佩琪才3歲就70斤了，臉像充了氣的氣球，走路搖搖晃晃。
原因是，父母一直讓她做吃播。
視頻里，吃不下的佩琪央求，“別弄了別弄了，”。
父母充耳不聞，甚至還興奮地宣布“快突破100斤了”。
網(wǎng)友指責(zé)他們不配為人父母，拿孩子賺錢。
佩琪父母卻推卸責(zé)任：“她出生就胖”。
氣到炸。
他們就是典型的甩鍋父母。
甩鍋父母，是指那些遇到問題，從來不反思是不是自己出了問題，直接就把責(zé)任推到別人身上的那類父母。
一般來說，習(xí)慣甩鍋的父母有如下口頭禪：
第一個：甩鍋命運——“我能有什么辦法？這就是我的命?！?/strong>
佩琪視頻曝光之后，面對網(wǎng)友的指責(zé)，佩琪父母的態(tài)度就是，我能有什么辦法。
言下之意就是我也很無奈，我已經(jīng)做了我能做到的了，你也別逼我去做那些我做不到的。
這是一種典型的自我認輸、自我示弱的心態(tài)，意在告知其他人，我自己已經(jīng)先認輸，先承認自己的無能了，那你們就不要再指責(zé)我了。
甩鍋命運，是真的甩鍋嗎？不一定。
就算故意這樣去做，只要錯在別人，自己就能免責(zé)。
想什么呢，監(jiān)護人的責(zé)任可是有法律依據(jù)的。
第二個：甩鍋年齡——“他還只是孩子”
前年，上海迪士尼樂園，“年輕女孩被8歲男孩摸臀，反遭男孩媽媽暴打”的新聞鬧得沸沸揚揚。
不管8歲男孩是有意還是無意，男孩媽媽第一反應(yīng)就是，“我孩子才8歲，他懂什么？”
抱著這樣的認知，她直接將責(zé)任歸咎于女孩，口口聲聲臟話不斷，還動手打女孩。
一位網(wǎng)友說的好：
“小孩子可能是無意碰到的，但是這個媽媽的行為其實是告訴了孩子，即使你是故意摸的也有當媽的給你撐腰，流氓就是這么教出來的?！?/em>
李玫瑾教授說：“孩子的問題往往是成年人造就的，孩子的每種心理和行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)?！?/em>
用孩子小當借口，也是在一次次縱容孩子的惡習(xí)。
現(xiàn)在不管，總有一天，社會和法律會幫你管。
第三個：甩鍋孩子——“要不是因為你，我早就離婚了”
今年，在墨西哥兒童節(jié)那天，一個10歲的小姑娘自殺了。
臨死之前，小姑娘留下遺書說，希望自己死后，媽媽成為最幸福的女人。
因為在此之前，女孩媽媽在跟爸爸吵架的時候，總說希望沒生過她。
現(xiàn)實生活中，很多夫妻發(fā)生沖突的時候，總是喜歡拿孩子來當擋箭牌，動不動就會說，“要不是你，我早就跟你爸離婚了。”
孰不知，這樣的話會對孩子造成巨大的殺傷力。
對于認知并不完善的孩子來說，這句話會讓他產(chǎn)生極大的負罪感和愧疚感，會覺得自己是一切不幸的源頭，他們會認為是自己不夠好，不值得被愛，才導(dǎo)致爸爸和媽媽不再相愛。
教育家馬卡連柯說得很好：“一切都為了孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，讓他背負這一切，這是父母送給孩子的最可怕的禮物了?！?/em>
這樣的孩子，長大后，對父母的內(nèi)疚，會讓他不斷質(zhì)疑自己活著的意義，潛意識里，他們覺得自己不配幸福，自己給自己制造各種苦難。
歸根結(jié)底，父母甩的鍋，后果都是孩子在承擔。
很多孩子不自覺地接過父母的痛苦，往往要用一生來救贖。
那么，那些習(xí)慣甩鍋的父母是怎樣養(yǎng)成的呢？我覺得主要原因有二：
其一，有個同款甩鍋的父母。
心理學(xué)有個名詞叫“代際傳遞”，意思就是那些你覺察不到的認識和行為，會潛移默化地遺傳給你的一代又一代。
比如，一個在媽媽情緒傷害下長大的小女孩。她在長大，生下自己的孩子后，當聽到孩子的哭聲也會產(chǎn)生焦躁的情緒。
因為在她長大的過程中，她沒有處理這種情境的經(jīng)驗，不知道該如何調(diào)節(jié)情緒。
為了趕快制止孩子的哭聲，她可能會對著孩子大吼，不準哭，再哭我就打你等等。
同理，習(xí)慣甩鍋的父母也會把甩鍋的行為傳遞給自己的下一代。
俗話說，父母是孩子的第一任老師，他們從父母身上習(xí)得適應(yīng)這個世界的方式。
如果父母從一開始就給的是一個錯誤的模版，那么孩子就只能學(xué)會錯誤的應(yīng)對問題方式。
習(xí)慣甩鍋的父母，教不出敢于果斷承擔責(zé)任的孩子。
其二，不接納自己。
心理學(xué)中還有一個名詞叫“投射”，指一種常見的心理防御機制。意思是人會把自己具備但不能接納的情緒轉(zhuǎn)移到他人的身上。
追求極致是人性的特點，每個人都希望自己永遠是完美的、至善的、強大的，當出現(xiàn)一些與預(yù)期不符的情況時，他們就習(xí)慣于將不符合預(yù)期的一面強加在別人身上。
這個時候，甩鍋讓自己避免了不完美、不好。
比如，如果一個人對現(xiàn)實很焦慮，不能接納自己休息的需要，那么他就會整天抱怨身邊人懶、不上進、沒有追求等；
如果一個人追求完美主義，不允許自己有瑕疵，那么他就會對別人極盡苛責(zé)，不能容忍別人犯錯誤......
總而言之，那些不接納自己的人，內(nèi)心黑白界限特別明確，為人處事容易極端化，內(nèi)心缺乏彈性。
這個時候，比他們更弱小的孩子，就成了完美的甩鍋對象。
婚姻不好、生活挫折、甚至跟別人有了糾紛，這些，都甩鍋給孩子。
孩子還小，又天然依戀父母，反正也不能怎樣。
可孩子多無辜啊。
遭遇甩鍋父母是一個孩子的不幸，父母不可選擇，可想要過怎么樣的人生，你卻可以“自定義”。
一般來說，從被甩鍋父母傷害，到走出傷害，你需要三個階段：
第一階段，覺醒期
這個階段，你要建立界限感，哪些是父母的責(zé)任，哪些是自己的責(zé)任，明確區(qū)分。
比如，父母的婚姻問題，那是他們該負的責(zé)任。
又不是你讓他們結(jié)婚的。
但是，如果你的婚姻失敗，這就是你的責(zé)任。
分清楚父母的事情和你的事。
把父母的責(zé)任交還給他們，你只承擔你的責(zé)任就好。
一開始，可能你會內(nèi)疚，畢竟已經(jīng)替他們背鍋這么多年了，突然放下，會有不適。
不過，這是你自救的第一步。
第二階段，去了解父母的成長史。
聽聽他們的故事，他們的童年怎么過的，他們怎么一步一步走到今天的。
每個人都有自己獨特的成長烙印，正是這些經(jīng)歷造就了今天的他們。
聽他們的故事，你會發(fā)現(xiàn)，父母也是普通人，他們也受過傷，也有局限，也會犯錯。
到這里，你對父母的完美期待就會瓦解。
這樣你就能從抱怨、委屈、受害者心態(tài)中走出來。
你也會明白，很多讓你受傷的事，并不是你的問題。
這樣，你內(nèi)在的內(nèi)疚、憤怒、委屈、不甘等等情緒就會減輕。
第三階段，分離期
這時候，你要學(xué)會跟自己的原生家庭分離。
有條件的話，你可以跟父母分開住一陣子。
物理距離遠了，父母能影響你的，就少了很多。
這期間把注意力放在自己身上，想一想，自己是一個什么樣的人。
你可以問問身邊的朋友，讓他們給你一些回饋。
同時，自己也可以想一想，“我想成為什么人？我想過什么樣的生活？”。
這個階段，你需要在精神上給自己足夠多的正面暗示。比如，不斷告訴自己并強化這樣的信念，“我可以過自己想過的生活”........
朝著自己想要的目標去努力，這樣堅持一段時間，你就會真正完成在心理上跟父母的分離，并不被父母的一些行為所影響。
每次看到孩子被粗暴對待，我都會想起日本作家伊坂幸太郎的那句話：一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得太可怕了。
孩子是無辜的，因為孩子不能選擇父母。而父母，掌握了孩子出生的權(quán)力，也掌握著孩子的命。
兩代人在地位上，天生不平等。
很多人長大了也沒發(fā)現(xiàn)，父母對自己的“愛”并不純粹。
有的人發(fā)現(xiàn)了，又深陷痛苦之中：我的家、我的后背，沒有了。
其實，我們已經(jīng)長大，家，可以自己造。
沒法挑父母，下半程的人生，我們還能選擇。
如何面對原生家庭的創(chuàng)傷、脫離原生家庭的控制，不妨作為一門功課，用心力和時間去解決。
世界和我愛著你。
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