人們常說婚姻是愛情的墳墓，很多人結(jié)婚后自嘲，與伴侶，床上是兄弟，床下是室友。
多數(shù)來婚姻咨詢的人也常常這樣形容他們在婚姻中的困境，但是深入探討下去，卻發(fā)現(xiàn)室友式婚姻只是假象，是一種互不包容的僵局，這個僵局背后隱藏著他們希望對方理解自己的委屈，期待對方改變來迎合自己需要的愿望。
莉莉在咨詢室里對我大吐苦水：
”我的婚姻里沒有出軌，沒有家暴，我和我老公相處的像搭伙過日子的室友，他下班回來就是躺著玩游戲，我回到家里就是刷劇上淘寶，我們一天講不到十句話。
周末我想跟他看電影，他說就在家里看不好嗎，干嘛費事浪費錢；
我想跟他去旅游，他說假日去旅游純粹花錢買罪受；
這日子一點都沒意思，我想離婚，我媽說，他努力工作，工資上交，不賭不嫖不出軌，普通人的婚姻都是這樣的，怪我太矯情?！?/p>
莉莉和老公是相親認識的，家庭相仿，年紀合適，他的穩(wěn)重細心還是一下子吸引到她，經(jīng)過一年相處走進婚姻，但是結(jié)婚之后，發(fā)現(xiàn)越來越不合拍，她愛熱鬧，多話性格大條；而他喜靜，沉默有板有眼很教條。
她希望他能多點情感回應，他總是裝聾作啞沉默相對，慢慢的，原本不多的感情磨滅于雞毛蒜皮間爭吵，耐心消散于不斷沉默和失望之中，兩個人帶著面具呆在婚姻中，沒有愛，沒有期待，如溫水之中的青蛙，正在死去。
“老師，我這樣婚姻應該沒救了吧！”
我問莉莉：“這是你婚姻的全部嗎？還只是你看到自己感到失望，感到痛苦的那個部分。“
就像日劇《最完美的離婚》中男主角光生一本正經(jīng)向護士抱怨她的妻子：
在我想喝紅酒的時候她卻開了瓶白葡萄酒；因為白天吃了炸豬排，我就想晚飯只要不吃炸豬排吃什么都行，她卻說想吃炸豬排了。
約好跟她一起去看電影，她多數(shù)情況下都會遲到，當然，電影已經(jīng)開演了吧？
她竟然還是要看，說什么“才過了10分鐘而已嘛！劇情也只發(fā)展了一點嘛！”
對她來說，10分鐘的時間，有跟沒有完全沒區(qū)別！
我的婚姻用季節(jié)來形容，它就是梅雨，用婚喪嫁娶來做比方，它就是葬禮。
有時候我會想，如果我能在空無一人的森林深處與貓一起生活該有多好，結(jié)婚生活完全是痛苦，所謂的結(jié)婚就是人們自己創(chuàng)造出來的最痛苦的病......結(jié)婚就是一場沒有盡頭的拷問。”
隔著屏幕，我們都能感受光生的痛苦，你也許在想他的婚姻真的糟糕透了，沒救了，趕緊離婚吧，可是隨著劇情發(fā)展，卻對此越來越懷疑……
最終他們離婚了，離婚后妻子結(jié)夏寫了一封信留給光生：
以前我們不是去看過一次電影嗎？就是我遲到了10分鐘那次，我在過人行道的時候看到你站在約好的地方，一副很冷的樣子，把手插在口袋里。
我一想到這個人正在等我呢，不知為何就覺得很開心，就想一直遠遠看著你，因為你的身影可比電影好看多了。
我喜歡偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多機會可以偷偷看你。
我們倆并排走在目黑川的時候，我偷偷看過你，看DVD的時候，讀書的時候，我總是偷偷看著你，心里自然而然的充滿了喜悅，嫁進可以看到櫻花的家里，和討厭櫻花的人一起生活，但我比你所想的更加依賴你。
光生在婚姻中只看到他與妻子的生活上不合拍的痛苦，而結(jié)夏在婚姻中只感受到她的滿滿愛卻被對方忽略了的寂寞。
誰能說誰對誰錯了，也許他們都很委屈，也許他們心中只是他們眼中婚姻的樣子，兩人都沒有好好坦誠溝通過，也許他們都感覺這段婚姻糟透了，也許他們都再想是不是換一個人會更好點呢？
我問莉莉：“為什么想離婚？如果你離婚之后，遇到另一個人，遇到同樣問題又該怎樣辦？”
莉莉愣了一會：”這個沒想過，感覺現(xiàn)在婚姻糟透了，最快捷方法就是離開這段關(guān)系，離開這個人，也許是我一開始就選錯了人?！?/p>
親密關(guān)系是一面鏡子，借由他人，映照自己。
我們在婚姻關(guān)系中常常暴露出最真實的自己，我們潛意識中總是希望伴侶能夠充當自己的母親或者父親，成為我們的保護者、拯救者、照顧者。
但是任何一種關(guān)系都會隨著時間推移而慢慢失去活力，當伴侶無法滿足我們的內(nèi)心需要，我們就簡單誤認選錯了人，決定離開。
夫妻離婚了并不是一切都結(jié)束了，就像結(jié)婚申請開啟婚姻的大門，離婚也僅僅是生活的開始。
當你尋尋覓覓兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)尋找對的人，你可能發(fā)現(xiàn)怎樣也不滿意，因為這個世界沒有所謂完美的人， 每個人身上都背負著恐懼，缺陷和傷害。
你的婚姻能走到多遠，只是取決你能跟自己走到哪里，不論你遇到誰，最終你都不可能拋開你自己，必須面對的人還是你自己，所以婚姻中沒有對的人，只有對的關(guān)系。
如果你把原先不合適的人當作合適的人那樣對待，最終你會覺得選對了人。與此相反，如果你與原先合適人結(jié)了婚，而不能正確地對待對方，合適的也變的不合適了。
其實你與其千方百計尋找你合適你的，不如自己努力成為你伴侶的合適的人。
我問莉莉：”你理想的婚姻是什么樣子？“
莉莉回應：“ 不清楚，但是絕對不像我父母的婚姻，充滿抱怨和爭吵，應該是和和美美，心意相通，沒有爭吵。”
可能很多人源于過去與父母一起生活的經(jīng)歷，見證了父母的不幸婚姻，導致他們越發(fā)對自己婚姻抱有較高的期待甚至很多幻想。
在做心理咨詢的時候，我聽到最多的的夫妻問題就是結(jié)婚后那個人怎么變了？我們的愛情還在嗎？一地雞毛，沒有激情的婚姻有什么意思？
歌德曾說：”愛情是理想，結(jié)婚是現(xiàn)實，把理想與現(xiàn)實混為一談，豈能不自食其痛苦之果？”
生活不可能時時刻刻充滿激情，再轟轟烈烈的愛情都將歸于平淡，當所有美好的外衣脫下，你也許會發(fā)現(xiàn)，與你結(jié)婚的那個人不再是你喜歡的人，她/他的缺點完全暴露在你的面前，婚姻也不是你想象樣子。
曾經(jīng)聽到這樣得故事，兩夫妻大吵一架，妻子對丈夫很失望，對丈夫說：“我感覺你根本就不是我當初嫁的人！”丈夫轉(zhuǎn)頭看著她苦笑道：“我從來就不是。”
如果我們能及早認清婚姻的現(xiàn)實，就不會沉溺其幻想之中，如果我們能及早接納兩人差異和分歧，就會并肩共進展望未來。
婚姻不是魅力的幻想，也不是殘酷的現(xiàn)實，它只是人生的重要過程之一。
林語堂先生曾經(jīng)很直白說：“我們現(xiàn)代人的毛病是把愛情當飯吃，把婚姻當點心吃，用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃，那就好了?！?/p>
演員馬伊琍在《我的前半生》中飾演的羅子君，她用輾轉(zhuǎn)的親身經(jīng)歷告訴天下已婚女性：當你把自己的價值定位于家庭，安享老公提供的優(yōu)渥生活而放棄自我成長時候，你就面臨著被社會被身邊人拋棄的危險。
結(jié)婚后，夫妻兩人要么共同進步，過一種勢均力敵的幸福生活，要么起碼保持水平相近，這樣才不因差距太大，走著走著丟了對方。
楊絳與錢鐘書曠世情緣至今被人廣為傳頌，他們用六十年的相知相守婚姻向世人展現(xiàn)了一見鐘情的愛情也能在柴米油鹽醬醋的婚姻中繼續(xù)延續(xù)，他們相互包容，共同成長，最終都成為中國文學史上閃耀兩顆星，一個寫出風靡中國乃至世界的《圍城》，一個翻譯了被譽為最好版本的《堂吉訶德》。
心理治療大師歐文·亞隆說過：每一樁幸?；橐龅谋澈螅茧x不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。
愛情在婚姻中變得樸素和平淡是無可避免的，有時甚至還帶著幾分苦味，如果我們堅持帶著風花雪月走過婚姻，婚姻不僅會令你失望，甚至還會以消亡來向你抗議。
婚姻的美好，就在于面對裂痕之時，我們相互保護，努力不讓一段感情崩開，這才是愛的意義所在。
就像《最完美的離婚》結(jié)尾，光生深情寫道：
“和你結(jié)婚后，我懂得了很多事，洗手臺上并排著的牙刷，被窩中碰到的腳，不知何時消失掉的冰箱中的布丁，先下樓梯，和在你的后面上樓梯……戀愛總有一天會變成生活，生活會變成喜悅。“
愿我們都能在婚姻中找到幸福，執(zhí)子之手，與子偕老！
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