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記錄真實自我，獲得心靈支撐。
@故事小助手：
這本書，<span data-shimo-docs="[[20," 這本書，讓我們了解如何打破關(guān)系中的固有模式、治愈創(chuàng)傷、重建關(guān)系。"],[20,"\n","24:\"0imj\"|blockquote:true"]]>讓我們了解如何打破關(guān)系中的固有模式、治愈創(chuàng)傷、重建關(guān)系。
看這本書的時候，你想起了過去的哪段經(jīng)歷，獲得了怎樣的啟發(fā)和感悟呢？
@Vege青：
我曾經(jīng)也有過一個控制型的前任戀人。
已經(jīng)是許多年前的事，現(xiàn)在回想起來，仍然記得曾經(jīng)有過的被控制感以及由此產(chǎn)生的窒息感。這種影響是深遠的。但是只要果斷脫離這種有害關(guān)系，經(jīng)過時間的撫慰，曾經(jīng)的創(chuàng)傷也終于能夠慢慢愈合。
當年和這名前任初相識時，被他的帥氣外表、才氣和活躍主動而有點霸道的性格所吸引。而當年的我對自己缺乏自信，覺得以自己的條件，對方會喜歡我，實在是一種榮幸。
這就是在無形中進行自我貶低，抬高了對方的地位，并放大了對方的一些優(yōu)點，受其迷惑，忽略了其他缺點和不適合自己的方面。
于是在這段感情中，自己既自卑又甜蜜，并帶著一些幻想，也更加心甘情愿地順從他的要求，害怕自己做得不符合他的要求會被他嫌棄。
比如，他說他喜歡長頭發(fā)的女孩子，于是我便改變原來的發(fā)型，留起了長發(fā)，即使不適合自己、覺得麻煩也無所謂。
比如，我覺得自己戴眼鏡很丑被他笑話，就聽他的話換戴隱形眼鏡，結(jié)果是太麻煩不說，最大危害是會把眼角膜搞得很脆弱。
比如，中專畢業(yè)一早工作的他大概因為自卑又好面子，反而看不起我那些讀大學的同學們，常常笑話他們。
比如，我的工作收入比他高，心甘情愿地承包兩人的許多支出，主動掏錢滿足他的需求。甚至還傻傻地找父母“借”了一大筆錢無償?shù)亟o他“創(chuàng)業(yè)”。（是的，有借無還，就當為自己當年進水的腦子交學費吧）
比如，即使是最后分手，我告訴他是因為兩人性格和三觀不合，無法認同他的一些思想行為，他也不愿意承認他有問題，而把過錯歸到我身上，我是無情無義的一方，他是受害者。
和他一起長達四五年時間，卻在分手后才覺悟，自己原來一直都處于被控制的狀態(tài)下。在分手以后有種解脫的感覺，仿佛重新找回自由——剪掉不喜歡的長發(fā)，扔掉隱形眼鏡，和自己的朋友聚會，做自己喜歡做的事……
一段既有甜蜜浪漫又有創(chuàng)傷的戀情，給我最大的感受和教訓是——要懂得識別控制型男人，不要被他的某些方面迷惑；在愛情里要懂得堅持自我，懂得爭取自由——為了贏得愛而放棄自我，是很傻的事。
這段自我暴露的經(jīng)歷，希望能給姐妹們一些警醒。
@搜搜：
從小被父母里里外外上上下下地控制，培養(yǎng)了我暴躁、易怒、敏感、強橫的個性。在我成年后，我的母親說適合我的終身伴侶只有兩類，或者能完全順著我，或者可以壓制我，基于希望被愛被接納的本性，我選擇了對我百依百順的愛人。
人性確實總是得寸進尺的，愛人對我讓一步，我會對愛人進一步，曾經(jīng)一位工作上的領(lǐng)導(dǎo)說我和愛人的關(guān)系是“奴役和被奴役的關(guān)系”。那些年我對愛人似乎完全沒有尊重，最后逼得他忍無可忍，開始用冷暴力和冷言冷語反擊。
作者說：“只有你得到了伴侶的尊重，你才可以在以后的日子里向他提出你的正當要求?！?/strong>
但愛人不再像從前一般溫順時，確實讓我非常抓狂、憤怒、痛心，一度認為自己錯嫁！痛定思痛后審視自己，思考他說的話，似乎家庭關(guān)系的一步步破裂并不全是他的原因。
漸漸的我開始理解和尊重他的需求，“家是讓人自在的地方，沒必要一絲不茍的整潔，這不能碰那不能碰，讓人坐立不安”“玩游戲和喝飲料是為了放松心情”。
是啊，只要在家里呆著自在，亂一點又有什么關(guān)系呢？亂了再收拾也是可以的呀！工作壓力大，心情煩悶的時候，喝著飲料玩著游戲，確實很開心呀，干嘛不能讓自己開心點呢？
慢慢的，被充分尊重理解的愛人打開了封閉的心門，不再壓抑地忍讓，現(xiàn)在的我們有問題會及時溝通交流，每天都分享各自的所聞所見，觀念相悖卻能彼此接納，成為合而不同的和睦夫妻。
@擁抱內(nèi)心真實的自我：
十年的時間，我都一直活在自卑、自責和忐忑之中。辭職之后情況變得糟糕了，他不讓我和以前的同事來往，我整日只能沉浸在小說里找到一點樂趣和精神上的支撐。他眼里的我就是行尸走肉，活著就是累贅……
疫情期間，我試著不看小說，看公眾號文章，看各種書籍，也會看到一些心理方面的書籍，然后竟然真的有收獲：
有一天，我被罵著罵著，大腦里突然就冒出一些想法：“他罵人，他情緒激動，那是他的事，那是他控制不住自己，關(guān)我什么事呢？我為什么要情緒激動呢？我為什么要哭呢？明明很小一件事??！”
我不哭了，就看著他一個人在那里賣力的表演，他發(fā)現(xiàn)了，沒有人配合，他一個人表演索然無味，竟然氣呼呼的轉(zhuǎn)頭走了。
從此以后，他只要發(fā)脾氣，我就這樣想。
他罵人的話，我還會附和他：
“嗯嗯，你說的對，你聰明，我是笨蛋！”
“你剛剛說什么，太含糊了，我沒有聽明白，麻煩再說一遍吧！”
“要不要喝點水，潤潤嗓子？”
我不哭，我就是不哭，我笑給你看……
我現(xiàn)在情緒也穩(wěn)定多了，發(fā)脾氣之前會深呼吸幾秒，再說話，可以用事實說話，講道理，如果沒有效果，我會轉(zhuǎn)移注意力，等情緒好了之后再說清楚。
甚至，我回想我爸媽的對話，他們兩個人永遠都是針尖對麥芒，互不相讓，一個非要用歪理壓人，責怪，辱罵，一個不停的解釋，懟回去……
如果我能夠早點看到這本書，也許情況早就好轉(zhuǎn)了，也就不會委屈這么多年了。靠我們自己想明白是個可遇不可求的事情，很多時候真的是歪打正著，看運氣。
所以，真的真的希望這本書能夠被更多的女性所了解和使用，能夠過得更好！
@Vege青：
「暴力傷害的魔咒」
暴力傷害是虐待的升級，不只傷害精神，也傷害到身體，甚至威脅著人身安全。
當控制型男人覺得精神上的手段無法有效控制女方，或是生活中發(fā)生壓力事件，比如、失業(yè)、生病、沒面子等，就會訴諸暴力。
男人通過力量優(yōu)勢和暴力手段恫嚇女方，重新獲得關(guān)系中的權(quán)力地位，使對方無法反抗，只能順從。而喝醉酒會讓控制型男人更容易放縱自己的暴力沖動。
在韓劇《夫妻的世界》里，女孩閔賢書有著一個喜歡家暴的男友，常常將她打得鼻青臉腫。當女主將她救出來，讓她離開男友，找個地方獨自生活，她仍然不愿放手，還想著要回去跟男友一起。她說，覺得男友太可憐，她要拯救他。
后來她終于決心離開男友，也將他以暴力傷害的罪名送進監(jiān)獄。男友出獄后又找到她，希望重新開始，她內(nèi)心仍然感到懼怕，但為了不激怒男友，只能假裝答應(yīng)。
最后在女主的鼓勵和幫助下打算偷偷離開，卻仍在最后一刻被男友發(fā)生，一邊暴打，一邊祈求她留下。如果不是男友意外墜樓身亡，也許她一輩子都難以逃脫這個心理扭曲的控制型男人的掌心。
而影視作品往往來源于現(xiàn)實生活。就在不久前發(fā)生了一件暴力事件，一名男子因為女方要求退婚分手而在街頭將她暴打致死。
據(jù)說這個男人平時就游手好閑、惹是生非，但很會哄女友，讓女友死心塌地。女孩曾經(jīng)大度地包容和接受他，拼命工作賺錢給他花，并頂著家人的反對打算結(jié)婚。后來大概實在無法忍受，終于要退婚分手，便引起男人的激烈反應(yīng)，最終暴力相向，女孩因此喪失寶貴的生命。
可見，有些控制型男人不止要愛、要錢，還會要命。
我們常?？吹胶芏嚓P(guān)于家暴的社會新聞，男方對女方家暴了數(shù)次，女方仍然無法反抗和離開，或是抱著最后的幻想不愿放手。暴力傷害就如一個魔咒，讓女性無法掙脫。
為什么很多女性對于控制型男人這種虐待和傷害行為容忍退讓、不懂得反抗呢？
有可能她還沉浸在對這段愛情和這位伴侶的美好幻想中，沒有警覺到對方的行為是一種侵犯、虐待和傷害，也將他的行為合理化，說服自己接受。
為了維護這段戀情，為了獲得對方更多的愛，女性往往選擇容忍退讓，卻認為這是女性應(yīng)有的一種“美德”，以為這就是“愛”。
有可能她內(nèi)心的英雄主義在作祟，覺得對方很可憐、很值得同情，幻想著自己能夠挽救對方，包容對方的一切，以為自己的愛是對方的“良藥”。
有可能她習慣了這種關(guān)系和相處方式，深陷其中，自己的價值感已經(jīng)被嚴重貶低，壓抑自己的情緒，形成習得性無助，沒有自信和力量離開。
正如一句名言：不幸的家庭各有各的不幸。每個身處控制型情感關(guān)系中的人，都有著各自的原因和苦衷，不愿、不懂、或是不敢離開。
旁人雖然哀其不幸，也怒其不爭，但能夠拯救她們的，只有她們自己。
如果想擺脫控制型男人的“魔掌”和暴力傷害的“魔咒”，女性只有改變自己的認知，重新認識這段有害的關(guān)系，鼓起勇氣重新尋找力量來反抗這種控制和傷害。
要及時尋求他人的幫助，比如告知家人或果斷報警，才有可能保護自己，擺脫男方的控制和傷害，重獲新生。
自己的命運和生命只能掌握在自己的手中。
@一只匿名小鯨魚：
“你是不是‘如履薄冰’，一遍遍地想著怎么說，深怕一句不慎惹他動怒？
他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？”
當看到這兩句話，腦子里立馬重新浮現(xiàn)出我和前任相處的種種畫面。這種回憶讓我很痛苦，因為那段關(guān)系和感情帶給了我太多的傷痛和不堪。
“與控制型男人相處耗神費力。種種強烈的感情交織在一起，剪不斷理還亂，身處其中的女人往往當局者迷。”
這段簡直就是我過往感情中的真實寫照，我在“以愛為名”的控制之中被消耗了三年，他是關(guān)系中的絕對主導(dǎo)，可悲的是我卻在被他的不斷否定中接受了這種否定，逐漸無力反抗和擺脫，卻也會因為時常的一些溫情脈脈的時刻、相互依偎的糾纏而心軟、依戀和抱有幻想，而當我付出的時間越來越久，付出的心力和情感越來越多，就似乎越來越斬斷這種糾葛。
然而，一段內(nèi)在長了毒瘤的感情，就算維系得再久，也總會爛掉，讓雙方兩敗俱傷。當年，我因為物理空間上阻隔的機緣巧合，被動地脫離了這段關(guān)系，但是我心里的傷，卻始終沒有痊愈。
希望這次書寫療愈之旅，可以讓我找到自身的癥結(jié)，直面自己的問題，讓我不再在以后的情感經(jīng)歷中重蹈覆轍。
@溫尋梅：
很多人會在尋求幫助的時候問，“我太敏感了，我沒有安全感，我不夠好，該怎么辦？”
這么說實際上就是把所有的問題都歸責到自己的身上了，大家往往忽略了關(guān)系中出現(xiàn)了問題往往是兩個人的事，兩個人都應(yīng)該負有責任。
包括很多結(jié)局并不好的戀愛婚姻關(guān)系，剛開始的時候總會有很多浪漫的時刻。浪漫固然讓人神魂顛倒，讓人享受，但同時也蘊含著不可預(yù)料的風險。
當我們?yōu)閻蹧_昏頭腦的時候，不會去注意到對方暴露出來的細枝末節(jié)上的問題，更不會耐心細致地去了解對方到底是怎樣的人。
更可怕的是，當一些問題暴露出來的時候，我們還會去把問題合理化，也就是為對方找借口，而沒有認真地看待問題。
將問題合理化是本能的行為，它很正常，但如果我們總是習慣把問題合理化，總會出現(xiàn)一些讓你無法承受的問題。
在一次約會過程中，我發(fā)現(xiàn)對方對服務(wù)員的態(tài)度非常不好，總是很傲慢的樣子，菜上得慢了一點就會去指責服務(wù)員。后來交流過程中，對方說是因為壓力太大了所以情緒化比較明顯，我接受了這樣的解釋。
后來因為各種不合，沒能走到一起，再回頭看對方那天的表現(xiàn)，我覺得不應(yīng)該輕易地為他找借口，或者被對方的一些理由說服。對待普通服務(wù)員的態(tài)度確實可以看出一個人的人品修養(yǎng)，只是當時我忽略了對方行為背后的真實原因。
“在這種畸形關(guān)系的早期反復(fù)出現(xiàn)的另一個問題是雙方潛在的絕望感：他們都生怕失去了對方?！?strong>我們害怕失去對方，所以有時也會暗示自己那些問題并不是問題，也會經(jīng)常忽略一些不愉快。
還有一種原因是為了拯救感，當一個事業(yè)成功的女性遇到了一個需要幫助的男性，很有可能慷慨解囊，在這種幫助的過程中體驗一種價值感。
但控制型的男人很有可能像一個無底洞一樣永遠在索取，直到你無法滿足，或者直到關(guān)系深入后，女性無法離開他們，他們的真實樣貌才慢慢清晰。
控制型的人往往是雙面人，一方面他們可能是成功的，對人彬彬有禮的，但對于自己的伴侶又會是暴躁的，會指責，貶低，甚至有暴力行為。而這些不好的一面往往是在親密關(guān)系漸漸回歸平淡之后才能發(fā)現(xiàn)。
如果和控制型的伴侶長期生活，女性很有可能變得喜歡自我否定，容易把好多問題都歸結(jié)到自己的錯誤上。
當女性感到失望，憤怒的時候，男人往往又可能變得像剛開始戀愛的時候那樣有魅力。這樣給女性一種錯覺就是，“其實他真的很好，只是偶爾情緒不好，壓力太大了……”
控制型的男性往往期望女性應(yīng)該是完美的，應(yīng)該為他無條件付出，應(yīng)該理解他所有的心思(雖然他可能什么也沒說)，應(yīng)該是賢內(nèi)助……如果女性沒有做到，很有可能就會受到指責，貶低，報復(fù)，甚至暴力。
往往蜜月期結(jié)束了，女性才對控制型的男人有更加清晰的了解。
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