最近一次在動力溝通千聊平臺分享溝通課時，自己總結出來一個微妙的結論，感覺特別開心，忍不住要和大家分享。當然，很可能很多人已經(jīng)知道，但我相信大部分人還是不清楚。所以下次再遇到類似的事情，希望大家可以更加清晰的去處理。
我們知道一個人的自我邊界很重要，那這個邊界如何建立呢？有一句話很有意思，關我屁事，關你屁事。兩句話就能把大部分的事情給處理完，不需要太多混沌不清的關系。我們關系經(jīng)常出現(xiàn)問題，也是因為彼此鬧不清這個邊界問題。但是，很多人卻做不到，這很有可能是我們沒有分辨清楚，這個事，到底是誰的事。
接下來我來舉幾個例子：
關于做作業(yè)：之前很長一段時間，我去做家庭教育講座，都會簡單的把做作業(yè)歸為孩子的事，因為這件事父母始終沒有辦法放手，不是說不做作業(yè)母慈子孝，一做作業(yè)雞飛狗跳么？我之前簡單粗暴的把這件事歸因于父母總是想插手管理孩子的作業(yè)問題，所以簡單粗暴的讓父母別去管孩子。可想而知這個效果并不好，家長也不買賬。因為父母覺得作業(yè)、學習是大事，自己不管不行。那么今天我們就要清楚了，對，我們要管，但是管的是什么呢？
做作業(yè)這件事真的是孩子的事情，孩子需要去面對的困難和任務，是他們要學會并作為成長的基石。如果我們插手幫孩子做了他們本應該做的事情，那么孩子就失去了成長的機會，甚至你知道這件事他會做錯，也應該讓他自己去品嘗錯誤的味道。
那么作為父母，我們的事情是什么？就是作為孩子的堅實后盾，比如做作業(yè)時候孩子很不樂意，不主動，你可以幫助他理解自己，做作業(yè)不是一件開心的事情，讓他覺得痛苦，不快樂，挺無奈的。當我們去幫助孩子表達這部分情緒，就是在做我們父母應該做的事，我們在處理孩子的情緒和需求。讓孩子被理解，被認可。從而讓孩子意識到自己不是孤單一個人在戰(zhàn)斗，這樣當他們再遇到困難，就更加容易選擇來尋求我們的幫助。否則孩子寧愿自己逃避、拖延、對抗，也不會要我們看上去好心的幫忙。比如幫助他們做計劃，改正錯題，這些都是導致他們失去信心的行為。
如果在成人的世界遇到同類問題，比如朋友失戀了，這個時候很多人往往會安慰，失去了一棵樹，還可以擁有整片樹林，但是這其實就是跳進別人的場地想去幫助他們改變認知。所以往往這樣的安慰讓我們難以接受，比如父母說孩子如何如何不聽話，我們一旦說你應該這么做那么做，他一般都會否定你說的，他會說這些我都試過了沒有用，你是不知道我們家那娃，這些對他沒作用?；蛘哒f我做不到像你說的那樣，因為我不是你嘛。所以你看，一旦有人想要尋求你的建議，千萬別輕易跳進這個圈套，他們壓根不是來尋求解決方案的。我們能做的是什么？
生活始終是他們自己在面對，我們不能跳進他的生活里去伸手，在我們彼此的關系里，可能需要做的就是傾聽并理解，他和你說這件事的時候的情緒和需求，他渴望被人看到他的無力，他的為難，他的苦惱，讓人看見這么一個被困難圍繞的人。所以我們只需要表達，遇到這件事，真的讓人很難過、懊惱、無助……啊。對，就是這些情緒詞匯，哪個方便選哪個，讓他知道你和他站在一起。這就是我的事，生活中是他的事，但是我們在一起，我的事，就是在當下看見你，包括你的情緒、需求、動機。
說到這里，不知道大家有沒有理解，什么是你的事和我的事，你的事，歸屬于你的責任，你需要去面對，我的手伸不過去，如果我一旦有膽伸手過去，大多被攻擊，因為這樣突破邊界的行為，會讓你被冒犯，覺得自己沒有用，也就是本來覺得自己無能已經(jīng)很難受了，你再伸手過來就更加證明了我真的無能。所以我們要保持住邊界，盡量不把手伸過去，只是在我們之間，我做一些能夠做的事，看見你的痛苦，看見你的需求。然后你突然被理解了，原來不是一個人在戰(zhàn)斗，無能感也就會慢慢的被驅趕。這種陪伴，就是幫助驅趕無能感的有效工具。
這里就可以想象一下愛，當一個咿呀學步的幼兒在慢慢的向他喜歡的玩具移動，回過頭來看你一眼，這一眼并不是想讓你幫忙，而是確定你在那里看著，因為看著就有力量，他就能安心往前邁步，他知道如果不小心跌倒有人會在身后拉他一把，他受傷了可以有人來安慰，就是那種踏實的安心感覺。而我們大部分為別人而做的事情，也就是這種安心的感覺。
就像在咨詢過程中，咨詢師也就賦予了自己這樣的角色，我們不能伸手去給支撐起來訪者，我們只能陪著看著，欣賞著，感動著，讓他被看見，讓他知道他慢慢挪動也好，停著也好，都有人陪著不離開。這樣的力量，讓他才能去探索更難的處境，也才能學會更好的去面對生活。
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