一位女性來訪者，因為一段意外發(fā)生了性行為的關(guān)系陷入了情緒的泥潭之中，痛苦、憤怒、委屈。
在她看來，對方在性關(guān)系的前后判若兩人，她很失望，在感受到對方的態(tài)度變化后，體驗到強烈的被忽視感。
她決定單方面結(jié)束了關(guān)系，拒絕任何與對方進一步溝通的可能。
但因為情緒的困擾依然在那里，并嚴重影響了正常工作與生活，痛苦至極，于是選擇了心理咨詢。
在咨詢中，我問她，你對于對方的期待是什么呢？你需要他做些什么可以讓你的感受更好些？
她回答：“我希望他可以多關(guān)心我下，問下我的感受，這會讓我感覺更好些，可是他的那個態(tài)度就讓我覺得他根本不愿意，他在逃避?！?/p>
我繼續(xù)問：“你覺得他在逃避什么呢？是你的這份希望他可以關(guān)心下的需要，還是其他什么？”
她的情緒出來了：“他在逃避責任，我并沒有要他負責任啊。我也想過和他說我的需要，可是他都不愿意了，我的需要說出來也沒有意義了啊。“
他不愿意，所以我的需要說出來也沒有意義了？
我嘗試和她澄清：“你的意思是，如果對方?jīng)]有意愿，那么你的需要就不重要了？也就是你的需要取決于對方是否愿意滿足你？”
她帶著憤怒的情緒，馬上回答：“是??！”
作為心理咨詢師，我能夠感受到她當下的委屈與怨恨，但對于她對“自我負責”的完全放棄，也同樣感到無力。
因為置身在這么一種 “受害者”的狀態(tài)中，人是被動的、沒有選擇的，我們的情緒與需要完全取決于他人。
從另一方面說，這實際上也是把“自我負責”轉(zhuǎn)移給了他人，這些都成了對方的責任，對方應(yīng)該為我的情緒和需要負責。
如果對方不愿意，就是在推卸責任，那么我就是受傷害的一方，于是悲憤、痛苦、委屈，深陷其中…… 同時，我也很心疼她，這正是她缺失的、未被滿足過的需要。
我們將表達需要的權(quán)利與對方的意愿捆綁在一起，如果對方可能拒絕，那我們的需要也就不重要了。
在親密關(guān)系中，常常重復(fù)著這類互動模式，我們期待或者渴望自己不用表達，對方就可以看到并滿足我們的需要。
如果那個需要是我們自己去表達，那就不是對方的意愿，而是我們索取而來的，這也會讓我們感覺到受傷。
這樣的互動模式，如同早年我們和媽媽（或主要教養(yǎng)人）的關(guān)系 。
母嬰關(guān)系中，那個嬰兒不需要用語言表達，媽媽就可以猜測到他餓了或者困了。如果媽媽每次或大多數(shù)時候都可以及時、敏感的滿足嬰兒的需求，那么嬰兒就會慢慢內(nèi)化出自我滿足的能力，并可以體驗到自己的需要是重要的，長大以后的ta可以自然而堅定的表達出自己的需求。
可是因為各種各樣復(fù)雜的原因，也許那個媽媽自身也沒有被滿足過，也許那個媽媽正陷于情緒困境中，她并不具備這樣的能力去回應(yīng)嬰兒。
如果嬰兒在早年母嬰關(guān)系中未能體驗到被足夠及時、穩(wěn)定的滿足，那么ta就會在今后的親密關(guān)系中不斷重復(fù)當年的模式，ta想要去滿足當年那個被忽視而感到失望的孩子，那是屬于ta的未完成事件。
Ta渴望可以有那么一個人，能夠愿意滿足或者理解自己沒有說出來的需要，這個愿意本身對ta而言就是一切，如同那個無條件滿足的媽媽。
如果對方?jīng)]有這個意愿，那么原本屬于ta自身的需要也連同這個愿望一起消失殆盡。 這也是人類自愈的能力，我們的潛意識愿望不斷的提醒著，那些創(chuàng)傷未被看到和療愈的地方。
只是這樣的互動模式屬于母嬰關(guān)系的重復(fù)，如果它們反復(fù)出現(xiàn)在成年后的親密關(guān)系中，也許我們渴望的并不是一個真實的、平等的個體，而是對于母嬰關(guān)系的幻想，一個可以完全看到和滿足自己的無條件的母愛。
一旦這種模式無法被意識到，那么你會發(fā)現(xiàn)這樣的幻想會不斷的被現(xiàn)實擊碎，你會不斷在關(guān)系中失望、受傷、逃離…… 因為沒有人可以一直滿足你這份早年的缺失，沒有人可以完全替你承擔起“自我負責”的責任。
真正的“長大成人”，是可以清楚的知道表達需要是我的權(quán)利，其他人是否愿意滿足或拒絕也是對方的權(quán)利，但這并不影響我的表達。
格式塔治療的創(chuàng)始人皮爾斯曾經(jīng)描述過，“什么是人格的成熟？”
所謂成熟是指：從需要環(huán)境和他人的支持，走向自我支持的過程。
它是一個過程而非結(jié)果，我們始終走在這樣的一個旅程中，包括皮爾斯本人。
這個自我支持就是自我負責的態(tài)度，我為自己的情緒和需要負責，我為自己獲取我所能夠獲得的支持，表達我的需要，這對我來說是很重要的，也是我生而為人的權(quán)利。
不論對方是否愿意或者拒絕，那是ta的選擇，但這依然不會影響我表達的權(quán)利，因為我的需要對我來說很重要，我為此承擔起自己的責任。
同時，我也能區(qū)分自我與他人的邊界，對于他人的情緒和需要，同樣也由他們自身負責，我們作為彼此獨立、完整的個體，這樣的我們才是兩個人真實的相遇。
最后，分享一段皮爾斯的《格式塔祈禱文》：
我做我的事，你做你的事。
我在這個世界上不是為了滿足你的期待，
你在這個世界上亦非為了滿足我的期待。
你是你，我是我。
如果我們偶然發(fā)現(xiàn)彼此，那很美好。
如果沒有，那也沒辦法。
——弗里茨·皮爾斯
聯(lián)系客服
