到困難時，就用童年得到的力量去抵御寒風凜凜。
而那些相對不幸的小朋友，或生活在爭吵、疏離的的家庭關(guān)系中，或不得不接受父母近乎刻薄的養(yǎng)育、或在成長過程中直接面臨著父母缺位。
在之后的生活中，他們要耗費更多額外的精力與父母和解、與自己和解。
一位網(wǎng)友給予了恰當?shù)母爬ǎ?/p>
“不知道什么是好的，要花很多力氣去踢開那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪條路是對的?！?/strong>
比如熱播劇《以家人之名》中的齊明月，物質(zhì)上，金媽媽給予她優(yōu)渥的生活環(huán)境，一點苦也不讓她吃；但在精神上，強勢的金媽媽容不得女兒月亮的一點違逆，小到點菜、買衣服，大到高考報志愿，金媽媽都興致勃勃地為月亮一手操辦，同時也沒忘留下一句“你不行”的打擊。
媽媽強勢，爸爸逃避，長此以往，月亮養(yǎng)成了極度不自信的性格，唯唯諾諾，逃避媽媽，什么責任都往自己身上攬。在高考時，她采取了“少涂一頁答題卡”這種錯誤又極端的方式來默默對抗母親的專制，最終只上了個普通大學(xué)，成為母女兩人一生的遺憾。
直到多年之后，在自己的掙扎和朋友們的鼓勵下，月亮才慢慢與金媽媽和解、與自己和解，實現(xiàn)了心理層面的長大成人。
那么，原生家庭為何如此傷人？
在心理學(xué)中，精神分析流派有一個解釋力很強的理論——客體關(guān)系理論。其要點就在于我們和我們同等時期養(yǎng)育者之間的關(guān)系。
客體關(guān)系決定了我們人格心理的內(nèi)核是否健康。如果內(nèi)核不好，那么基礎(chǔ)就不好了；如果內(nèi)核是好的，那么基礎(chǔ)就是好的。
這個重要客體通常來說是母親，也可以是父親、爺爺奶奶等與孩子關(guān)系緊密的養(yǎng)育者。
在重要客體關(guān)系里面這樣解釋：
小嬰兒出生的時候非常弱小，沒有安全感——在母體里面的溫暖與安全突然轉(zhuǎn)變?yōu)楹渑c陌生，帶來不安全感。
此時，如果重要客體可以與小嬰兒建立依戀關(guān)系，就能夠打消這種不安全感，使小嬰兒的內(nèi)心充滿愛和信任。
在小嬰兒之后的成長過程中，幼兒時期摔跤后的每一次鼓勵、童年時期的每一次包容與引導(dǎo)，都會加強這種愛和安全感。
客體關(guān)系里把它叫做“愛的注水池”，有足夠安全感和足夠愛的孩子長大以后，會有一種愛人的能力，也就是把愛主動給予別人的“天賦”。
但假如小孩“愛的注水池”是空的或者不滿，長大以后便面臨兩種情況：
一是向他人（尤其是向另一半）索取情感、財富、對自己的付出等，以這種方式來尋求自己內(nèi)心的安定；
二是封閉自我，即使面對愛和溫暖也不敢伸手觸碰。正如太宰治在《人間失格》里所寫——膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。
東野圭吾在《時生》一書中這樣寫：
“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/strong>
如果你認為自己足夠幸運，擁有一個溫馨和睦的原生家庭，那么恭喜你可以跳過這門選修課；如果你渴望與原生家庭和解，可以試著這樣做：
1.悅納自己不幸福的過去
承認童年發(fā)生過不幸，承認原生家庭有它自己的局限性，承認自己對原生家庭的恨、愛、憤怒、羞愧、傷痛、挫敗等情感，是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。
人不可能自欺欺人地過一輩子，正視過去，聆聽自己內(nèi)心的聲音，才能幫助我們回歸現(xiàn)在和展望未來。
2.學(xué)會“撫育”自己
嘗試承擔照顧、安撫自己的工作。用所希望的交流方式與自己相處。
允許自己為應(yīng)得卻從沒有得到過的快樂童年默哀，學(xué)會在生活的瑣事上對自己好一點，耐心一點，給予自己積極的心理暗示，常常對自己說一些積極的、鼓勵的話，為自己的每一個小進步鼓掌，也原諒自己偶爾的失誤。
3.重新塑造依戀關(guān)系
在冷漠、暴力的原生家庭中，對于與養(yǎng)育者建立穩(wěn)定、安全的依戀關(guān)系，兒童往往心有余而力不足。
但在心智逐漸成熟之后，可以通過發(fā)展一段愛情、友情或者與心理咨詢師建立的職業(yè)關(guān)系，來重新塑造自己的依戀關(guān)系，削弱不穩(wěn)定的依戀帶來的負面影響。
4.重新定義原生家庭
有人通過擁有一個非常親密的朋友圈、結(jié)婚、生孩子，重新創(chuàng)建了屬于自己的原生家庭。
有人通過離家求學(xué)、移民、背井離鄉(xiāng)打工等方式，控制自己與父母的物理距離，從而控制與原生家庭的心理距離。
有人通過賺取經(jīng)濟上的獨立，獲得了精神上獨立于原生家庭的機會。
就算是在巖石上
也能開出花來
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